make|blog|not|war

Jika Saya Ndak Nongol Di Sini

2008-02-03T23:53:00.000-08:00

JARINGAN LELET. SEMELEKETE!

Permasalahan jaringan benar-benar mengekang aktivitas saya dalam ngeblog. walaupun ngeblog sebenarnya belum bisa dikategorikan sebagai aktivitas wong saya lebih sering ngentut daripada ngeblog, tapi intinya gara-gara jaringan yang hangudubilah leletnya jaringan kantor saya sempoyongan untuk konek ke sini.

Tapi bukan saya namanya kalo saya nyerah begitu saja. Tiap kali mo ngeblog saya refresh terus browser yang keburu ambruk koneksinya itu sampai akhirnya ide dan mood saya hilang, maka batallah saya ngeblog haru itu.

MAKA SAYA PINDAH KE SINI.

Tapi blog ini gimana? Memang sih dengan ngeblog di wordpress semuanya jadi lancar tapi.... Saya seneng banget lho ngeblog pake blogspot. Tapi ini bukan soal pilihan, ini soal kebutuhan akan ngeblog.

Jadi saya insya allah-nya akan tetap ngeblog di sini tapi juga nulis di kalangkabut.wordpress.com secara resmi saya mengumumkan dalam hal ngeblog saya berpoligami. Huahahahaha!!

Soal saya keukeuh ngeblog, selain karena ambisi pribadi, saya juga merasa tertantang untuk mempertahankan eksistensi blogger asal ternate, yang belakangan satu demi satu bertumbangan.

Sampai jumpa!

Kunjungi saya di sini ya....

KALANGKABUT.WORDPRESS.COM

Lapor, Bos!! Bini Hamil!!!

2008-01-23T22:28:00.000-08:00

LAPOR!!!

ISTRI SAYA RESMI HAMIL! MOHON DOANYA AGAR LANCAR SELALU.

laporan (untuk saat ini) selesai dulu!

Tahun 2007 Hampir Usai, Tarik Nafaaass!!!

2007-12-24T03:51:00.000-08:00

TANGGAL 2 September adalah tanggal terakhir saya nulis di blog ini. Lama sekali. Kemana saja saya?? Saya sendiri bingung mau bilang saja. Tapi satu alasan yang bisa saya utarakan -di antara berjuta alasan gawat lainnya- adalah lantaran kantor saya yang sebentar lagi konon mau berbasis IT itu masih miskin bandwitdh sedang saya lebih sreg kalo posting di blog ndak mutu ini di kantor sembari tenguk-tenguk nunggu jam pulang (ini korupsi tho? korupsi bandwitdh??).

Tahu-tahu tanggalan di kalender sudah harus diganti lagi. Bentar lagi masuk ke tahun 2008. Dua Ribu Delapan. Saya bukan peramal atau orang yang tanggap ing sasmita, apalagi orang yang mumpuni ilmu katuranggan dan ngiman supingi! Bukan tapi saya berani bilang, jangan berdoa tahun depan tidak ada masalah.

Karena yang namanya masalah itu ya berbanding lurus dengan kehidupan. Selama hidup ya anda semua bakal kena masalah. Wis tho ndak usah konfirmasi ke penasihat spiritual sampeyan, memang begitulah kenyataannya..

Sebagaimana biasa saya akan bikin resolusi bukan revolusi -karena saat ini kata revolusi juga sudah mulai bau duit, kaus-kaus bertuliskan revolusi dan tetek bengeknya kan sudah jadi barang jualan- yang pastinya ndak terlalu ngaruh di negara ya mawut-mawut seperti Endonesia kita tercinta ini.

Apa ya resolusi saya kali ini? Jangan yang muluk-muluk ah! Saya kan suka lupa dan melupakan. Selain mood-mood-an saya ini orangnya suka mut-mutan... Tentunya dengan bini. Halah...

Entah bagaimana nasib blog saya tahun 2008 nanti. Semoga masih tetep hidup dan lebih lagi semoga saya punya waktu luang. (Iri saya dengan temen saya ini yang masih punya banyak waktu luang, bukan begitu, bung??)

Yang jelas di tahun 2008 delapan nanti saya janji akan lebih sering mandi karena belakangan gerundelan istri saya lantaran saya tidak mandi berujung ke pertengkaran. Menyedihkan memang di usia saya yang kini lewat seperempat abad saya masih susah untuk mandi.

Terus, saya berniat untuk mencoba tren baru -minimal hal yang baru buat saya- yaitu sisir. Sisir, jungkat atau apalah nama yang anda berikan untuk alat merapikan rambut. Tentunya nantinya saya harus konfirmasi ke tukang pangkas rambut langganan saya agar tidak lagi memotong rambut saya dengan gaya "terserah kau sajalah yang penting aku tak perlu sisiran kalo mau kemana-mana".

Old & New Party-nya mo kemana, pay?

Akan halnya itu saya Insya Allah pas malam tahun baru nanti kami hanya akan klekaran beralaskan karpet di depan televisi yang dilengkapi dengan 18 channel dan nyamikan ndeso semacam terang bulan atau martabak dan kacang sukro. Ndak keren memang tapi klekaran begini minimal bisa merangsang agar hubungan saya dan bini makin, makin dan makin erat lagi....

Lagi pula dengan ngglethak di karpet, ranjang bisa ngaso dulu.... Huahahahaha!!

Lekoh!

Ya sudah... nikmati hidup anda, yang penting ingat kalo hidup itu sendiri tidak cuman sekedar buat mat-matan saja....

Selamat Tahun Baru 2008!!!!

Jalan-jalan Ke Buli, Halmahera Timur

2007-09-02T00:03:00.000-07:00

HARI kamis lalu saya bersama kepala seksi saya dinas ke buli, sebuah desa di Kabupaten Halmahera Timur. Tujuan kami tak lain tentu saja hanya mau melakukan pemeriksaan sebuah perusahaan tambang di sana. Berikut ini ceritanya.

Buli, adalah desa yang hadir dan berkembang karena adanya perusahaan tambang disana. Penduduknya multi etnis, baik penduduk asli, pendatang dari ternate, bugis, buton, gorontalo, jawa dan tentu saja etnis tionghoa ada disana. Untuk ukuran Indonesia Timur, buli termasuk rame. Tapi untuk ukuran sampeyan yang tinggal di jawa, buli itu neraka.

Ya, pusat keramaian di buli hanya pasar yang buka jam 9 pagi hingga jam 7 malam. Jalanan yang becek. Dan tentunya sepi.

Jam setengah 11 pagi hari kamis saya dan bos saya berangkat ke Buli menggunakan pesawat Trigana Air. Perjalanan hanya 20 menit. Alhamdulillah cuaca lagi cerah. Turun dari pesawat, feeling saya mulai gak enak. Bayangkan saja kalo sampeyan turun di pesawat kayak turun dari angkot pas musim hujan. Bandara apa ini? Kok becek???

Celana dan sepatu saya penuh lumpur. Ponsel saya hanya menunjukkan satu - dua bar tanda daerah bandara Buli ini miskin sinyal. Saya dan Kasi saya benar-benar buta arah dan transportasi menuju daerah tambang yang kami periksa. Beruntung kami berjumpa dengan (sebut saja) BapakMaman Sumaman, pegawai PT Aneka Tambang yang kebetulan sedang menjemput tamu.

Dengan bahasa sunda yang terpatah-patah saya mencoba menanyakan kemungkina transportasi yang paling efektif menuju Perusahaan Tambang yang hendak kami periksa. Efek Psikologis yang saya harapkan terjadi juga.

Begini, menurut sampeyan nama Maman Sumaman yang terpampang di name tag itu nama orang mana? Otak saya langsung menangkap bahwa nama seperti itu atau Dadang Sudadang atau Cecep Gorbacep adalah orang sunda. Dan seperti jutaan perantau lainnya akan sangat senang jika perasaan kerinduan akan kampung halaman ada yang menyentuhnya. Hasilnya?

"Bapak naik bis bandara dulu nanti mintya turun di PT Antam, dari sana saya akan antar Bapak-bapak. Soalnya mobil kami penuh jadi kita bertemu di sana saja, Oke, Pak?"

Senyum saya melebar...

BULI, Kecamatan Maba, Kabupaten Halmahera Timur adalah sebuah desa kecil yang termasuk rame untuk ukuran desa di pulau Halmahera. Saya akui saya berharap terlalu banyak saat hendak berkunjung kesana. Saya terlalu antusias dengan kata "rame".

Transportasi darat adalah cobaan terberat saat saya bersama Kasi saya yang telah saya tulis di sini. Hanya mobil-mobil yang terpilih yang bisa bertahan di jalur darat Buli yang semuanya bagai jalur off road. Mobil yang paling banyak saya jumpai disini adalah mobil Mitsubishi Strada. Ya, butuh performa mesin yang bukan main-main untuk bisa melalui jalanan di sana.

Lebih terkejut lagi ketika saya sampai di pusat kota Buli dimana mobil yang dipakai untuk transportasi umum antar kota seperti Buli - Subaim - Sofifi (calon Ibukota Propinsi Maluku Utara) kebanyakan bernilai 500 juta ke atas! Jarak Buli dengan Subaim yang berjarak kurang lebih 40 km harus ditempuh selama 4 jam!! Bayangkan jika sampeyan menggunakan mobil ceper bermesin melempem?!

Ongkos mobilnya juga gak baen-baen. Untuk trayek Buli - Subaim kita harus merogoh kocek Rp. 200 ribu! 40 km seharga 200 ribu??? Dan Subaim - Sofifi harus keluar uang kurang lebih 300 ribu lagi itupun harus ditempuh selama 5 jam pula!

Perjalanan darat adalah alternatif kami berdua untuk pulang ke ternate karena penerbangan baru ada hari selasa minggu depan. Dari Buli kami berencana Ke Subaim lalu nyambung ke Sofifi. Dari Sofifi kami berencana naik speed boat menuju Ternate. What a plan!

Anda mengeluh jalanan berlubang atau rusak? Ndak malu sama penduduk pedalaman? Kita sama-sama orang Endonesia lho....

Melepas Status Bujang Geografis

2007-07-28T12:54:00.000-07:00

Akhirnya dengan sedikit berat hati dan banyak tekanan mental, saya harus melepas status saya sebagai bujang geografis di pulau ternate ini.

Istri saya yang tercinta akhirnya mendapat kepastian pindah mengikuti suaminya yang ganteng nan rupawan ini. Hal ini sudah dipastikan via telpon tadi jam 9 pagi.

Di balik sana suara bini saya bener-bener keliatan excited dengan mutasinya itu. Sedang saya? Dengan pindahnya bini saya tentunya akan membuat waktu leyeh-leyeh glethakan rebahan di depan TV waktu hari libur menjadi sirna, tidur di kantor juga bakal ndak bisa, pipis depan rumah juga pasti jadi haram, atau ngupil seenaknya jelas bakal menimbulkan prahara di bukit menoreh (anyone know what the hell bukit menoreh was?)

Bini, kusambut dirimu dengan segala cintaku! Aku senang akhirnya kita bisa bersatu....

Pejabat Coret Mental Gembel

2007-07-26T13:21:00.000-07:00

Kadang saya bingung dengan diri saya (tentu saja orang lain pun sering bingung tentang saya). Di satu sisi kadang kalanya saya anti dengan hal-hal yang bersifat darurat, tapi saya juga sering kali bertingkah macam gembel. Percaya atau tidak saya sering sekali tidur di kantor. baik sekedar untuk lembur atau memang lagi ndak mau pulang ke rumah (toh saya ini bujang geografis).

Saya kok jadi sering ngelamun, seandainya saya kerja di hotel tentunya minimal bisa menikmati kasur yang enak di kantor sendiri. Ah sekedar angan-angan.

Bagaimanakah saya tidur di kantor saya?

Tentunya di kantor saya tidak ada yang namanya tempat tidur. Jadi tidur di kasur sudah sangat jarang saya lakukan. Jika saya dipasrahi kunci ruang server tentunya akan nikmat karena bisa molor di atas karpet (agak) tebel dan AC yang sejuk. Kalo tidak?

Kantor saya ini kantor darurat, karena bangunan yang lama sedang di bangun kembali setelah dianggap tidak layak untuk digunakan. Nah di kantor sementara yang dulunya bekas minimarket ini, tak ada musholla! Ya, kantor memang dekat dengan masjid jadi buat apa bikin mushola. Nah biasanya kan (dimana-mana) yang namanya musholla kantor akan menjadi tempat pelarian paling nyaman untuk tidur-tiduran siang meluruskan pinggang meski sudah ada larangan tidur di situ.

Jadi di kantor saya tidur beralaskan kardus bekas, potongan karpet sisa atau bahkan kertas koran bekas!!!!

Alhamdulillahnya saya dianugerahi kemampuan untuk tidur dimana saja (mengingat saya pernah ketiduran di kamar mandi) jadi tidur di kantor tetap ada nikmat-nikmatnya buat saya.

Dimana tho nikmatnya mas?

daripada ketiduran dengan posisi duduk, tidur di atas koran tentunya akan lebih nikmat. Daripada insomnia kayak hobinya bini saya, tidur di atas kursi lipat yang disusun sedemikian rupa tentunya bagaikan mukjizat!

Omong-omong soal tidur dengan kursi lipat, postur tinggi tubuh saya ternyata bisa muat tidur dengan nyaman hanya dengan dua buah kursi lipat!! Sebuah prestasi membanggakan? Tidak juga, namun saya seringnya suka senyum-senyum geli memikirkan betapa baiknya Gusti Allah sama saya....

Bagaimana tidur sampeyan tadi malam?

(lagi) Kekerasan di IPDN

2007-07-25T13:15:00.000-07:00

Gak gumun. Gak ngungun. Serius, kok saya gak kaget sama sekali ketika kemarin mendengar berita tentang penganiayaan yang dilakukan oleh para praja tingkat III IPDN terhadap seorang tukang ojek sampai akhirnya korban meninggal dunia. Ya, sebagai orang yang pernah mengenyam pendidikan gratis dari pemerintah di sini, saya kadung sebel! gaya sok-jagoan begini kan gak ada faedahnya sama sekali. Oke lah kalo mo sok jago di dalam kandang, ndak papa kok sok senior! Sok senior disini ya dengan cara lebih sering nraktir makan, bagi-bagi rokok, atau ndobos tentang masa depan di dunia kerja nanti. Lha nek sok jagoannya dengan cara adigang adigung adiguna ya saya ndak ikut-ikutan!

Di dalam kampus saja yang toh nantinya akan menjadi lulusan dengan pangkat dan golongan yang sama (hanya beda masa kerja jika menyangkut junior-senior) sudah begitu parahnya, lha bagaimana nanti di dunia kerja? Bagaimana juga nanti dalam melayani masyarakat?

Ada kenalan saya (yang saya benci) begitu ngantor di sebuah instansi pemda kampung saya kok ya jadi aneh. Tetangga saya yang sekantor sama dia sering cerita bagaimana soknya teman saya itu terhadap pegawai lain yang pangkat dan golongan serta tingkat pendidikannya lebih rendah darinya. Sedang kepada yang lebih tinggi malah over dalam hal nunduk-nunduk! Gombal Mukiyo tenan!!

Hidup kan cuman mampir ngombe tho? Mbok mari minum dari cawan kebijaksanaan sebanyak-banyaknya, bukan malah mendhem minum anggur sampai mabuk!

Ndak puas jadi jago kandang lalu mencoba melebarkan sayap ke luar kampus? Apapun alasannya kekerasan harus ditanggapi dengan bijak. Apapun penyebabnya, toh harus tetap pakai akal dan hati. Keroyokan tentunya bukan hal yang keren di mata perempuan, adik-adik semua!!!

Saya heran, kegiatan kampusnya ngapain aja sih? Jatah makanannya apa saja sih? Kok emosi tinggi semua???

"Mas, kalo sampeyan tiba-tiba didatangi orang gak dikenal yang minta rokok bagaimana, mas?"
"Ya bilang kalo saya gak merokok!!"
"Lha kalo mkaksa minta dibeliin rokok?"
"Ya belikan saja..."
"Kok gitu?"
"Lha iya tho?? cuman rokok lho... bukan minta celurit atau minta dibeliin berlian kan?"

Sumber: Media Endonesia

Gambar diambil dari sini.

Asmuni Wafat, (bukan) Hil Yang Mustahal!

2007-07-22T20:09:00.000-07:00

Satu lagi pelawak Endonesia berpulang. Asmuni yang tenar dengan kumis bak Charlie Chaplin namun selalu tampil berblangkon dikabarkan telah meninggal hari sabtu, 21 Juli 2007 di kediamannya di Trowulan, Mojokerto, Jawa Timur pada usia 76 tahun.

Rencananya jenasah anggota senior kelompok lawak Srimulat ini akan di makamkan di Jombang, Jawa Timur yang merupakan tempat kelahirannya pada hari minggu ini.

Sebelumnya Asmuni sempat di rawat di RS Rekso Waluyo Mojokerto karena sakit jantung, komplikasi ginjal dan asam urat yang dideritanya namun lalu dirawat di rumah karena kangen dengan anak-cucunya.

Buat saya yang hidup "melek" di tahun 90-an tentunya hanya mengenal Asmuni secara sekilas. Lawakan Asmuni yang saya saksikan mungkin hanya lewat siaran TVRI. Dari situlah saya kenal istilah Asmuni, Asal Muni (Muni: Bunyi) atau diplesetkan menjadi Asu Muni (Asu: Anjing).

Dan karena masa-masa saya menyaksikan Asmuni di usianya yang sudah sepuh tentunya lakon-lakon yang diperankan selalu sebagai orang tua yang bijak namun sesekali konyol. Berbeda dengan pelawak Jojon yang sampai tua selalu kebagian peran yang menjadi bahan ejekan pemeran lainnya.

Entah benar atau tidak, saya dan teman saya (yang saya hubungi via SMS) sepakat bahwa dari Asmuni-lah kami mengenal istilah: Hil Yang Mustahal!

Selamat Jalan, Mbah Asmuni.....

Bacaan Lain:

Korelasi antara Jenggot dengan Pemberontak

2007-07-21T00:51:00.000-07:00

Saya nyadar bahwa belakangan berat badan saya naik lagi dan membuat tubuh saya makin keliatan lebar. Bukan satu-dua yang nyindir saya, tapi di kantor saya bahkan beberapa Wajib Pajak juga ikut-ikutan menyindir kondisi saya saat ini.

Saya ini dari dulu terkenal sekali malas sisiran. Untuk hal satu ini saya pake prinsip WYSITMWIWUIWYGITO !!!!! Beda dengan WYSIWYG, WYSITMWIWUIWYGITO mempunyai kepanjangan: What You See In The Morning When I Wake Up Is What You Get In The Office !!!!

Makanya sebulan sekali saat bertandang ke tukang pangkas rambut langganan saya, saya tinggal order:

"Uda, biasa! Potong biar saya ndak usah sisiran!!!"

Apa sih efeknya cukur pendek bagi saya? Dengan model rambut ala kadarnya begitu, maka saya akan makin keliatan tembem. Seolah-olah di jidat saya akan terpampang tulisan: "GEMUK" dengan sangat jelasnya. Beberapa orang yang biasa memanggil saya bangpay bahkan ada yang mengganti panggilan saya menjadi: "BANGPAO" yang tentu saja plesetan dari Bakpao.

Nah ceritanya beberapa minggu lalu pas potong rambut bulanan, Tukang Cukur Langganan saya yang asli Solok, Sumbar itu tumben-tumbennya menawarkan agar saya dipotong saja jenggotnya. Biar lebih rapi, katanya.

Saya nurut saja.

Setelah selesai, barulah penyesalan datang. Apa pasal?

Gara-gara ndak punya jenggot, saya makin keliatan gemuk! Ya, jenggot yang selama ini menutupi lemak di dagu saya, dus menandai dagu saya akan keliatan aneh tanpa jenggot. Ternyata dagu saya hampir-hampir tak kentara tanpa jenggot. Whelhadalah...

Sebenarnya niat memotong habis jenggot saya sudah ada sejak lama. Hal ini dikarenakan, seringnya baik rekan-rekan saya maupun saya sendiri mendapatkan pengalaman yang kurang mengenakkan dan kurang sopan saat hendak memasuki bandar udara (di Endonesia) dengan adanya jenggot di dagu kami.

Kebayang kan misalnya pas kita udah terburu-buru mau check-in karena pesawat hampir take off eh kok malah mendapat pemeriksaan berlebihan, beda dengan penumpang lainnya. Lha kalo yang meriksa badan itu cewek cakep sih gak papa, lha kalo apes? Dapatnya laki-laki yang sok penting dan sok tegas.... galaknya itu lho! Padahal sama-sama makan nasi....

Kembali ke jenggot.

Oke. Tentunya saya berlebihan jika saya sampai gusar ngadepin urusan jenggot ini. ledekan temen sekantor? Okelah masih bisa ditolerir. Namun kemarin pas hari jum'at eh kok ya ada Wajib Pajak yang nyeletuk:

"Wah... cukur jenggot ya, pak??? Jadi keliatan Gemuk!"

Enough, i said! This jenggot matters kill me! Mulai saat ini demi kemaslahatan bersama, saya akan numbuhin jenggot saya meski cuman seadanya dan keliatan pating cringih!

Seorang teman menasehati: "makanya, biar dagumu gak gemuk, mbok kalo disuruh bos itu nurut dan ngangguk-angguk terus tho... jangan ngeyel!! Nanti kan dagumu bisa rata! Liat tuh... pegawai yang 'berani' sama atasan kan dagunya tebel semua... ayo latihan ngangguk dan nunduk!! Huahahahaha".

By the way, kalo bulu ketek juga dicukur gundul apa bakal menimbulkan efek visual yang nampak lebih endut?

Foto: diri sendiri, diambil menggunakan kamera ponsel Nokia 6600, seminggu setengah setelah dicukur.

Membuat NPWP untuk kepentingan umat

2007-07-17T04:51:00.000-07:00

Sepulang shalat jumat beberapa minggu lalu dan makan siang, saya kembali ke kantor. Kantor masih lengang hanya nampak beberapa orang. TPT (tempat pelayanan terpadu, tempat utama pelayanan terhadap Wajib Pajak) masih tutup. Saya lihat ada seorang bapak-bapak berjenggot panjang mondar-mandir didepan meja TPT. Bapak tersebut saya samperin.

"Ada perlu apa, pak? Barangkali bisa saya bantu?" tanya saya sesopan mungkin.

"Kok belum ada orangnya, mas?" jawab beliau, bukan jawaban atas pertanyaan saya tadi.

"Oh, soalnya masih jam istirahat, maklum hari jumat.... mungkin baru selesai shalat jumat, mau ketemu dengan siapa?" jawab saya lagi.

"Ooooo.. ini, saya mau bikin NPWP, mau nanya syarat-syaratnya!" jawab bapak tersebut, lagi-lagi tidak sinkron dengan pertanyan saya.

"Hmm... NPWP untuk Orang Pribadi atau untuk Badan, Pak?

Gusti Allah juga Maha Humoris ternyata. Saya yang dari pagi bermuram durja diberikan hiburan yang tak terduga. Sang bapak tadi yang merupakan pimpinan sebuah organisasi sosial keagamaan yang hendak membuat koperasi menjawab:

"Insya Allah untuk kepentingan Umat, mas...."

Alhamdulillah... Hari ini benar-benar indah! Huahahahahaha...

Keterangan: ditulis 08 juni 2007 di blog intranet pajak namun baru dipindah disini sekarang. kok postingan ini kayak penyuluhan perpajakan yang terselubung ya?? hahahaha..

Tim Arab Saudi dan Turunan Nabi

2007-07-16T03:47:00.000-07:00

Tadi siang saat makan siang di warung murah pinggir jalan saya bertemu dengan kenalan saya. Seperti biasa dia bertemu saya saat belum makan. Saya ajak dia makan, tapi ditolaknya halus. Saya langsung tersadar biarpun dia itu terkenal susah makan lantaran uang di dompetnya sangat minim, tapi dia juga terkenal ribet dalam urusan makan. Too picky.

Ya rupanya tempat makan langganan saya ini kurang memenuhi standar beliau.

Ya tempat ini juga tidak bisa juga disebut warung, wong hanya berupa gerobak makanan yang diletakkan di pinggir trotoar yang lalu di kanan kirinya ditutupi dengan kain bekas spanduk, ditambah sebuah meja dan beberapa kursi plastik, hupla!! jadilah sebuah warung.

Akhirnya saya membelikan sebungkus rokok untuk bekal teman saya yang nyentrik itu.

"Makasih, bang... heran... petugas pajak kok makannya kayak gembel!!"

Ceritanya beliau ini sedang ikut menjadi sukarelawan mengumpulkan dana sumbangan untuk para korban bencana alam meletusnya gunung gamkonora di kecamatan Ibu, Kabupaten Halamahera Barat.

"Wah. Sampeyan ini bener-bener hebat. Kemarin pas musim bola sampeyan keliling door to door minta sumbangan buat beli cat, spanduk dan bendera-bendera yang bahkan bukan bendera merah putih. Trus pas kapan itu saya liat sampeyan juga lagi berdiri di jalan meminta sumbangan kepada setiap kendaraan yang lewat untuk bantu-bantu bikin masjid. Lha kemarin sampeyan juga sibuk ngumpulin uang untuk beli bendera merah putih yang gedeeeeeeee banget wong pas momen-nya dengan piala asia..." ujar saya sambil mengunyah tempe goreng.

"Ya, namanya juga pengangguran, mas... Kalo gak nyari kesibukan nanti bisa stres dan gila! Lagian selain gila bola, saya kan juga merasa kasihan dengan masjid yang pembangunannya gak rampung-rampung atau para korban gunung gamkonora yang diurusi seadanya saja..." jawab beliau sambil menghisap rokok pemberian saya dalam-dalam.

"Hehehehe.. tapi Endonesia kalah itu lawab arab saudi..."

"Lho... wajar tho, mas kalo kalah! Kalo menang baru mengherankan..."

Saya agak kaget dengan cara beliau mengambil kesimpulan. Tapi lalu...

"Namanya juga arab, mas... turunan nabi! Ya hebat-hebat...."

Ini baru analisa yang hebat. Di otak saya, teori konspirasi yang ada cuman sebatas bahwa pertandingan antara endonesia vs arab saudi itu sengaja dimenangkan oleh arab karena kepentingan politis kemanusiaan. Tahu tho kalo wasitnya juga arab? Nah Negara para pemain yang melawan Bambang Pamungkas cs. dan negaranya wasit tersebut kan sama-sama direpotkan banyaknya TKI dan TKW.

Jadi Endonesia diancam kalo menang nantinya TKI dan TKW bakal diusir semua. (analisa ngawur ini adalah hasil sms antara saya dengan ipung dan bungky saat pertandingan tersebut berlangsung, dan tebakan saya 2-1 untuk arab benar!!!). Whe lha kok teman saya malah menganalisa kekalahan Tim Nas Endonesia lebih disebabkan karena Tim Arab Saudi itu turunan Nabi Muhammad!!!

Maaf saya belum bilang kalo teman saya ini agak-agak gila, tapi toh tidak membahayakan dan masih bermanfaat untuk masyarakat sekitar. Iseng saya bertanya:

"Lha gampangan mana ngumpulin uang untuk pengungsi Gamkonora dan pembangunan masjid dibandingin dengan ngumpulin uang buat sepak bola?"

Jawabannya tentu sampeyan semua bisa menebaknya. Sepak Bola!

Selamat Pagi, Gamalama!

2007-07-15T14:05:00.000-07:00

Apa jadinya kalo sampeyan tinggal berdekatan dengan jejeran gunung berapi dan salah satunya tengah meletus?

Saya yang tinggal di ternate -yang sebenarnya tidak nampak seperti sebuah pulau namun tinggal di kaki Gunung Gamalama yang masih aktif hingga kini itu- mau tidak mau jadi sedikit waspada. Kenapa?

Setelah Gunung Gamkonora meletus, banyak yang bilang: "kalo nanti Gunung Ibu ikut meletus tandanya kita (orang ternate) harus siap ngungsi!!"

Sebagai pendatang tentunya saya bingung bagaimana penduduk asli bisa bertahan tinggal di pulau terpencil yang apa-apa serba mahal karena tak punya lahan pertanian, padat penduduknya dan mempunyai ikatan erat dengan pulau ini sampai-sampai secara turun menurun mempunyai keinginan untuk tidak meninggalkan pulau yang kalo dikelilingi dengan mobil akan selesai kurang dari sejam ini.

Tapi masalah kecintaan mereka toh bukan urusan saya. Gunung Gamalama terakhir menunjukkan keperkasaannya tahun 90-an. Dan beberapa orang yang saya tanyai, mereka tak mengungsi namun malah menonton proses letusan Gunung Gamalama.

Pulau ternate yang sangat imut itu memang unik. Bayangkan ukurannya yang sangat kecil tapi yang dihuni oleh masyarakat hanya pada salah satu sisinya, yaitu sisi timur. Wilayah yang jarang di huni disebut dengan daerah belakang gunung. Dulu saya bingung, kenapa mereka lebih memilih tinggal berdesakan di sebelah timur daripada tinggal di sebelah barat.

Jawabannya ternyata mudah saja. Daerah yang jarang dihuni adalah jalur aliran lahar gunung gamalama! Dan wilayah barat pulau tentunya berhadapan langsung dengan lautan luas dan hal ini merupakan daerah yang (lebih rawan) tsunami dibanding dengan wilayah timur yang tertutup pulau halmahera.

Tulisan saya ini bukan hasil penelitian ilmiah lho ya... Ini cuman hasil ngobrol dengan penduduk asli yang sudah pada sepuh sembari main gaple!

Apa pengaruhnya setelah Gunung Gamkonora di Kecamatan Ibu, meletus?

Tiap pagi saya dengan mata masih ngantuk akan keluar rumah dan memandangi Gunung Gamalama dengan penuh pengharapan agar gunung tersebut tidak batuk. lalu merenung betapa bersyukurnya saya Gunung Gamalama masih baik-baik saja. lalu merenung lagi....

Ah kok saya makin suka merenung? Makin tua? Sehingga makin suka ngunduh kawicaksanan? Ayaaak, Gombal!!!

Gejala Muntaber + Keracunan Obat = Cinta ??

2007-07-15T11:09:00.000-07:00

Hidup itu penuh kejutan. Itu semua orang tahu. Makanya saya suka heran dengan orang yang bosan dengan hidupnya sendiri. Bosen dengan rutinitas bolehlah, tapi dengan hidup? Saat kemarin-kemarin saya bener-bener disibukkan dengan tumpukan dan timpukan pekerjaan tan ana kendate alias yang tak brenti-brenti, Eh Gusti Allah menyunggingkan senyum di bibir saya dan istri saya dengan cara yang unik.

God works in mysterious ways. Itu semua orang juga tahu. Tapi jarang yang mengaplikasikannya saat tertimpa musibah. Seringnya malah ngumpat-umpat yang jelas gak menyelesaikan apa-apa.

Ceritanya, bini saya yang masih terpisah jauh dengan suaminya itu merasa seperti mau flu. Flu adalah penyakit biasa bagi istri saya. Makanya bini saya langsung meminum obat flu langganannya.

Selang beberapa lama, perasaan kantuk saat bekerjapun datang. Oke, ngantuk saat kerja memang biasa. Yang ndak biasa adalah ternyata rasa itu bukan rasa kantuk tapi lantaran kelopak dan seluruh bagian wajah bini saya membengkak! Sehingga terasa berat layaknya orang mengantuk.

Apa kabar saya di ribuan kilometer jaraknya dari gorontalo?

Muntah. Buang Air Besar. Minum Air Putih. Mencoba Makan. Lalu, Muntah. Buang Air Besar. Minum Air Putih. Mencoba Makan. Lalu, Muntah. Buang Air Besar. Minum Air Putih. Mencoba Makan. Lalu, Muntah. Buang Air Besar. Minum Air Putih. Mencoba Makan. Lalu, Muntah. Buang Air Besar. Minum Air Putih. Mencoba Makan. Lalu, Muntah. Buang Air Besar. Minum Air Putih. Mencoba Makan.

Selama tiga hari!

Di tengah sakit saya, saya berpikir. Apakah wanita yang paling saya cintai bisa ikut merasakan apa yang saya rasakan di dalam dada saya saat ini???

Ya tentu saja bisa!!! Wong sama-sama sakit!!!

Istriku, MMS yang kau kirimkan itu memang mengingatkanku akan wajah TKW yang disiksa majikannya. Tapi aku kenal wajah di MMS itu. Itu Kamu, cinta! Aku mencintaimu.....

NB: Buat Bini, bisa gak berhenti ngirim MMS wajah bengkakmu sambil bertanya apakah aku tetap mencintaimu dengan kondisi seperti itu??? Mengerikan.... Huahahahaha

Bini: "Kok gak ngeblog? Sibuk pacaran lagi ya?"

2007-07-15T10:11:00.002-07:00

Oke, saya memang lama sekali ndak ngeblog di sana-sini. Maksud saya, selain ndak ngeblog di internet, saya juga absen ngeblog di intranet instansi kantor saya. Sibuk sih enggak, tapi sibuuuuuuuuuuuuuk banget iya!

Belakangan bini juga nanyain kenapa ndak ada postingan baru. Lha saya kan ngungun alias bingung, wong ya komunikasi lewat ponsel lancar kok masih butuh jlentrehan abab saya dalam bentuk tulisan di blog?

Ternyata alasannya simpel. Kalo SMS atau nelpon saya ndak akan bisa ngeluarin kata-kata ndakik-ndakik tinggi apalagi romantis. Wong meski suami-istri kami ini punya julukan masing-masing yang hangudubilah noraknya. Panggilan kambing dan monyet kan gak ada romantis-romantisnya tho??

Oke saya ngeblog lagi.

Selain karena kesibukan saya juga lantaran jaringan internet yang belakangan susah sekali saya dapati. Sibuk apa sih saya?

Saya dan bala kurawa saya membentuk tim khusus yang terdiri dari para bujangan ataupun bujang geografis mempersiapkan moderenisasi kantor saya. Ke depan, secara bertahap semua kantor instansi saya bekerja akan ada embel-embel moderen. Dus kantor saya yang sekarang ini masih kantor tradisional.

Kenapa dipilih tim yang anggotanya bujang? Hal ini dilakukan karena kepraktisan saja. Ndak ada urusannya dengan gender lho ya, mbak? Sudah seminggu ini saya tinggal di kantor mengerjakan beberapa agenda menyambut persiapan moderenisasi tersebut. Bukan hal yang gampang.

Memaparkan data ternyata tak semudah yang saya bayangkan masa kuliah atau SMA dulu. Misalnya, jika saya seorang kepala desa lalu disuruh ngitung jumlah penduduk miskin selama beliau bertahta harusnya kan gampang saja tho? Tapi prakteknya ndak demikian. Ada etika birokrasi. Ini sih bisa-bisanya saya saja ngelambe dengan kata: etika birokrasi!

Nah, sebagai pembantu lurah saya harus memperhitungkan data yang akan saya paparkan nantinya tidak akan membuat Pak Camat marah ataupun Pak Bupati tiwikrama ngamuk kebakaran jenggot. Dus artinya saya harus membuat data tersebut nampak cantik.

Kata cantik di sini berarti jumlah orang miskinnya harus sesedikit mungkin. Namun tak selesai sampai disitu. saya juga harus memperhitungkan bahwa angka yang sedikit itu harus sudah termasuk angka fiktif yang nantinya akan menambah kantung harta Pak Lurah dari Tunjangan Beras Miskin. Itu baru satu contoh.

Namun saya bukan pegawai kelurahan. Silakan imajinasikan sendiri kira-kira kesulitan apa yang dihadapi oleh petugas pajak bodoh macam saya!

Eh sudah baca ini? Alhamdulillah akhirnya tunjangan kami naik. Banyak yang protes dan yang setuju tentunya cuman kami-kami ini. Yang protes tentu saja terlalu terbiasa melihat pegawai departemen keuangan apalagi pegawai pajak yang hidup serba mewah. Padahal di kantor saya jangankan mobil, wong sepeda motor dinas saja pada berebutan lho.

Artinya, nggak semua pegawai depkeu itu tajir! Bahkan saya sendiri sering nunggak mbayar listrik dan kontrakan. Begitu juga dengan pengalaman temen-temen sejawat saya di kota-kota lain. Ya buat kami-kami ini yang bersedia bekerja mengabdi di luar kota-kota besar sak-Endonesia tentunya kurang menarik buat para orang tua untuk dijadikan mantu.

Entah kemana saat ini kesan bahwa mendapat menantu Pegawai Pemda lebih baik nasibnya dari pegawai Depkeu. Hahahaha.. jika kawan saya yang barusan gagal nikah gara-gara masalah di atas mbaca ini, kacaulah saya!

Lalu apa timbal balik dari moderenisasi yang otomatis dibarengi dengan penambahan penghasilan? Harapannya sih profesionalisme dan kebersihan di tempat kerja. Ya beberapa teman di kantor moderen sering mengeluh karena semenjak beralih ke sistem moderen, mereka ndak bisa lagi memeras Wajib Pajak!

Komentar saya cuman: "Hah? Orang macam anda ternyata rakus uang juga?? Waduh!!". Lalu saya dapati rumah mewah rekan sejawat saya itu, mobil-mobilnya dan barang-barang lain yang tak saya miliki. Itu takkan bisa dia beli dengan gajinya seumur hidup. tapi dia bisa.

Lain lagi dengan teman saya yang justru sedikit mendapat hidayah (tanpa nonton sinetron Hidayah) lantaran masuk ke kantor moderen. Dia pernah sms: "kalo dengan penghasilan segini mah gue gak perlu nyari dari Wajib Pajak!!!". Lumayan positif-lah...

Saya percaya, bahwa sekeren apapun sistem dibuat oleh manusia tentunya ada loophole yang dimana akan tetap saja bisa menjadi celah bagi oknum yang kurang bertanggung jawab untuk melawan sistem. Itu lain soal... Toh ada sanksi dan punishment. Soal nanti sanksi jarang ditegakkan itu juga lain soal lagi.

Ya hidup memang tak hanya hitam dan putih saja. Ada banyak warna dan nuansa. Dan saya, insya Allah, akan tetap berusaha semeleh berserah diri dengan segala Ketetapan Gusti Kang Murbeng Dumadi, Allah SWT! Aamiin....

Jadi tidak ngeblognya saya lebih karena kesibukan atau jaringan internet yang tidak mendukung. Bukan lantaran punya pacar baru!!!!

Selamat Ulang Tahun Kepada Saya!

2007-06-06T05:32:00.000-07:00

Konon, karena saya belum bisa mengingat tanggal dan hari saat itu, saya dilahirkan pada tanggal 6 Juni. Sejak kecil saya selalu bangga dengan kenyataan bahwa tanggal lahir saya sama dengan tangga lahir Bung Karno. Namun makin lama kebanggaan itu makin lama makin berkurang dan digantikan dengan rasa malu. Dan ini bukan karena makin tua saya makin menemukan kekurangan dari Bung Karno. Ah mungkin saya cuman merasa tua.

Merasa tua dalam berbagai hal mempunyai efek yang bagus. Tapi jelek untuk beberapa hal lainnya. Ya dalam kehidupan kan kita harus menyadari bahwa tak ada yang benar-benar pasti. Selalu ada sesuatu untuk sesuatu, kata Pakdhe Umar Kayam.

Dengan merasa tua sampeyan akan malu untuk melakukan berbagai hal dengan alasan sampeyan sudah ndak pantas lagi. Tapi bisa juga mengalami dengan merasa tua sampeyan akan terperanjat betapa kepolosan, kejujuran dan keluguan yang anda miliki makin hilang dan anda akan mati-matian untuk mempertahankannya. Beberapa berhasil, beberapa gagal, kebanyakan malah ndak mikir apa-apa. Golongan ketiga inilah yang nantinya akan menjadi sekelompok manusia yang sok kaget dengan umur-umur mereka. Mereka mempertanyakan kemana umur mereka, kenapa cepat sekali menjadi tua.

Di tiap detiknya, hidup adalah anugerah. Dan puncak kesombongan manusia adalah alpa akan nikmat hidup itu sendiri dengan membiarkan hidup berlalu begitu saja tanpa mengisinya dengan penuh suka cita dan rasa syukur. Tahu-tahu tahun demi tahun berlalu.

Naif jika pencapaian hidup seseorang diukur dari berapa banyak harta yang ia punya yang merupakan pencapaian kerja keras dalam hidupnya. Namun saya sangat bangga pada harta saya yang paling berharga yang telah saya capai. Harta itu adalah: istri saya.

Saya selalu bangga dengan istri saya. Jangan bayangkan kehidupan rumah tangga saya mulus-mulus saja seperti kisah dongeng. Saya bahkan bisa bertengkar dengan istri hanya karena mendebatkan alur cerita sebuah film! Buat teman-teman nongkrong saya di kampus tentunya akan sadar betapa saya sangat suka mengasah otak dengan gesekan-gesekan ide dan ego di forum-forum yang justru non-formal.

Saya ndak suka ikut lomba atau acara khusus debat. Karena semua telah diatur. Sedang jika sampeyan bisa membuat suatu debat tanpa rencana di tempat yang seadanya tanpa rencana sebelumnya, menurut saya hidup anda benar-benar indah. Sampeyan akan bisa mengenal orang dengan otak-otak mereka langsung.

Kata Mbah Sigmund Freud, tak ada yang lebih indah dan memuakkan dalam waktu yang bersamaan selain meneliti pikiran manusia lain.

Tak ada kebenaran yang pasti dalam debat mendadak. Semua benar karena didasarkan pengalaman masing-masing. Dari sinilah kita belajar banyak.

Dan istri saya selalu siap memercikkan api-api debat dengan saya tiap hari tentang segalanya....

Dan Oh My God, saya merasa begitu hidup!

Duh Gusti, tentunya saya terlihat tua dan putus asa dengan menulis ini. Tapi perasaan "menjadi tua" benar-benar memagari saya dari kegiatan-kegiatan yang merusak dan jahat. Biarlah saat bertemu dengan teman-teman saya terlihat ndeso dan kampungan dan terkesan kurang menikmati hidup. Tak apa, bukan itu yang saya sebut menikmati apalagi mensyukuri hidup.

Gusti, di umur saya ini, berikan lebih banyak kesempatan buat saya untuk mengenal lebih banyak orang. Ijinkan saya memasuki pikiran-pikiran mereka. Gusti, aku mencintai-Mu!!

Blog, sedikit banyak menggambarkan bagaimana seseorang berpikir. Hidup itu ibarat mampir untuk singgah minum setelah berlayar, dan seperti biasa, singgah minum membuat kita harus ngobrol dengan orang lain yang kita jumpai.

Dan saya sangat benci kehilangan kesempatan untuk bertukar pikiran dengan orang lain.

Cinta Ada Di Gorontalo

2007-05-19T00:55:00.000-07:00

Akhirnya saya bertemu lagi dengan bini yang membuat saya niba tangi itu. Ini gara-gara tanggal merah hari kamis yang lalu bos besar saya di betawi memutuskan hari jumat yang merupakan hari kecepit nasional (harpitnas) bagi buruh lima hari kerja macam saya ini sebagai hari cuti bersama yang otomatis memperkosa saya agar jatah cuti tahunan saya disunat seenak jidat.

Berawal dari celetukan kepala seksi saya yang bilang: "mas, kalo sampeyan mbolos tiga hari (senen selasa dan rabu) maka sampeyan bisa pacaran sama istri sejak hari sabtu, minggu, senin, selasa, rabu, kamis, jumat, sabtu dan minggu di gorontalo... piye??"

Akhirnya saya berangkat juga, korupsi gede-gedean versi saya benar-benar terjadi. Saya bolos tiga hari!!!

Seminggu bersama bini bener2 bikin lemes, maksudku lemes dalam artian kesana kemari, ya bini memang punya hasrat mengajak saya ke berbagai tempat. Sehingga dengan berkendara motor kami keliling gorontalo dari objek bikinan Tuhan langsung atau yang pake perantara tangan manusia.

Aku mencintaimu, istriku!!!!

Sampai jumpa lagi!!!!!!!

Nah kayaknya blog ini bakal hiatus lagi... saya baru tiba sabtu siang di ternate, minggu siang besok saya sudah harus numpak pesawat menuju makassar selama seminggu. Jual beli abab di sana. Sing penting kan blogku wis ter-update. Puas????

Eman-eman Wanita-nya Umar Kayam

2007-04-21T02:44:00.001-07:00

Menyambut Hari Kartini, saya juga mau menuliskan tentang wanita. Namun berhubung akan sangat banyak orang yang menuliskannya, saya justru akan menuliskan salah satu esai milik Umar Kayam di buku Mangan Ora Mangan Kumpul yang merupakan kumpulan esai yang terbit mingguan di surat kabar Kedaulatan Rakyat.

Pengenalan singkat para tokoh akan saya buat seringkas mungkin. Umar Kayam yang diceritakan menjadi tokoh bernama Pak Ageng, mempunyai kitchen cabinet (begitu beliau menyebut keluarga yang membantunya untuk urusan pekerjaan rumah) yang terdiri dari Mister Rigen, Mrs. Nansiyem yang merupakan istri Mr. Rigen. Suami istri pembantu rumah tangga Pak Ageng ini diceritakan mempunyai anak bernama Beni Prakoso.

Silakan dibaca esai berjudul "Eman-eman Wanita" berikut ini. Mungkin ini postingan saya yang terpanjang. Harap sabar dan telaten.

Menunggu waktu makan siang pada hari Minggu kadang-kadang terasa amat panjangnya. Apalagi kalau tidak banyak yang kita lakukan pada waktu itu. Teve dengan acara rutin yang itu-itu saja, pekerjaan lemburan sedang kosong, utang penulisan makalah sudah lunas, tidak ada kawan yang datang untuk mengobrol. Maka sempurnalah kebosanan menguasai Minggu siang begitu.

Di dapur Ms. Nansiyem menggoreng tempe, Mr. Rigen sedang memarut kelapa, Beni Prakosa memetik daun bayem. Saya dapat menduga pastilah menu makan siang itu sayur bobor bayem, tempe goreng, sambel tempe bakar dan mungkin ayam goreng atau bandeng goreng. Hampir tidak mungkin mereka akan mencantumkan empal daging sapi pada siang itu. Wong tanggalnya sudah sangat tua bongkok, mana harga-harga di pasar sudah melangit. Melihat trio kitchen cabinet saya bekerja dengan rileks, terampil dan gembira begitu hati saya ikut senang juga. Apalagi suasana anatara mereka itu bolehnya rukun begitu, lho. Mongkok hati saya. Itu pertanda bahwa dari tubuh saya cukup kuat sinar wibawa, aura, yang mengayomi mereka memancar dengan kuatnya. Bukankah itu syarat utama bagi setiap orang yang ingin madeg menjadi raja yang baik?

"Kalian pasti sedang masak jangan bobor bayem. Dan tempe, dan sambel tempe bakar. Jangan lupa sambelnya diciprati minyak jlantah biar sedep dan gurih."

"Kok Bapak tepat sekali dugaannya, lho. Padahal pagi tadi Bapak tidak dawuh macam menu apa-apa, lho."

"Ya, apa susahnya nebak kalian masak pada tanggal tua begini. Kalian pasti tidak nggoreng empal to?"

"Wah, ketebak lagi, Pakne. Siang ini cuma nggoreng bandeng, kok, Pak."

"Nah, rak tenan! Ya sudah nggak papa. Asal jangan bobornya tidak kemanisan, sambel tempenya mlekoh jlantah-nya dan bandeng gorengnya kering."

"Sip, Pak Ageng. Siip." Dan si bedes cilik Beni Prakosa mengacung-acungkan jempolnya.

"Sip ki apa, Le?"

"Sip itu enak, Pak Ageng. Jangan bobol sip. Bandeng sip. Blongkos mboten sip."

Melihat Ms. Nansiyem cak-cek dengan terampilnya menggoreng tempe, menyaut sayuran lantas dicemplungkan ke dalam panci, menyaut lagi santan yang diperas suaminya dan keringat yang dleweran dari dahinya, sekali-kali menetes ke dalam lautan jangan bobor, tidak bisa lain bagi saya selain semangkin mengaguminya. Dapur memang wilayah kekuasaannya. Di situ dia dia menunjukkan wibawanya. Dan Mr. Rigen dan Beni Prakosa memang tak bisa lain selain menerima otoritas Ms. Nansiyem itu.

"Coba, Pak. Lari sebentar angkut jemuran itu. Kayaknya mau hujan itu."

Dan Mr. Rigen, direktur kitchen cabinet yang berwibawa itu, lari dengan tergopoh diikuti anaknya. Baru saja selesai melaksanakan tugas sang istri itu, datang lagi perintah yang lain.

"Cepat pergi ke Bu Arja, Pak. Beli lombok merah dan bawang merah buat nyambel. Beni nggak usah iku, di sini saja." Dan Beni yang sudah siap bonceng bapaknya mulai membik-membik mau nangis.

"Heisj, nggak usah nangis. Katanya sudah lebih tiga tahun!" Dan suara Ms. Nansiyem begitu berwibawa hingga tangis itu tidak jadi runtuh membasahi pipi anak kecil itu. Dan begitu Mr. Rigen datang, datang perintah berikutnya.

"Cepet ulek sambelnya, Pak. Tahu-tahu kok sudah siang, lho. Sida kapiran tenan, Bapak ini nanti."

Saya yang duduk di kursi rotan di gang dekat dapur merekam itu semua dengan asyik. Dalam bulan ini sudah dua hingga tiga kali saya terlibat dalam pembicaraan tentang hak asasi wanita, jam kerja wanita, upah wanita, tidak adilnya masyarakat memperlakukan wanita. Melihat gerak-gerik dan nada dan irama Ms. Nansiyem menguasai dunia perdapuran, suami dan anaknya, makalah yang bagaimana lagi yang bisa ditulis tentang wanita?

"Ms. Nansiyem!"

"Dalem, Pak!"

"Kowe tahu arti emansipasi wanita?"

"Apa, Pak?"

"E-man-si-pa-si wa-ni-ta."

"Oo, eman-eman wanito, to, Pak. Lha, ya sepantesnya dieman-eman to, Pak., tiyang wedok niku...."

"Heesy, Bune, Bune. Mbok kamu jangan keminter, sok pinter, gitu, to. Matur bares, terus terang, sama Pak Ageng. mBoten ngertos, Pak."

"Nah, rungokna, dengarkan baik-baik...."

Maka sebagai pembela hak asasi wanita, sebagai pengagum wanita, saya pun lantas menjelaskan apa makna emansipasi wanita itu. Pokoknya saya jelaskan kalau emansipasi itu artinya bebas dari belenggu penindasan. Penindasan siapa? Tentu penindasan suami, penindasan keluarga sendiri. Perempuan selalu disia-siakan, wong wedok disia-sia, diperlakukan tidak adil. Dan sebagainya lagi.

Selesai menjelaskannya begitu saja diam. Mengamati wajah trio anggota kitchen cabinet itu. Mereka menatap saya dengan wajah melongo. Mungkin sedang mencoba mencerna kuliah saya yang sangat bermutu dan canggih itu. Ah, mereka tidak menyadari bagaimana beruntung mereka punya majikan priyayi Korpri, elite birokrasi seperti saya. Tidak semua pembantu dapat privilese keistimewaan, mendengarkan kuliah yang begitu bukan? Kuliah yang akan membuat mereka batur-batur yang progresif dan berwawasan luas! Tiba-tiba seperti orang yang baru lepas dari hipnotis mata mereka membelalak melihat kepada wajan di kompor. Asap mengepul. Bau gosong.

"Matik aku, Pakne. Bandenge gosong, bandenge gosong. Cepet, cepet, angkat, Pakne. Minyaknya dibuang, wajane digrujug air!" Dengan sebat trio saya itu cak-cek membereskan krisis sebentar itu. Bau asap gosong memang masih terasa, tetapi suasana sudah mulai tenang kembali. Celaka, sedikitnya ada empat bandeng yang menjadi areng, gosong. Malam nanti makan apa?

"Pripun kalau begini, Pak."

"Lho, kok pripun?"

"Gara-gara Bapak ndongeng ngeman-eman (menyayangi) wanito bandengnya gosong sedaya. Bukan salah saya, bukan salah saya, Pak." saya tertegun melihat rasa bersalah menguasai wajah Ms. Nansiyem.

"Terus nanti malam Bapak harus dahar apa, coba? Tanggal tua anggarannya sudah menipis? Makanya kalo orang baru kerja itu, Bapak jangan ngganggu, to. Lenggah saja sing eca. Sudah, nanti malam manggil sate saja, nggih!"

Wah, di depanku bukan lagi Ms. Nansiyem anak buah Mr. Rigen dalam kitchen cabinet. Di depanku adalah Madam Rigen yang ambil inisiatif merigenkan semuanya. Dan kami yang ada di depannya manggut-manggut manut beliau belaka.

Eman-eman wanita, eman-eman wanita. Eman-eman bandenge gosong sedaya.... (sayang bandengnya gosong semua)

22 Desember 1987

NB: Seperti halnya salah satu episode film kartun Spongebob Squarepants, dimana terjadi perdebatan sengit tentang siapakah yang paling hebat antara hewan darat dengan hewan laut. Pada akhirnya akan sia-sia mendebatkan itu. Kenapa tak mencoba berjalan beriringan saja?

Lagian, ngeman-emani wanita yang kita sayangi kan suatu keistimewaan sendiri tho? Eman-eman kalo tidak di eman-emani!!! (Sayang kalo tidak disayangi)

Kisah Pembalut Masuk Freezer

2007-04-21T02:44:00.000-07:00

Ketololan manusia memang seakan tak ada habisnya. Dalam urusan ketololan dan kebodohan, manusia bahkan makin intens berkreasi. Sampeyan lihat tho acara-acara di televisi? Makin tolol acaranya makin laku. Nggilani tenan. Karena saya juga nonton tivi dan melek dunia hiburan saat ini, maka ndak heran saya makin bego bin sontoloyo.

Ceritanya begini. Ini terjadi saat bini berkunjung ke ternate minggu lalu. Istri saya itu kalo kemana-mana selalu membawa pembalut wanita terutama di tanggal-tanggal suspect menstruasi. Jangankan bepergian jauh, ngantor saja beliau membawanya. Entah bagaimana ceritanya saat dia pergi ke ternate menyeberangi lautan dengan pesawat terbang kok ya dia ndak membawa pembalut cadangan.

Maka begitu sampai di ternate saya diberi mandat agar segera mengamankan stok logistik istri saya dengan mampir ke supermarket sehabis ngantor untuk membeli pembalut. Ada cerita lucu saat membeli pembalut itu. Mbak penjaga kasirnya kan kenal saya maka dia menggoda saya, mungkin beliau ndak tahu kalo saya sudah beristri sehingga heran ketika mendapati saya tengah membeli pembalut wanita dan lalu meledek saya.

"Lho mas ini kok beli pembalut wanita segala. Buat apaan mas?"

Lantaran saya lagi males dan sewot lantaran menderita penyakit lumpangen alias sariawan (yang kalau diucapkan oleh penderitanya akan menjadi "syariwawan") maka saya cuman menjawab sekenanya.

"Anu! Saya lagi demam... buat ngompres...."

Setibanya di rumah saya langsung menata belanjaan saya tadi karena selain membeli pembalut saya juga membeli minuman soda, margarin dan makanan kecil lainnya. Semua makanan dan minuman itu saya masukkan ke dalam kulkas.

Hari demi hari berlalu. Sampai kemarin sore baru geger. Bini saya yang tinggal dua hari lagi menghuni pulau ternate untuk lalu kembali ke gorontalo, mendapatkan menstruasinya. Tentu saja hal ini saya hadapi dengan senyum kecut. Nganggur je!!

Dan istri saya lebih panik lagi karena tidak menemukan pembalut wanita yang saya beli tempo hari. Istri saya, menyadari kebodohan saya menduga kalo-kalo pembalut yang saya beli itu ikut dimasukkan ke dalam kulkas bersama belanjaan yang lain, namun saat diperiksa tetap tak ditemukan. Akhirnya pasrah menunggu saya pulang kantor.

Sepulangnya saya dari kantor saya ikut bingung karena tak juga menemukan pembalut laknat tersebut. Setelah nyerah mencarinya, saya bermaksud mengambil es batu untuk membuat membuat minuman sirup. Dan (tepuk tangan) saya menemukan pembalut jimat milik istri saya tersebut. Dan tak tangung-tanggung saya menemukannya di dalam freezer!!!

Istri saya ngakak dan berujar: "Abang tanggung jawab kalo nanti muncul virus flu varian baru ya!!!!"

Saya VS Uang Plastik

2007-04-20T21:38:00.001-07:00

Siang itu sehabis bersantap siang, saya yang ngetem di meja kerja saya, dengan melipat tangan saya tidur-tidur ayam. Jam istirahat siang memang belum usai tapi tak ada tempat yang saya tuju sehingga meja adalah tempat yang senyaman ranjang di rumah. Orang kantor masih sepi hanya beberapa bujangan yang memang tak perlu pulang ke rumah -toh ndak ada yang menunggu- tengah bermain game di depan PC masing-masing.

Saya tengah bermimpi indah. Dalam mimpi itu saya tengah menlepon Tamara mBlezeki. Saya tengah menghiburnya di tengah kemelut keluarga yang ia hadapi. Tiba-tiba jaringan ponsel error. Suaranya terdengar jelas namun kayaknya suara saya tak bisa didengar oleh Tamara. Dia memanggil-manggil nama saya.

"Mas!!! Mas!!! Mas......."

Aaarrgghh.. Rupanya cuma mimpi. Saat membuka mata, bukannya Tamara yang membangunkan saya dengan suara 1 oktaf lebih melengking dari tukang minyak keliling. Namun seorang mbak-mbak berbaju rapi dan di tangannya penuh kertas brosur.

"Maaf, mas...! Maaf saya mengganggu sebentar"

Roh saya yang baru terkumpul setengahnya hanya memasang pandangan bengong sambil sibuk mengelap air liur saya yang kemana-mana. Lalu saya tanya ada apa sih kok tega mengganggu siesta saya kali ini.

"Mas, maaf... kok kantor sepi ya? Kebetulan saya dari Bank Kura-kura mau mengadakan promosi kartu kredit"

"Waduh mbak.. Jam segini ya pada pulang, setengah jam lagi baru pada datang!!"

"Oh! Kalo begitu saya tawarkan ke mas saja"

"Waduh! Bukannya apa-apa, mbak... saya ndak tertarik punya kartu kredit, soalnya hutang kok dibikin prestisius dan berkelas, kata ibu saya yang namanya hutang ya hutang."

"Lho Mas salah! Kartu kredit memang kalo sekilas mirip dengan hutang tapi dilihat dari kegunaannya akan sangat membantu mas, apalagi banyak barang yang di jual di toko yang akan mendapat potongan harga jika menggunakan kartu kredit kami."

Saya tahu itu. Lagian buat apa kejebak diskon jika kita tahu harganya sudah dinaikkan terlebih dahulu? Namun si mbak-mbak ini menjelaskan detil kegunaan kartu ATM seolah-olah saya ini monyet yang sedang dikenalkan dengan benda bernama celana. Saya cuman menangkap sedikit dari kata-katanya, maklum saya masih ngantuk.

Setelah lima belas menitan menjelaskan, mbak itu akhirnya melakukan penutupan dengan kalimat:

"Jadi gimana, mas? Mo aplikasi sekarang?"

"Eh... Opo? Aplikasi opo, mbak??"

"Kartu Kridit Mas...."

Saya lalu bercerita tentang konsumen sebenarnya sangat dicurangi dalam penghitungan bunga bank. Saya tahu akuntansi, saya tahu trik agar nominal suku bunga kecil namun kalo dilihat dari jumlah uang yang harus dibayar akan sangat besar. Ya, sekejam-kejamnya penipuan kan penipuan yang dimana si korban tak sadar kalo tengah ditipu.

Sebenarnya antipati saya terhadap uang plastik itu benar-benar menggelegak lantaran beberapa malam lalu menonton acara OPRAH yang edisi "America's Debt Diet". Dimana di situ diberikan trik dan nasehat untuk lepas dari jeratan hutang akibat kertu kredit.

Dasar tukang kecap, dalam lima menit si mbak dari bank tadi malah melongo mendengarkan saya yang mungkin sangat micara dan cas cis cus serta mungkin saja si mbak mbatin: "Oooo orang ini bukan monyet ternyata!"

Akuntansi moderen memang memungkinkan seseorang yang mempunyai hutang 1 miliar namun masih bisa mengakui bahwa dia mempunyai pendapatan lima juta per bulan. Dan dia masih bisa tampak borju bin klimis.

Akan halnya saya? Ratusan juta rakyat Endonesia belum pernah liburan ke Phuket, Thailand. Jutaan rakyat belum pernah makan mewah di hotel atau restoran mewah. Jutaan masih bingung dengan konsep uang plastik sampai ada yang mengira uang seratus ribuan yang berbahan plastik bergambar Bung Karno adalah langkah awal Endonesia mengenalkan uang plastik.

Sampeyan boleh saja bilang sudah pernah jalan-jalan keliling dunia. Atau punya mobil yang hanya ada 2 buah di Endonesia. Saya terima dengan lapang dada. Itu karena yang bernasib sama dengan saya lebih banyak dari orang-orang semacam anda.

Bolehlah sampeyan bergelar sebagai orang yang satu-satunya dalam hal ini itu. Saya mau beramai-ramai saja. Karena saya tak suka sendirian. Saya tak sudi kesepian. Jadi saya malah seneng kalo ketemu orang di jalan yang mempunyai kaus oblong yang sama dengan saya.

Ndeso beneran saya ini, ya??!!

Warung Padang "Ojo Lali"

2007-04-20T21:38:00.000-07:00

Kemarin, ditemani junior saya, saya menyantap makan siang di sebuah warung makan yang cukup aneh. Kadar keanehan memang beda-beda bagi tiap orang tapi menurut saya hal ini cukup aneh sehingga harus saya masukkan ka dalam blog ndak jelas ini. Lagipula blog ini kan memang berisi hal-hal yang ndak jelas.

Jika sampeyan lihat gambar di atas ini dan bisa membaca kata demi kata yang tertera di spanduk milik warung makan yang saya maksud akan melihat betapa Endonesia sudah menjadi bangsa yang cukup toleran. Minimal di bidang kuliner kita sudah cukup toleran.

Ya bagaimana kami ndak tertegun di depan warung membaca tulisan "Warung Ojo Lali, Masakan Padang"? Wong biasanya warung padang itu bernama "bundo kanduang", "minang putra", "simpang tiga" atau lainnya. Lha ini kok bernama "Ojo Lali"???

Benarlah dugaan kami begitu kami memasuki warung tersebut langsung mendapat uluk-salam dari mas-mas yang menjaga di pintu depan dengan kalimat: "Monggo mas...". Jelas ini bukan orang padang.

Yang bikin heran adalah: Apakah masing-masing dari kita dibekali dengan aplikasi pengenalan wajah yang ber-output sangat SARA? Beberapa kali saya menjumpai kalimat seperti: "ini dilihat wajahnya pasti orang jawa" atau malah yang parah: "Kalo dilihat wajahnya sih paling bukan muslim..". Tapi untuk kali ini Mas yang menjaga warung "Ojo Lali" ini patut mendapat nilai seratus mengenali daerah asal kami.

Setelah duduk di salah satu meja, kami makin terheran-heran betapa dalam daftar menu tersebut telah terjadi kawin silang antara masakan padang dan masakan jawa. Ini tentunya bukan sembarang strategi marketing. Dimana diharapkan warung tersebut bisa menjaring penggemar dua jenis masakan sekaligus.

Dan yang paling menarik buat saya adalah di jajaran menu tersebut menyembul sebuah masakan yang saya sukai dan kangeni lantaran sangat jarang ada di ternate. Masakan yang di jawa disebut urap (kalo banyumas menyebutnya dengan kluban) ini setelah saya cicipi ternyata mak nyuss. Sangat mirip dengan masakan ibu saya.

Fuad, teman makan saya kali ini mulanya takut mencicipi urap tersebut akhirnya mau mencobanya setelah saya bilang bahwa masakannya khas jawa dan bukan dimasak dengan metode ternate. Sehingga cita rasa njawani-nya tetap terasa.

Akan halnya masakan padang yang disediakan, berdasarkan rendang yang saya makan, dapat disimpulkan masakannya sangat padang! Dan sambalnya bener-bener bikin tobat, tobat sambal tentunya!

Kawin silang di bidang kuliner sangatlah banyak. Di Ternate saja penjual martabak bandung dan bangka adalah orang-orang dari sumatra barat. Penjual masakan padang banyak yang ternyata berasal dari solo. Penjual coto makassar ternyata banyak yang berasal dari Lamongan atau Pasuruan.

Hal di atas mungkin tak begitu aneh buat sebagian orang, tapi kalo warung padang yang nekat memakai nama jawa, ini baru aneh!

Bagaimana di tempat sampeyan?

Gambar: diambil menggunakan kamera ponsel Motorola V3

Makin berat saja tanpamu, neng!

2007-04-18T06:08:00.000-07:00

Kunjungan bini minggu lalu sangat memberi kesan yang mendalam buat saya. Jelas lah. Kapan lagi saya makan masakan bikinan dapur sendiri? Sudah dilayani urusan makanan tentu saja ada pelayanan khusus lainnya yang ehem ehem... Maksud saya ya ada yang nyiapin baju ngantor lah atau mbenerin atap yang bocor lantaran ketiup badai kemarin dulu.

Bini atau dalam bahasa jawa disebut dengan garwa yang merupakan singkatan dari sigaraning nyawa alias belahan jiwa ini memang bener-bener menyebalkan. Saat-saat saya bareng dia kemarin apa yang biasanya lumrah saya lakukan selama menjadi bujangan geografis kok ya salah melulu di mata beliau.

Contoh, kebiasaan leyeh-leyeh sehabis makan bener-bener dicoret dari kehidupan saya sebagai seorang sloth ganteng van ternate. Atau kebiasaan pipis di depan rumah menghadap langsung ke gunung gamalama jelas menjadi ritual yang haram untuk dilaksanakan atas nama penghormatan kepada bini.

Bangun kesiangan juga gak mungkin selain memang ndak baik dilihat dari sisi kinerja saya sebagai babunegara, bangun pagi membuat saya punya sedikit kesempatan buat yayang-yayangan dengan bini tho? Hehehehe...

Makan telat? Wooo kebiasaan jahiliyah itu jelas akan membuat bini saya njenggureng dan wajah manisnya akan berubah menjadi sedikit mirip farida pasha marah tanpa make-up khusus untuk perannya di sinetron mak lampir. Ya bini kan sudah capek-capek masak, mosok saya malah lelet dalam urusan makan?

Pokoknya bini bener-bener mengacaukan kebiasaan primitif saya. Tapi yang namanya bini, biarpun lagi capek kayak apa juga saya coba untuk selalu nurutin permintaannya keliling pulau ternate atau sekedar keliling kota dan ndeso ternate.

Setelah bini kembali ke gorontalo, baru terasa benar arti seorang bini. Garwa yang bisa juga berarti Manungaling sing sigar lan sing dawa (tak akan saya tulis terjemahan dalam bahasa indonesianya!! hehehe), biar cerewet, biar merepotkan, biar melelahkan dan kadang menjengkelkan, tapi begitu dia ndak ada weeeee sepine, rek!

Untuk kembali menikmati segala ritual jahiliyah macam leyeh-leyeh sehabis makan juga terasa ndak enak lagi. Tapi untuk mencoba melakukan kegiatan yang kemarin-kemarin dilakukan berdua dengan bini juga ndak semangat.

Apalagi untuk urusan yang satu itu, lucu kalo aneh-aneh di atas ranjang. Hahaha... (santai, pembaca blog ini kan kebanyakan sudah tuek-tuek atau yang masih muda tur jomblo, jadi aman!)

Kesan yang paling mendalam adalah: ternyata saya sangat mencintai istri saya!

NB: istriku, tadi sore aku ke pasar! seperti yang kemarin kita lakukan berdua. Tapi aku tak menemukan apa-apa yang akan kumasak, aku males lagi... Aku kangen masak bareng lagi!

Foto: Koleksi Pribadi

Buncitnya Saya dan IPDN

2007-04-14T03:20:00.000-07:00

Walau telat tetap toh saya akan menulis menanggapi kasus yang lagi ramai di televisi dan media massa lain. Kasus IPDN memang ternyata bukan sembarang kasus. Bayangkan jika saat kasus itu merebak saya mencoba menghubungi salah seorang kenalan di sana lalu jawabannya adalah: "Plis, ojo takon sik yo.... Tunggu keadaan stabil dulu nanti baru kuceritain semuanya!"

Apa gak gawat kalo sampai begitu? Wong yang bikin Cliff Muntu mati ya bukan dia kok ya temen saya itu ketakutan? Segitu tingginyakah loyalitas para penghuni IPDN dari praja sampai para staf dan karyawannya??

Setelah kasus meninggalnya Cliff Muntu merebak, beberapa orang menanyakan pada saya lewat SMS tentang apakah kondisi sekolah kedinasan semuanya begitu? Salah satu penanya malah katanya punya adik yang sekolah yang khusus belajar tentang ikan tapi pake gaya militer, sehingga beliau bertanya apakah kampus saya dulu itu juga begitu...

Saya bingung bagaimana cara menjawabnya. Bukan lantaran ndak ada jawaban tapi biar jawabannya singkat padat dan jelas gitu loh! (penggunaan kosa kata "gitu loh" dimaksudkan agar pemilik blog terkesan gaul)

Lalu melihat kenyataan bahwa kebanyakan mahasiswa STAN mempunyai perubahan yang ekstrim semenjak kuliah menjadi manusia berperut besar, dan hal ini akan lebih ekstrim lagi saat masuk di dunia kerja maka saya jawab dengan kalimat:

"Ndak ada begituan di STAN kok. Buktinya perut kami pada buncit, wong ndak pake seragam press body apalagi push up! Dan di kampus kalo ada senior petantang petenteng mukulin orang lain (ndak harus junior) yo disikat saja... siapa takut?"

Saya menolak kekerasan berlebihan berkedok pendidikan dan pembelajaran. Saya menggunakan kata "kekerasan berlebihan" karena kadang untuk membentuk karakter memang dibutuhkan kekerasan. Itulah mengapa ibu saya memukul saya (pelan) dengan kemoceng jaman kecil dulu kalo saya males shalat.

Kekerasan di IPDN memang memilukan dan lebih lagi lantaran setelah hal itu terjadi ternyata bukannya membenahi diri tapi malah sibuk menutup diri.

Kalo ingat banyolan jaman kuliah dulu saya inget, mahasiswa STAN selalu ngeluh dengan kondisi kampus yang sangat meilukan. Wong bangku kuliahnya saja ada yang dari tahun 60-an. Jauh banget dibandingkan dengan kampus IPDN yang wah sekali itu. Dan anak STAN juga dikenal akrab dengan lingkungan sekitar, ndak heran kalo banyak yang lantas mendapat jodoh dengan penduduk sekitar.

Seorang kawan bilang: "Yo jelas... kampus kita kan pencetak calon pegawai keuangan, nah negeri kita kan miskin maka kampusnya harus mencirikan itu...."

Dulu saya pernah ingat kalo anggaran untuk kampus saya itu (tahun berapa ya, lupa) cuman lima miliar sedang STPDN saat itu jauh di atasnya. Makanya di STAN ndak heran lagi kalo jatah bukunya harus giliran dua orang satu buku. Kampus kere tenan...

Tapi ya itu... Saya kagum dengan penampilan praja-praja IPDN yang tegap dan kekar-kekar. Kalo almamater saya mah.. hehehehehe... jangan tanya! (makanya saya heran waktu ada teman yang bilang kalo pemukulan para praja junior itu salah satu manfaatnya adalah agar perutnya rata, PERLU DICOBA!!)

Bujang Geografis Is Back!

2007-04-13T21:20:00.000-07:00

Tentunya sedih merajai diri saya dan istri saya saat ini. Semoga gemuruh suara mesin pesawat yang saat ini tengah dinaiki istri saya mampu meredam gemuruh kesedihan di hatinya. Ya, lagi-lagi kami terpisahkan. Ruang dan waktu benar-benar menempatkan kami sebagai pecundang. Kalah dan selalu dikalahkan. Hari ini dengan pesawat merpati istri saya kembali ke pulau sulawesi. Hiks.

Tapi bukankah ini selebrasi cinta kami tho? Di tengah jutaan pasangan lain yang mangkin jenuh lantaran ketemuan terus sampe merasa enek, kami mungkin pasangan yang beruntung lantaran masih dipisahkan laut. Ya, ini merupakan uji kepandaian kami dalam bersyukur.

Banyak cinta untuk saya dari istri saya. Dua minggu dia tunjukan semua itu. Cintanya bukan cinta yang berkobar-kobar bagai api yang merusak, tapi membara yang menghangatkan. Pelan tapi punya tujuan.

Cinta. Kami masih punya itu. Bukan hal yang baru tho jika di Endonesia ada suami yang membakar istrinya padahal baru sebulan menikah misalnya. Tapi kami masih punya cinta dan kesabaran. Dan itu hal yang indah.

Jangan menangis lagi istriku. Aku masih ada. Dan terima kasih atas segalanya. Kini, aku kembali ngeblog. Bacalah!!!!

Apa kabar semuanya????

LIBUR LEMBUR-LEMBURAN NGANTOR

2007-04-04T23:44:00.000-07:00

Berhubung istri saya lagi berkunjung ke ternate, maka untuk sementara saya ndak bisa ngeblog. Sibuk! Halah.....

Maklum... saya ngeblog kan menggunakan fasilitas ngantor dan dilakukan hanya diluar jam ngantor. Jadi ndak bisa no kalo saya harus nongkrong di kantor malam-malam sementara bini nungguin di rumah. Mohon dimengerti...

Salam. (senyum kemenangan)

Setahun Ngeblog! Go Blog!

2007-03-31T16:32:00.001-07:00

Dari iseng-iseng saat pekerjaan belum banyak. Dari pelampiasan rusaknya blog di friendster. Dari kebutuhan akan sarana ngeluarin unek-unek yang mungkin susah jika diperbincangkan dengan istri di telpon. Hadirlah blog ini. Diawalin dengan postingan tanggal 26 Maret 2006 yang berisi tentang perkenalan saya ngeblog di blogspot. Ndak lucu meski mencoba untuk itu. Tidak juga keren. Biasa saja. Lebih condong jelek.

Setahun sudah umur blog ini. Tetap ndak bermutu. Tidak meningkatkan intelektualitas, IQ apalagi keimanan. Lucu pun tidak. Jan, saya juga bingung, apa gunanya blog ini selain sebagai alat pelampiasan unek-unek saya. Entah apa.

Banyak jajaran blog yang keren-keren baik dari segi desain atau isi. Mulai dari yang politik atau sosial, atau murni blog waton guyon, atau kombinasi keduanya. Mulai dari yang tenar lantaran si pemilik blog itu cakep luar biasa sampai blog yang sepi pembaca meski sudah dibela-belain nyuri foto di friendster (entah punya siapa) untuk dipajang sebagai avatar. Entah dimana posisi blog saya ini..

Setahun ngeblog disini saya hanya menulis 174 tulisan ndak bermutu. Tidak produktif kalo dilihat sebagai blogger karena bisa diasumsikan saya hanya menulis satu kali dalam dua hari. Tapi kalo dilihat sebagai fiskus, saya juga tidak produktif, karena bukannya kerja dengan tekun saya malah ngeblog. Ya saya manusia yang tidak produktif baik dari segi iseng maupun seriusan.

Banyak kawan yang saya dapat dari ngeblog. Tak usah disebutkan satu-satu. Karena satu-satu aku sayang ibu! Senang rasanya bisa mengenal banyak orang hebat (versi saya). Berteman tanpa pernah tatap muka. Saya senang. (lho kalo gini saya OS donk? Om Senang?)

Semoga saya masih tetep bisa ngeblog nyuri-nyuri waktu di sela pekerjaan yang makin menumpuk. Mengutip puisi Chairil Anwar, "Aku masih ingin ngeblog 1000 tahun lagi!"

Salam!

Hidup ini ya cuman adu kuasa

2007-03-31T16:32:00.000-07:00

Hari jumat kemarin saya chat dengan seorang kenalan yang bekerja satu instansi dengan saya namun beliau ada di pulau jawa yang konon gemah ripah loh jinawi itu. Awalnya sebatas mbahas kesibukan masing-masing berhubung sekarang kantor kami sama-sama sibuk menyambut pelaporan SPT Tahunan Pajak Penghasilan Masa Pajak 2006. Tapi chat itu berakhir keruh.

Kekeruhan itu dimulai saat saya mbahas tentang kelakuan orang-orang kantor saya yang sebenarnya berseberangan dengan idealisme saya namun toh saya merasa berkewajiban membela mereka lantaran kata-kata teman chat saya itu keterlaluan.

Saya: "Mas, kalo disana banyak dukun gak?"

Dia: "Maksudmu pegawai pajak yang buka praktek jadi konsultan pajak gelap yang tugasnya membuat Laporan Pajaknya Wajib Pajak gitu?"

Saya: "Ya...."

Dia: "Wah!! Disini sedikit, selain malu dan gak profesional juga ngapain begituan sih? Toh duitnya gak seberapa... Kalo di situ gimana, Pi'i?"

Saya: "Banyak, mas... malahan hampir semuanya..."

Obrolan lalu bertambah sengak.

Dia: "Weh kok orang-orang kantormu pada rakus semua? Apa ndak cukup sabetan dari yang lain-lain?"

Saya: "Wah setahu saya sih dibandingin kantornya mas disini amat teramat jarang yang bisa disabet."

Dia: "Mosok sih?"

Saya : "Betul... lha dibanding betawi kayak kantor sampeyan, ternate itu kan ndak ada apa-apanya tho? Mau nyabet sekelas kantor sampeyan? Wooooo..."

Obrolan makin memanas.

Dia: "ya ndak, aku heran saja wong disana ya kebutuhan kan ndak begitu banyak macemnya, paling-paling cuman kebutuhan pokok saja. Lha katamu ndak ada mall, hipermarket lho... Jadi penduduk ternate ya ndak punya kebutuhan akan entertainment terlalu banyak dibanding penduduk jakarta."

Saya: "Weh! Apa bener sih orang jakarta mikirnya begitu doank? Tiap ada pejabat betawi kesini komentarnya selalu begitu. Memang ndak ada mall, memang ndak ada kafe-kafe mewah atau apalah buat nongkrong buang duit tapi mereka selalu tutup mata saat dikasih tahu kalo harga kacang panjang itu seribu rupiah per batangnya! Jadi biasanya satu ikat kacang panjang berharga lima ribu rupiah dan hanya berisi lima batang!!!!"

Dia: "Pokoknya orang-orang kantormu sontoloyo!"

Ya, seorang koruptor akan mentertawai pencuri ponsel yang dimassa lantaran ketahuan tho? Seperti halnya cowok ganteng yang naksir wanita yang sudah punya pasangan akan menggunakan tag line: "ayolah, apa saya kurang ganteng? kurang apa saya dibanding dg pacarmu sekarang?"

Sampeyan demen acara empat matanya Tukul Arwana? Mas Yayan pernah mbahas, jangan-jangan itu arogansi kita lantaran dalam hati merasa: wah ada juga orang yang lebih jelek dari kita, dan harus jual kejelekan sedemikian rupa untuk makan.

Kita hanya bisa ngece, ngece dan ngece. Tukul dalam mengisi acaranya yo cuman diisi dengan umpatan terselubung. Memang baik kalo dilihat dari sudut pandang orang kecil bisa juga ngerasani yang lebih mapan. Tapi yang nonton acaranya tukul ya bukan cuma orang kecil. Orang kecil ngumpat sekali, orang gede ngumpat dua kali dengan kualitas dua level di atasnya.

Jadi, jangan heran! Takutnya jika ternyata orang yang pada korupsi gede-gedean itu sebenarnya takut kalo korupsi kecil-kecilan akan dihina koruptor yang lebih kakap. Gengsi donk??!! Pada akhirnya menghina saja akan membentuk mata rantai yang mirip birokrasi.

Hehehe... dengan begini banyak juga ya yang bisa saya hina semena-mena!!! Puas? Puas? Puas?

NB: Gambar diambil dari sini

You Said You Want a Revolution?

2007-03-31T08:18:00.001-07:00

Tidak ada yang lucu dengan mengintimidasi secara fisik ibu-ibu dan anak-anak. Saat saya berbicara dengan nada tinggi saja istri saya sering takut kalo-kalo suami tercintanya ini marah, apalagi dengan pentungan kayu memecah kaca kendaraan?

Seusai melihat berita di TV, gerah rasanya membaca ini, ini, dan juga ini... Piye, le???

You say you want a revolution
Well you know
we all want to change the world
You tell me that it's evolution
Well you know
We all want to change the world
But when you talk about destruction
Don't you know you can count me out,
Don't you know it's gonna be alright
Alright Alright

You say you got a real solution
Well you know
we'd all love to see the plan
You ask me for a contribution
Well you know
We're all doing what we can
If you want money for people with minds that hate
All I can tell you is brother you have to wait
Don't you know it's gonna be alright
Alright Alright

You say you'll change the constitution
Well you know

we'd all love to change your head
You tell me it's the institution
Well you know

You better free your mind instead
.......................................

NB:
- Lirik Lagu Revolution milik The Beatles diambil dari sini
- Foto diambil dari sini

Makhluk Sialan Bernama Birokrasi

2007-03-31T08:18:00.000-07:00

Banyak sekali yang bertanya kenapa pula istri saya tidak pindah saja ke ternate menemani saya. Jujur, lama-lama pertanyaan itu menjadi semacam intimidasi buat saya. Mungkin buat kawan-kawan saya ada yang mulai berpikir bahwa sebenarnya istri saya itu ndak pingin pindah ke ternate lantaran terlalu terpencil. Tidak, bukan itu.

Mari kita bicara tentang birokrasi. Bicara tentang usaha memindahkan istri saya artinya harus berbicara tentang birokrasi. Istri saya juga seorang PNS. Dus, harus melewati birokrasi untuk mengurus surat kepindahannya mengikuti saya. Dan itu tak mudah, sodara-sodara. Harusnya sih mudah, apalagi secara teori.

Kemarin istri saya nangis sesenggukan mengadu kelakuan orang-orang yang dikenalnya secara pribadi yang telah keterlaluan merobek-robek kepercayaan istri saya itu.

Ceritanya banyak, yang paling up-to-date adalah ketika istri saya (sekali lagi) mengurus kepindahannya. Konon berkas-berkas itu harus dikirim ke jakarta. Saat dia hendak mengirimnya melalui jasa pengiriman barang agar cepat sampai, salah satu BOS-kecilnya bilang:

"titipkan saja padaku agar berkas itu bisa lebih cepat sampai ke betawi karena daku juga hendak pergi kesana ada urusan dinas??"

Istri saya langsung setuju, toh bapak itu baik. Yang terjadi kemudian adalah setelah hari itu berlalu sekian lama, istri saya bingung lantaran belum ada kabar pindah juga. Ternyata berkas-berkas yang sedianya dititipkan masih ada di laci BOS kecilnya itu. Dan tak ada penyesalan apalagi permintaan maaf dari beliau setau saya.

Tak banyak alasan yang bisa dipakai bagi seorang PNS untuk pindah tempat kerja diluar mutasi regulernya. Lain jika kita bicara PNS pemda, saya tak tahu terlalu banyak soal itu. Tapi tentang PNS pusat macam saya, mutasi istri dengan alasan ikut suami bertugas adalah hak yang wajar. Ndak ada yang aneh dengan itu.

Beberapa hari lalu konon di tingkat kanwil manado, SK mutasi istri saya tinggal ditandatangani. Lumayan lega mendengar kabar itu. Ternyata, wooo semprul! Bagian kepegawaian berujar gak jelas bahwa istri saya harus nunggu ada pegawai dari ternate yang mau pindah ke gorontalo dulu agar bisa terjadi pertukaran pegawai.

Busyet!!! Ini mutasi pegawai bung! Bukan pertukaran pelajar!!!!

Teman saya bertanya, apakah hal ini terjadi lantaran tidak ada uang di dalam berkas istri saya? Saya katakan: "Iya, tak ada uang sabun, uang rokok atau uang apapun!"

Maklum, saya dan istri saya ini suka sok anti KKN sehingga berprinsip: "Mulai dari diri sendiri, mulai dari yang kecil, dan mulai sekarang". Ya, saya lebih iklhas kepindahan istri saya tertunda jika alasan penyebab itu semua adalah karena saya dan istri saya tak memberi uang rokok atau uang pelicin!

Serumit inikah birokrasi kelas coro di Endonesia??? Sampeyan tentu tahu, bikin KTP saja rumit. Apa-apa kok dibikin susah, pantas saja Endonesia susah sukses....

Saya jadi inget film Hitchhiker's Guide To The Galaxy di situ ada tokoh ras alien bernama bangsa Vogon yang dijabarkan dengan sifat sangat birokratis. Dalam film bahkan dijelaskan seberapa birokratis mereka dengan kalimat:

Vogons. They are one of the most unpleasant races in the galaxy. Not actually evil, but bad-tempered, bureaucratic, officious, and callous. They wouldn't even lift a finger to save their own grandmothers from the ravenous Bug-Blatter Beast of Traal without orders signed in triplicate, sent in, sent back, lost, found again, queried, subjected to public inquiry, lost and finally buried in soft peat for three months and recycled as firelighter. On no account should you allow a Vogon to read poetry to you.

Saya cuman bisa senyum kecut membayangkan hari-hari saya yang akan lebih panjang, gersang dan sepi tanpa istri saya. Setan alas tenan!!!

Seorang kawan lagi berujar:

"Ayolah... dengan friend circle-mu mosok kamu ndak bisa nelpon betawi buat ngasih pelajaran ke orang sialan di kepegawaian itu???"

Tidak. Saya tak mau... biar saja. Anggap saja orang itu sedang menghalangi seorang istri yang hendak menemani suaminya, mengabdi padanya, dan menjadi makmum dalam setiap shalat suaminya. Sampeyan tahu, pejabat mana yang berhak menghukum orang itu tho???

Buat istriku, sabar... sabar.... Ojo nangis terus....

Gambar marvin diambil dari sini

Selamat Jalan, Chrisye!!

2007-03-30T03:55:00.001-07:00

Tak banyak kata yang bisa saya ucapkan. Karena banyak yang kenal sosok Chrisye, dan terlalu egois kalo saya malah cerita tentang Chrisye di mata saya saat ini (kok gak kemaren2?). Lagipula tak pandai saya menulis obituary.

Hanya doa, dan ungkapan kerinduan. itu saja.

Selamat jalan, Chrisye!

Koran2an versi saya

2007-03-24T06:08:00.000-07:00

Awalnya sih saya baca ini lalu kok baca-baca disini. Akibatnya bagai kerbau dicucuk hidungnya saya iseng membuat koran2an. Norak bin ndeso tentu saja. Wong saya ini kan ndak punya pengalaman apa-apa lho dibidang tata letak perkoranan. Ning rawe-rawe rantas rembulane sing awe-awe saya tetep mantep mengirimkan karya saya ke sini.

Lha tadi sore pas iseng browsing kok ternyata beliau memuat koran saya. Lihat saja disini. Memalukan. Karya jelek ndak mutu dari segi isi dan kualitas kok ya dimuat. Hal yang guyon dan bercanda saya ini mutunya rendah lho ya. Jauh kalo dibanding guyonnya paman. Jauuuuh.

Tapi tetep tho sebagai manusia beradab (minimal mencobanya) saya ucapkan terima kasih numpang tenar. Ngiklanin blog saya yang jauh dari bermutu dan tanpa arah ini.

Yang lucu, di bagian kontributor, saya digambarkan sebagai berikut:

"Ditugaskan sebagai pegawai negeri di Ternate tetap membuat Babu (mestinya “jongos”, karena abdi dalem pria) semangat ngeblog. Nama lama blognya mencerminkan itu: Make Blog Not War. Dia menganggap kehidupan ini sebagai “mampir ngobe” (singgah minum) — dan numpang ngeblog."

Saya seperti disentil, lha kata ternyata berjenis kelamin. Namun saya ndak peduli, wong kata jongos kok kedengarannya mak sengkring di telinga lho paman. Saya pake kata babu saja ya?

Nah buat para manusia kurang kerjaan atau suka tantangan tanpa guna, mbok ayo bikin koran2an juga!! Hadiahnya lumayan, mug, bisa buat nadahi air hujan di rumah yang bocor. Tenan!

Kebetulan saya juga mengirimkan karya kedua bertemakan hari raya idul fitri yang memang sedianya karya saya itu ditujukan buat kartu lebaran seperti yang saya tampilkan di postingan ini. Dengan mengganti wajah istri saya dan juga wajah saya yang keliatan jelas, pede-lah saya! Klik disini untuk mendapat koran lebaran versi besar.

Varian Rasa Baru? Rasa Bensin?

2007-03-24T02:31:00.000-07:00

Tengok gambar di bawah ini. Pemandangan yang lazim bukan? Tapi mungkin bikin jenggot kebakaran buat para petinggi perusahaan minuman soda yang botolnya malah beralih fungsi menjadi tempat bensin eceran.

Tapi ndak apa-apa tho ya... Wong itung-itung iklan gratis!!

Gambar diambil entah darimana (lupa) yang jelas dipotret di Gorontalo.

Selamat Menjadi Ibu, saudariku...

2007-03-21T01:19:00.000-07:00

AKU mendengar perihnya hatimu
Oleh kutukan-kutukan itu
Terdengar juga oleh batinku
Nyanyian-nyanyian mengharu biru

Aku mendengar perihnya hatimu
Oleh kutukan-kutukan itu
Terdengar juga oleh batinku
Nyanyian-nyanyian mengharu biru

Atas lahirnya si jabang bayi
Yang menangis di dalam sunyi, dalam sunyi....

Ini cerita tentang seorang perempuan yang kukenal sejak lama. Sejak SMU tepatnya. Seorang yang membuatku tersenyum hari senin kemarin saat aku mendapat kabar bahwa dirinya telah purna tugas menjadi wanita hamil. Ya hari Minggu tanggal 17 Maret 2007 pukul 12:10 WIB telah melahirkan putri pertamanya di Rumah Sakit Margono Soekardjo, Purwokerto, Jawa Tengah.

Ya aku tersenyum. Apa yang lebih membahagiakan dari itu? Bukankah sebuah kelahiran adalah sesuatu yang menakjubkan, mengagumkan buat kita-kita yang sudah duluan menghela nafas?

Jauh di lubuk hatiku justru tumbuh rasa haru, rasa haru akan waktu. Ya betapa waktu tak bisa kita kejar dan kita menaiki waktu dalam perjalanan hidup kita namun kadang lupa memikirkan laju sang waktu itu sendiri. Sehingga sering kita mendapati diri kita berada di keadaan yang sudah terlalu telat. Ya, aku makin tua.

Katanya, orang bijak akan kelihatan lebih tua dari umur sebenarnya. Tua dan damai. Aku belum... aku hanya menua.

Ukhtii, kau mencapai apa yang kau mau. Kau raih yang kau citakan. Kau miliki apa yang kau impikan bukan?

Kini, kau dan suamimu memikul beban tanggung jawab yang begitu besar, tak mudah dan tak gampang tapi itulah yang ada di pundak kalian. Bahu membahu, dan bekerja samalah....

Aku mendoakan kalian.....

Keterangan:
Puisi di awal posting adalah lirik lagu "Kelahiran" milik Kyai Kanjeng yang dinyanyikan oleh Novia Kolopaking.

Kesengsem Garangnya Garang Asem

2007-03-16T21:13:00.000-07:00

Sebagai perantau, tentunya sering kangen dengan panganan ndeso khas kampung. Hidup di pulau yang mayoritasnya makan ikan laut tho sudah puas kadang membuat saya selalu kemaruk jika pas ada kesempatan jalan-jalan keluar pulau. Ya berburu makanan jawa. Aslinya sih saya memang kemaruk, namun kepuasan menyantap makanan akan lebih terasa jika makanan itu memberikan suatu kenangan lama dan pengobat rindu akan kampung halaman. Ayak!

Saya punya tempat makan yang menunya ikan bakar, Daeng sang pemilik juga menambahkan menu sup konro bakar di dalam menunya, namun rupanya Daeng asli makassar ini sudah memindahkan usahanya. Dan beberapa hari lalu saya lihat dikios bekas tempat Daeg jualan saya lihat sudah ditempati warung makan baru. Dengan nama "Sido Mampir" sudah kelihatan tho kalo yang punya warung ini orang zimbabwe!! Tentu saja menunya menu masakan jawa.

Nah ada satu menu makanan yang bikin saya niba nangi (jatuh bangun, pen.) kemarin. Awal jualan sih ndak ada menu itu tapi kemarin ba'da shalat jum'at saya lihat ada stiker terbuat dari kertas tempel bikinan sendiri berwarna orange mencolok bertuliskan "Garang Asem".

Dengan semangat 45+98 tentunya saya bergegas ngepot mbelokin sepeda mongtor saya menuju warung milik Mbah Yem itu.

Sampeyan tahu garang asem? ini nih resepnya, lumayan gampang dibuat.. Praktis buat bujang macam saya yang pengetahuan masaknya sedangkal Kali Serayu waktu musim ketiga!

Bahan-bahan:

1 ekor ayam, potong 8-10
Jerohan ayam, (kalo ada)
2 tahu, potong kecil-kecil (kalo mau)
Cabe rawit utuh sesuai selera
Tomat, potong-potong (lebih enak sebagian pakai tomat hijau)
5 sdm air asam yang kental
8-10 daun salam
8-10 potong kecil lengkuas
1/2 cup santan kental

Bumbu halus:

8 buah bawang merah
4 buah bawang putih
2 cm kencur
1 sendok teh ketumbar
5 kemiri
Garam

Pembungkus :

Daung pisang
Tusuk gigi untuk semat

Cara Pembuatan:

1. Campur semua bahan, kecuali daun salam, lengkuas dan cabe rawit. Aduk rata.

2. Ambil 2 lembar daun pisang, lapisi aluminium foil diantaranya. Letakkan selembar daun salam dan sepotong kecil lengkuas di dasarnya. Taruh 2-3 sendok sayur adonan di atasnya, beri cabe rawit utuh, bungkus dan semat. Lakukan hingga adonan habis.

3. Kukus hingga matang, sekitar 1 jam.

Pokoknya nikmat banget apalagi nasinya masih hangat dan kepul-kepul. Mak Nyamleng tenan!!! Oke lantaran saya ini nggragas maka kemarin terpaksa Mbah Yem melihat saya dengan penuh takjub saat saya menyantap dua bungkus Garang Asem sekaligus. Ya satu bungkus daging ayam, bungkus lainnya berisi jerohan ayam.

Buat bini: kapan-kapan kita masak bareng lagi ya!!! Kangen masa-masa itu...

Gambar milik Totok @ suarasurabaya.net diambil tanpa ijin dari sini.

Kangen, nduk!!

2007-03-14T01:32:00.000-07:00

To see you when I wake up

Is a gift I didn't think could be real.

To know that you feel the same as I do

Is a three-fold, Utopian dream.

You do something to me that I can't explain.

So would I be out of line if I said "I miss you"?

I see your picture.

I smell your skin on

The empty pillow next to mine.

You have only been gone ten days,

But already I'm wasting away.

I know I'll see you again

Whether far or soon.

But I need you to know that I care,

And I miss you.

lirik diambil dari sini.

Musim duren [belum] berlalu

2007-03-10T07:13:00.000-08:00

Musim duren belum berlalu juga di ternate. Di pinggiran pantai di sebelah kawasan warung tenda tepi laut masih saja terlihat penjual duren. Ya duren memang sudah makin langka dan buah cempedak mulai menggusur posisi duren. Sejak SD saya tertarik dengan buah cempedak, namun setelah bertugas di pulau inilah baru saya bisa memakannya.

Kemarin saya dipanggil (sebut saja) Pak Haji yang kebetulan jualan duren. Saya bilang saya akan mampir sore harinya.

Dan Pak Haji menyuguhkan tiga buah duren buat saya sore itu. saya lagi senang, kata beliau. Lha saya yang memang terkenal penggemar duren (bukan duda keren!!) langsung menanggapi dengan manggut-manggut bak kalkun!

Di pinggir laut saya buka satu persatu duren itu sambil ngobrol ngalor ngidul dengan Pak Haji. Persetan kolesterol! Musim duren hampir usai... nikmati tiap jilatan! Njilat Driji Enak!!

Whe lha kok pas duren ke enam durennya bener-bener kosong! Ndak ada apa-apanya cuman angin. Kecele tenan... Nah suasana begini ini yg ndak enak, mo minta tuker sama pak haji wong ya saya ini trimo gratisan, mau diem kok mongkok atiku!

Untungnya angin laut seperti berbisik menirukan suara bini: "kolesterol... kolesterol...". Oke... sampai di sini dulu duren!! Sampai jumpa lagi... Selepas itu saya berdiri dan pamitan sama Pak Haji yang lagi melayani pembeli. Tak dinyana beliau ketawa terkekeh-kekeh!

"Kamu itu memang laki-laki baik, Pi'i!!! Saya sengaja ngasih duren kosong dan ingin tahu reaksimu... ternyata kamu ndak protes!!! Ini.. ini ambil lima lagi buat bawa pulang! Ini saya sudah ikatkan!!"

Whe lha dalah!!! Saya ini jadi bingung. Saya kan buka lelaki baik, saya ini lelaki cap duren tiga! Pak Haji yo siapa sih pake ngetes saya segala? Ning farewell sama duren tadi malah alhamdulillah betulan lantaran batal demi hukum. Hukum perut kemaruk!!!

"Makasih, Pak Haji! Kok bisa lho ada duren kosong???" tanya saya basa-basi.

"Hehehehehe... cek saja bisa kosong lho, Pi'i!!" jawabnya terkekeh.

"Ojo numpak pesawat larang!"

2007-03-09T05:53:00.000-08:00

Itulah yang oleh teman saya dengung-dengungkan. Ajakan untuk jangan naik pesawat berharga tiket mahal tentu gara-gara terbakarnya pesawat garuda kemarin lalu. Dan dari gaya bahasanya yang pake acara diterjemahkan segala padahal dia tahu saya juga pengguna bahasa jawa berarti dia mengirim pesan singkat ke lebih dari satu orang, atau jangan-jangan ke seluruh nomor yang ada di buku telepon ponselnya.

Tak dipungkiri pesawat garuda telah lama menjadi ikon kebanggaan di bidang dunia penerbangan indonesia, makanya berani matok harga tinggi (selain lantaran memang ndak bisa murah lagi, segitu saja negara masih nombok je!). Di sekitar saya yang sering menggunakan pesawat sebagai alat transportasi bahkan menganggap terbang bersama garuda merupakan prestise tersendiri. Lha kalo begini kan rekan-rekan kerja saya pada rendah hati dan tidak sombong semua wong nrimo ndak maksa naik garuda kalo dinas luar. Ya selain tidak sombong mungkin lantaran sengaja mencari angkutan udara murah agar sisa biaya dinasnya bisa dibeliin oleh-oleh pista, tipis tapi rata.

Awal 2007 tentunya makin menguatkan opini bahwa penerbangan murah beresiko tinggi kecelakaan dengan hilangnya pesawat adam air. Ya garuda jarang kecelakaan. Teman saya yang belakangan SMS agar jangan naik garuda itu, awal tahun 2007 SMS agar saya jangan naik penerbangan yang murah, takut ilang katanya.

"Tuh liat adam air ilang!!!!"

Serba salah!

Naik penerbangan murah nanti tenggelam di laut. Naik yang mahal nanti kobongan terbakar. Gusti, paringono aji-aji slaman slumun slamet!!!!

Gambar diambil dari sini

Selamat Ulang Tahun, Istriku!!!

2007-03-06T12:00:00.000-08:00

Aku akan bercerita tentang istriku kali ini. Seorang wanita yang kuat juga rapuh. Seorang perempuan yang pengasih tapi juga galak. Yang mampu membuatku terjaga semalaman menyaksikan pemberian Gusti Kang Murbeng Dumadi ini tidur dengan pulas. Istriku, terima kasih sudah mengisi hari-hariku.

Jauh darimu sangat menyiksa. Pertama, siapa yang nyiapin makanan buatku coba? Ujung-ujungnya aku harus makan di warung, yang di tiap kunyahan kok seperti berbunyi: "kolesterol... kolesterol....". Kedua, siapa pula yang bakal cerewet dengan penampilanku? Kumisku pating cringih tumbuh gak beraturan lah, rambut gondrong ndak jelas lah, baju kusut anti setrika-lah, ngantor gak mandi-lah. Sungguh aku kangen segala cerewetmu itu. Dan masih banyak lagi alasan lainnya....

Kau hadir dalam kesederhanaan yang setia. Betapapun menyebalkannya aku, betapapun menjengkelkannya diriku, kau setia disana. Hari demi hari, masalah demi masalah, toh pada akhirnya kita lewati untuk kemudian kita tertawakan bersama.

Aku mencintaimu, istriku. Tidakkah kau tahu itu?

Aku tak pernah main-main saat mengajukan pertanyaan retoris: "siapa wanita tercantik di dunia?" tiap malam. Ya, dirimu adalah wanita tercantik yang Tuhan berikan padaku. Buktinya, aku belum poligami meski kau ijinkan, apalagi selingkuh yang jelas-jelas akan melukaimu!

Selamat Ulang Tahun, istriku....

Terima kasih telah setia menemani jalan idealisme-ku, yang penting kita masih bisa makan, halalan thoyyiban, Insya Allah!! Amiin...

Republik Mimpi Strikes Back

2007-03-04T09:00:00.000-08:00

Sampeyan tentunya tahu acara republik mimpi di Metro TV yang merupakan sempalan dari acara sebelumnya bertajuk republik BBM di indosiar. Dan jika sampeyan up to date dengan berita tentunya tahu tho kalo acara tersebut sedang panen keritik dan somasi.

Disitus resminya disebutkan apakah acara tersebut akan kembali hadir ditengah serbuan somasi itu tergantung hari minggu tanggal 4 maret 2007, apakah acara tersebut ada atau tidak. Saya bener-bener penasaran sehingga dari tadi nongkrong di depan tivi menunggu acara tersebut.

Dan… Eng ing eng!!! Republik mimpi strikes back!

Dengan angka angka, salah satu pengisi acara republik mimpi (RM) bahkan memaparkan angka angka perbandingan pujian dengan hujatan kepada pemerintah dan tentu saja angkanya membela acara RM.

Tak tanggung-tanggung bintang tamu acara malam ini adalah juga termasuk para wartawan dan Pakde Amien Rais. Nampak seperti mencari perlindungankah?

Lho jika menkominfo boleh berlindung dengan payung hukum protokoler kepresidenan, kenapa RM tidak boleh mencari massa untuk berlindung?

Ada quote-quote menarik yang dipaparkan, salah satunya adalah:
“Jika pemerintah boleh menganggap ketegangan elit politik belakangan yang berhubungan dg pemberantasan korupsi boleh melakukannya dengan bergurau, kenapa republik mimpi tidak boleh bergurau?”

Maaf saya ndak tahu teks aslinya tapi begitu kira-kira maksudnya.

Dan quote menarik dari Amien Rais adalah:
“Suatu kekuasaan atau rezim yang mulai menggunakan power kekuasaannya untuk membredel kritikan terhadap dirinya, itu tandanya kekuasaannya tidak akan lama lagi…”

Bagi saya, wah wong negoro ini memang sudah ajur lebur kok. Sing ora edan ora keduman (yang gak gila gak kebagian) jadi saya ndak mau komentar banyak tentang njenggurengnya pemerintah lantaran dikritik oleh acara TV.

Wong acara hantu, acara berita kriminal yang memberi ide baru dalam modus operandi kejahatan, sinetron yang makin ndak jelas, ya ndak diapa-apain padahal sudah jelas merusak rakyat kok acara menyindir pemerintah langsung mau disunat…

Jadi kalo bikin acara bikin goblok masyarakat itu boleh, tapi kalo nyindir sing mbaurekso negoro yo disunat!

Nah, jaga-jaga kalo acara ini bener-bener disetop, sebagai antisipasi kekangenan sampeyan bisa ndonlot theme song-nya di sini. Mo ikut nyanyi?

Kita Semua Harus Ngerti

Negeri Ini Masih Susah

Tapi Kita Jangan Menyerah

Lihat Sisi Terangnya

Kritik Itu Biasa

Manusia Ada Lemahnya..

ha.. ha..

Ayo Kita Semua,

Bangun dari Mimpi

Berbuat Segera,

Sekecil Apapun

Selamat Datang Di Republik Mimpi

We Welcome You To The Dreaming Country

Kita Semua Harus Ngerti

Berbeda itu Sah Saja

Tapi Kita Tetap Sebangsa

Satu Nusa Satu Bahasa

Kritik Itu Biasa

Kita Juga Ada Lemahnya

Mimpi Sini-Sana, Asal Terlaksana

Janji Sini-Sana, Asal Bijaksana

Selamat Datang Di Republik Mimpi

We Welcome You To The Dreaming Country

Selamat Datang Di Republik Mimpi

Jadi ingat warkop, tertawalah sebelum tertawa itu dilarang. Tertawalah, sebelum mau tertawa saja bisa kena somasi!!!

Masihkah sampeyan nonton acara Kuis?

2007-03-03T11:03:00.001-08:00

Masihkah sampeyan nonton acara kuis di televisi? Acara kuis yang bener-bener murni cuman berisi kuis? Bukan acara talk show atau inpoTAInment yang dijejali kuis interaktip...

Saya tidak. Selain lantaran ndak punya banyak waktu menyempatkan diri menunggu jam tayang kuis di televisi, saya kurang menemukan greget dalam kuis yang ada saat-saat ini. Sadar atau tidak, bagus tidaknya sebuah kuis saat ini diukur dari besarnya hadiah. Seolah-olah semakin besar hadiah, satu atau dua miliar, maka makin baguslah kuis tersebut.

Belakangan saya berharap banyak dengan dian sastro yang menggawangi kuis who wants to be a millionaire (versi baru), namun ternyata mbak dian (maaf) hadir sekedar sebagai pemanis. Kok om Tantowi lebih enak dilihat dan didengar saat membawakan kuis ini. You know lah... terlalu banyak nelen yang manis-manis bikin enek...

Kuis jaman dulu semacam berpacu dalam melodi tidak begitu memperhatikan hadiah. Itu menurut saya dan ibu saya lho ya. Yang disuguhkan adalah hiburan yang dalam hal ini diwakili oleh musik dan dunianya. Ndak perlu pintar atau bertitel untuk bisa asyik ngikutin kuis ini. Atau kuis Aksara Bermakna, Asah Asih Asuh, dan kuis lainnya. Semuanya enak disaksikan (pada jamannya).

Apa benar kuis saat ini seperti sinetron? Menjual mimpi-mimpi surgawi, saat penonton bisa menjawab pertanyaan kuis sedang pesertanya sendiri gagal menjawab, si penonton diajak untuk mikir:

"Coba aku yang ikut kuis... bisa dapet semilyar!!!!"

Hari jumat jaman dulu, saya dan bapak ibu sekeluarga pasti ngumpul di depan tivi untuk lalu menatap Dede Yusuf membawakan kuis Tak Tik Boom di RCTI. Apa mungkin saya yang ketinggalan jaman ya? Kok saya mikir, televisi sekarang kok memisahkan anggota keluarga bukan malah mempersatukan. Wong saat ini tiap generasi punya stasiun sendiri je....

Ya memang sudah tidak jaman lagi ada stasiun televisi ber-jargon: menjalin persatuan dan kesatuan!

Kethoprak dan saya

2007-03-03T11:03:00.000-08:00

Sabtu dini hari kemarin saya ndak bisa tidur setelah ngorok dari ba'da isya sampai jam sebelas malam. Bener-bener gak bisa tidur. Jam setengah dua belas lantaran ndak ada gula dan kopi di rumah saya mancal sepeda montor saya, (demi keluwesan bahasa, mancal saya artikan bertengger) keluar rumah mencari warung.

Terima kasih para penjual rokok yang setia membuka warungnya. Bukan... bukan saya merokok lagi tapi wong apa-apa kok disebut warung rokok lho. Padahal jualan sarimi, jajanan kecil buat anak-anak, telur, minuman ringan, minuman suplemen dan lainnya kok disebut warung rokok terus je!! Bangsaku rokoken tenan...

Sepulang dari warung dan markir Raden Adipati Burik (nama motor saya), saya meracik minuman susu coklat panas. Lha mbuh kenapa pas mau beli kopi kok saya kayak ndenger suara bini saya ngomel pas saya mau beli kopi, ya sudah saya beli susu kaleng saja. Toh buat kesehatan saya sendiri tho? (thx, bini!)

Nah, setelah itu saya iseng nggoreng nasi sisa makan malam, dan karena ada sisa ikan tongkol yang diasap akhirnya jadilah masakan baru: NASI GORENG IKAN FUFU!!! Orang-orang ternate menyebut tongkol asap dengan sebutan ikan fufu. Nyam.. nyam... wueennaakk!!!

Whe lha kok ceritaku mluber kemana-mana??? (saatnya ngomong jargonnya Thukul: "kembali ke laptop!!!")

Nah sembari makan dan nyeruput wedang suklat susu soklat, saya nonton tipi. Selepas makan dan ngombe tentunya saya malah seger lagi dan tambah ndak bisa tidur. Yo wis... HBO menemani dua puluh empat jam je... HBO jelek? Yo ganti cinemax... atau HBO signature.... Ayak!!

Entah mulai jam berapa, thawaf remote control saya hentikan di channel indosiar. Lha iyo disebut thawaf wong saya kerjaannya ngganti channel melulu. Mencet tombol satu, dua, tiga sampai sembilan lalu melakukan pukulan kombo antara tombol satu digabung dengan tombol nol, lalu kombinasi tombol 1 plus 2, 1 plus 3 terus begitu sampai kombinasi paling bontot yaitu pukulan maut tombol 2 dengan tombol 4!!! Lalu kembali ke satu... (kenapa pula tombol next channel-nya rusak ya?)

Acara di indosiar sangat menarik perhatian saya. Heran lho kenapa baru sekarang saya nonton acara ini lagi. Padahal seminggu sekali ya mesti ada. Apa karena saya makin tua sehingga suka hal-hal yang berbau jaman biyen? (masa lalu, pen). Apa karena makin ndak paham dengan acara masa kini yang isinya kebanyakan sinetron yang katanya moderen tapi isinya kentut semua itu. (maaf buat jeng tatut, bukannya menghina pekerjaan sampeyan tapi kebanyakan sinetron begitu je, lagian saya baru nonton dua karya jeng tatut, sinetronnya dewi persik dan sinetron yang judulnya "puteri zodiak" atau apa gitu, itupun lantaran disuruh jeng tatut... tapi ya saya tonton!!! dan bagooozzzz!!!)

Yang saya tonton di endosiar malam itu adalah kolaborasi komik limbuk cangik! Bukan pelem piksi ngilmiyah berbudget besar, atau film hantu-hantuan, tapi saya nonton kethoprak!

Bentar, jangan protes dulu, saya tahu kalo kethoprak itu ya sinetron juga, ning kalo boleh membela diri, sampeyan ndak harus punya tampang indo atau berkulit putih bahkan ndak harus ganteng atau cantik buat jadi pemain kethoprak. Makin jelek tampang sampeyan kok makin dikenal. Ha iyo tho... coba sebutkan nama pemain kethoprak yang ganteng atau ayu yang sampeyan kenal!!! Nol!!

Kolaborasi Komik Limbuk Cangik ini ternyata pimpinan Bude Yati Pesek, beda dengan Kethoprak Humor yang dikumendani sama Pakde Timbul. Tentu saja Bude Yati ikut main di kethoprak ini, meski sekedar menjadi pemanis dan tidak memegang peran penting (bentar!! pemanis, pay?)

Saya dibuat terpingkal-pingkal menyaksikan suguhan kethoprak ini. Simpanan guyon-guyon saya yang terkenal garing saja kalah awu dan harus nyembah-nyembah di hadapan kethoprak. Lucu sekali! Mungkin lantaran selama ini saya terlalu sering mencari guyon-guyon yang bikin mikir atau yang sok ngilmiyah, sehingga saat dijungkir-balikkan saraf kesadaran saya dengan joke-joke yang sebenarnya sudah saya dengar jaman kecil dulu kok saya jadi bener-bener ngakak!

Umur, pekerjaan, dan tempat nongkrong membuat kita makin rumit. Kadang saya suka mikir, di kantor saya yang buat guyon ya peraturan perpajakan. Rumit tho? Mosok harus mbaca, memahami dan menghayati peraturan untuk lalu memeras otak dengan membuat lelucon darinya. Mumeet!!

Mau tahu satu hal? Ini membuktikan bahwa kesederhanan lebih mengena, baik dalam hal serius atau bercanda. Ndak percaya??? Biarin, toh saya kan bukan rheinald kasali!!! Yang artinya saya ndak minum jamu tolak angin!!!

Kalimat di atas itu termasuk guyon wagu tur gak mutu. Gak mutu karena orang yang ndak punya tipi atau ndak pernah sempat nonton tipi gak akan ngerti kalimat: "Orang pintar minum tolak angin!!".

"Kembali ke laptop eh kethoprak!!!" (satu lagi, guyon ini ndak mungkin saya tuturkan pada mbah saya!!!)

Sampai saat adzan subuh, saya masih bertahan di depan televisi. Saat acara selesai, sambil meluruskan punggung, saya mbatin pada diri sendiri:

"Wah... abis ini bakal tidur mbangkong sampai siang!!! Payah... Gak jadi mancing!!!"

Sebagai bahan guyon, saya kutip salah satu joke yang saya dengar di kethoprak tadi malam.

"Orang tua memberi makan ke anaknya itu hak atau kewajiban??"

Setelah saya mikir njlimet-njlimet, ternyata jawabannya:

"Hak!!! Gak mungkin ada orang tua ngasih makan ke anaknya sambil ngomong kewajiban... kewajiban.... pastinya hak.. hak... haaakkkk" (menirukan suara orang yang sedang menyuapi anak kecil agar mau membuka mulut, pen).

Setelah kethoprak humor, kethoprak jampi stres, kethoprak canda, kethoprak plesetan dan kolaborasi komik limbuk cangik, akankah kesenian kethoprak bener-bener hilang. Jadi kangen nonton kethoprak pas jaman saya di surakarta dulu, saat dunia kethoprak masih subur... kalo sekarang sih.... nafasnya sudah kembang kempis sambil mikul sekarung beras pula.

Tahun 2004 saja salah satu pemain inti di Kolaborasi Limbuk Cangik hanya dibayar Rp. 50.000,00 per show. Jauh sekali dengan honor pemain sinetron tho???

Keterangan gambar:

- gambar Bude yati diambil dari sini, bukan sini lho ya!!!

- gambar kethoprak humor diambil dari sini.

Untung saya bukan ahli apa-apa

2007-02-24T02:06:00.000-08:00

Setelah minggu kemarin kantor saya menghadapi mas-mas BPK yang lagi meriksa pengadaan barang di kantor saya yaitu pembangunan gedung baru berlantai empat (tahap I) dan satu lantai lagi untuk lantai 5 (tahap II) yang nilainya kalo ditotal jendreal ngawur-awuran akan berjumlah 8 miliar lebih, saya jadi ngungun dengan kejadian di pusat ini.

Ya saya memang ndak megang ijazah sertifikasi pengadaan barang dan jasa namun saya masih berhak menjadi panitia tender sampai akhir tahun ini lantaran sudah pernah ikut diklatnya. Dan berbekal Keppres 80 tahun 2003 yang sudah direvisi 4 kali itu saya tahu bahwa yang namanya penunjukan langsung dalam pengadaan barang di lingkungan pemerintahan itu TIDAK DOSA!

Masalahnya belakangan media memberitakan dan membentuk opini publik bahwa KPK memeriksa Yuzril lantaran penunjukan langsungnya bukan lantaran dugaan adanya kerugian negara.

Tidak dosa disini tentu jika penunjukan langsung (PL) itu sesuai syarat dan peraturan yang ada. Saya kutip ya:

"Metoda evaluasi penunjukan langsung adalah evaluasi terhadap hanya satu penawaran jasa konsultansi berdasarkan kualitas teknis yang dapat dipertanggungjawabkan dan biaya yang wajar setelah dilakukan klarifikasi dan negosiasi teknis dan biaya." (Pasal 24 ayat 6 Keprres 80)

Dan berdasar PP Nomor 29 Tahun 2000 tentang Penyelenggaraan Jasa Konstruksi, penujukan langsung pengadaan barang dan jasa diperbolehkan dalam kondisi:

a. Keadaan tertentu:

penanganan darurat untuk keamanan dan keselamatan masyarakat yang pelaksanaan pekerjaannya tidak dapat ditunda/ harus dilakukan segera.
pekerjaan yang kompleks yang hanya dapat dilaksanakan dengan penggunaan teknologi baru dan penyedia jasa yang mampu mengaplikasikannya hanya satu-satunya.
pekerjaan yang perlu dirahasiakan yang menyangkut keamanan dan keselamatan Negara yang ditetapkan oleh Presiden
pekerjaan yang berskala kecil, dengan ketentuan:

untuk keperluan sendiri;
mempunyai resiko kecil;
menggunakan teknologi sederhana; dan atau
dilaksanakan oleh penyedia jasa usaha perseorangan dan badan usaha kecil

dan atau

pekerjaan lanjutan yg secara teknis merupakan kesatuan konstruksi yang sifat pertanggungannya terhadap kegagalan bangunan tidak dapat dipecah-pecah dari pekerjaan yang sudah dilaksanakan sebelumnya; atau

b. pekerjaan yang hanya dapat dilakukan oleh pemegang hak paten atau pihak lain yang telah mendapat ijin. (Sumber: PP No. 29 Tahun 2000 tentang Penyelenggaraan Jasa Konstruksi, pasal 12)

Jadi (sodara-sodara!) asalkan semua syarat di atas terpenuhi dan memang tidak mengada-ada, maka pengadaan barang/ jasa di lingkup pemerintahan adalah hal yang wajar. Tulisan ini didesikasikan buat seorang kawan yang jauh di sumatra sana yang panik lantaran kantornya mo diperiksa trus bingung lantaran di kantornya ada penunjukan langsung dalam pengadaan barang/ jasa.

"Anu, pi'i.... Yuzril saja yang ahli hukum kena masalah gara-gara penujukan langsung... opo meneh aku??" kata beliau.

Kalo urusan di mbetawi itu mah lain... Misalnya saya jualan beras di pasar, trus ada yang menduga saya ngurangin jumlah timbangan saya. Lha penjual beras yang dagang disebelah saya protes dan teriak-teriak: "why you ngurangin the timbangan of beras which for sale, pi'i??"

Nah lantaran saya dikenal pinter di pasar maka saya jawab balik: "Lha you juga jualan beras tho???"

Seolah-olah ngurangin timbangan beras dan jualan beras adalah hal yang sama.... Dan untung kepala pasar tempat dimana om yuz jualan itu sangat cinta damai... Salamanlah... Negeri yang elok tho???

Jangan pakai hatimu, jika marah padaku!

2007-02-16T07:01:00.000-08:00

Malam ini lagi pingin banget posting buat bini yang nun jauh di sana. Ya jarak memang memisahkan namun pekerjaan demi pekerjaan begitu membelenggu shingga waktu kita membagi rasa menjadi makin tersunat. Memang jaman kini memungkinkan adanya telepon, biarlah uangku habis demi sekedar bilang sayang atau nanya apakah dirimu sudah makan atau belum. Namun makin hari aku makin mendambamu dan berteriak: "Hey!! Aku makin membutuhkanmu..."

Beberapa hari lalu via telpon bini bilang salah satu lagu Doel Sumbang yang dia sukai adalah "Rindu Aku Rindu Kamu", jadul bukan? memang pasangan norak kok kami ini. Lalu saat malam hujan dan terjebak di kantor, dengan segenap keahlian menggunakan search engine, akhirnya kutemukan lagu itu dan berhasil saya unduh (donlot) dari sini.

Setelah saya selesai mengunduh lagu tersebut, berulang-ulang saya putar dan saya hayati lirik lagunya. Aku mencintaimu dan kau tak tahu betapa kumencintaimu!!

Selain lagu itu, lagu duet antara Aldi Bragi dengan istrinya yang berjudul "Jangan Pakai Hati" saya unduh juga di sini setelah hampir putus asa dengan search engine. Ya saya cuman tahu sepenggal lirik dan penyanyinya, tak tahu apa judulnya!!

Saya lagu itu! Dari dulu! Saat kuliah bahkan saya ndak malu muter lagu itu kenceng-kenceng saat diputer di MTV salam dangdut meski seluruh penghuni kontrakan saya tahu saya ini penggemar slipknot dan metallica! Nah sebagai ucapan cinta, saya tuliskan lirik lagunya untuk bini saya dan pembaca blog saya yang ndak jelas juntrungannya ini.

perasaanku tak enak bila terus begini,

mengapa kini kau tak seperti biasa?

katakanlah kepadaku apa yang mengganggumu!

aku tahu masih kau simpan rasa itu

sayangku...

aku cinta kamu

peluklah! kan kubisikkan kepadamu..

jangan pakai hatimu jika marah padaku!

karena hati takkan mampu ikut apa maumu

perasaanku tak enak bila terus begini,

mengapa kini kau tak seperti biasa?

sayangku...

aku cinta kamu

peluklah! kan kubisikkan kepadamu..

jangan pakai hatimu, jika marah padaku!

karena hati takkan mampu ikut apa maumu

tapi jangan tanpa hati bila kumenciummu

karena dari bibir ini kata cinta untukmu..

Buat bini: Jangan ngambek terus tho... Insya Allah bentar lagi kita bisa ketemu tiap hari!

Buat incoharper dan gomak: terima kasih sudah nguplot lagu-lagu di atas!! Gracias!!

Ical Ical-icalan Pikiran

2007-02-10T10:30:00.001-08:00

Jika ada gadis tersenyum padamu, jangan langsung mikir dia naksir padamu,

Jika ada anak kecil menangis, belum tentu dia minta diselamatkan dan dibawa pergi dari rumah orang tuanya,

Jika ada orang perlente, rumah mentereng, mobil beken, belum tentu dia orang kaya (bisa jadi kaya utang),

Jika ada orang yang semangat bikin batu bata dan genting dari lumpur Lapindo, bukan berarti dia menganggap lumpur itu sebagai berkah dan ia bahagia karenanya,

Jika ada orang tampil gaya, mbois dan keren dan diembel-embeli kata "pakar" di bawah namanya, opo yo sampeyan langsung manthuk-manthuk setuju dengan kepakarannya?

Itu kan sama saja nanya:

"Kenapa make dasi dan jas tapi ngeluh endonesia panas?"

Lalu jika anak-anak kecil berenang dengan riang saat Plestesiyen-nya kerendem aer, atau saat ibu-ibu senyum rame-rame lantaran baru pertama kali kesorot kamera, opo yo pancen lantaran ndak menderita karena banjir? ndak sedih?

NB: judul diatas bisa diartikan: "Ical loses his mind", halah!

Istri Saya dan Poligami

2007-02-10T10:30:00.000-08:00

Seperti yang saya bilang, saya suka menghapalkan cerita lucu agar bisa saya ceritakan via telpon malam hari sebelum tidur. Ya karena jarak, hanya lewat telponlah kami bisa bercinta. Kali ini kami membahas tentang poligami.

Istri saya, ternyata setuju jika saya poligami. Ya melihat rekan-rekan kerja saya yang (maaf) simpenannya banyak, suka jajan saat dinas (baik dinas luar maupun dinas liar), atau yang memang punya selingkuhan gak jelas.

Agar suasana mencair saya menceritakan kisah yang sebetulnya sudah banyak yang tahu. Ceritanya begini:

Ada sepasang suami istri yang kebetulan pergi ke sebuah peternakan sapi. Pas saat itu mereka menyaksikan pembiakan sapi. Sang guide kemudian menunjuk pada seekor sapi seraya berkata:

"Bapak-bapak, Ibu-ibu! Sapi ini bisa bercinta lima kali dalam sehari...."

"Tuh Pak... lima lho dalam sehari... kalo bapak sih huuuh!!!" ledek sang istri kepada suaminya.

Sang suami hanya bisa manyun karena tak mau berdebat. Rombongan lalu berjalan lagi dan sang guide berkata lagi sembari menunjuk pada sapi yang lain:

"Nah, kalo yang ini malah konon bisa sepuluh kali!!!!"

Sang istri nyeletuk lagi:

"Tuuh pak!!! SEPULUH KALI!!!!!!

Sang suami akhirnya tak bisa menyembunyikan kekesalannya. Dia lalu bertanya kepada sang guide:

"Mbak, itu sapinya bisa sepuluh kali itu dengan sapi betina yang sama atau beda-beda?"

Sang Guide menjawab:

"Ya beda-beda betinanya atuh, bapak..."

Dengan muka penuh kemenangan si suami lalu menoleh pada istrinya dan berkata:

"Tuuuh, bu! Beda-beda betinanya!!!!!"

Saya memang ndak mau nulis tentang poligami di blog ini, kalo toh nantinya saya berpoligami, itu urusan saya dan keluarga saya tho? Ning buat temen-temen saya yang kebacut punya gundik banyak atau jajan disana-sini, ayo tho... Jaman wis akhir! Jaman sudah (hampir) berakhir... Gak malu tho??

Buat istriku: "Peluk ciumku buatmu... Jagain aku terus ya!!!"

Oh ya, tadi pagi ada sms dari teman di sumatera sana, isinya:

"Buat temen-temen yang suka nakal, ayo podo sadar... Anna Nicole Smith sudah mati, ini pertanda buat kita semua... Ayo eling!!!! Eling-eling baliya maning!!!!"

Huahahahaha!!!! Eh, sompret!! Lha kok aku ikut dikirimin SMS ginian?? Wah... bakal dijiwit bojoku iki!!!

Sembah Sujud Saya Buat Ibu!

2007-02-08T02:30:00.000-08:00

IBU saya yang sangat saya kagumi, ternyata manusia juga. Puluhan tahun sepanjang hidup saya, beliau hadir sebagai sosok yang tak pernah sakit, lapar, marah, sedih dan menderita. Terutama di depan anak-anaknya. Ibu saya selalu menahan tangisnya, menunggu seperti malam yang akhir, barulah beliau menangis di depan Rabb-nya.

Sepulang saya ke kampung halaman kemarin saya mendapat kabar yang membuat saya sangat terpukul. Ibu saya didiagnosa menderita kanker mulut rahim. Saya menangis. Saya telpon istri saya dan mengabarinya, dan seperti pesan ibu, tak kan saya tunjukkan saya sedang menangis di depan istri. Menangislah di depan Rabb-mu, nak!

Ibu saya ini keterlaluan. Saat saya agak-agak banyak tabungan di bank sehingga berani pulang kampung, beliau malah tidak cerita sakitnya. Saat saya kembali ke haribaan pulau ternate, yang artinya tabungan saya sudah terkuras habis, baru beliau cerita!!! Ibu, bahkan di saat sakitpun kau tak mau membebani anakmu ini. Kedalaman makna hidup yang kau jalani masih susah dan terlalu jauh untuk kukejar.

Engkau benar-benar kuletakkan di atas kepalaku sebagai wujud baktiku padamu. Ibu, pi'i kangen ibu! Oke, tentunya saya sangat butuh uang tho?

Nah, ibu saya berpesan: "Jika kau punya hutang, sebisa mungkin kau lunasi dulu, siapa tahu orang itu lebih butuh daripada ibu. Tapi tak perlu kau tanyakan kepada orang yang kau berhutang padanya apakah dia sedang butuh uang atau tidak, pokoke lunasi dulu!!! Dan jika dari tabunganmu tak tersisa satu rupiah pun, niscaya kau akan sangat dekat dengan Tuhanmu, karena kau tak punya tempat lain untuk bergantung kecuali pada Tuhanmu, bukan rekening bankmu apalagi bergantung kepada Wajib Pajak!!!! Ibu percaya, demi istrimu saja kau jaga kebersihan hatimu di dunia kerja, apalagi buat ibumu? Jujurlah dalam bekerja. Ibu mendoakanmu. Selalu. Ibu bangga padamu...."

Saya terharu.

Ibu saya ini editor saya dalam hal menapaki dunia menulis saya. Dulu tiap menulis sesuatu, pasti saya pamerin ke ibu saya dan dan meminta kritikan dari beliau. Terima kasih buat istri saya yang sudi mencetak tulisan-tulisan saya di blog ini lalu memberikannya pada ibu saya. Ibu menyukainya, kata beliau.

Ibu, maaf jika anak lanangmu tetep kere (miskin). Ibu yang pegawai negeri tentunya tahu bahwa gaji dan tunjangan saya tak seberapa. Maaf jika saya tak bisa membantu banyak. Dan tolong tetangga kita yang honorer kantor pajak itu diracun tikus saja, Ibu!! Bisa-bisanya beliau bilang sama ibu: "Saya saja yang honorer bisa punya mobil, apalagi mas pi'i yang jabatannya jauuuuh lebih tinggi dari saya!!". Nah, racun tikusnya beli yang murahan saja... Hehehe...

Istri saya tahu, saya sering menghapalkan cerita-cerita lucu untuk saya ceritakan pada beliau saat kami berjumpa, karena hal itu juga saya lakukan kepada istri saya. Saya menghapal banyak cerita lucu untuk orang-orang yang saya kasihi. Coba saya punya banyak duit, pasti saya ngasih duit, bukannya cerita lucu!!!

Ibu, semoga lekas sembuh!!!! Anakmu yang paling ganteng ini (semua adik saya perempuan) akan tetap tegar dan melucu dimana-mana. Kan ibu pernah pesan:

“Jika kau bukan dokter, jika kau bukan saudagar, jika kau bukan penjaga keamanan, jika kau bukan ulama, sedekahlah dengan memperhalus nada suaramu dan ceritalah yang menyenangkan dan menyejukkan hati…”

NB: Teriring maaf untuk seluruh kerabat saya atas emosi saya yang tak terkendali saat sampeyan ngomong: "Dasar anak gak berbakti!!! Mosok orang pajak gak punya duit... Kamu pasti bohong....." Ya Tuhan, sirami bara hamba di dalam dada ini dengan air kesejukan.... Amin!

Juga untuk mbak yati yang seneng gerak-gerak, semoga sampeyan gak betah di rumah sakit sehingga cepet sembuh! Yang tabah... Doa saya sekeluarga buat mbak...

Ketika Airpun Diembat Jakarta

2007-02-03T18:16:00.000-08:00

Pagi-pagi saya yang kelaparan ini dengan setia menunggu tukang jamu langganan saya. Jam-jam seperti ini sangat riskan untuk makan besar, takut ngantuk, makanya saya nunggu mbok jamu. Mbok jamu yang dipanggil Mbok Jam ini memang selain jualan jamu, beliau juga jualan gorengan.

Akhirnya beliau datang juga. Dan langsung uluk salam dengan topik paling hangat saat ini.

"Mas... wong-wong jakarta jan kebangetan banget!" tanya mbok jam sambil menaruh dagangan di kursi kayu samping kantor saya.

"Whe... ada apa ini ujug-ujug tiba-tiba-sekonyong-konyong-koder naruh dagangan sampeyan terus duko, marah sama orang-orang jakarta?" tanya saya sambil mencomot gorengan yang di bawa mbok jam.

"Ha ya itu... Banjir itu lho mase... Banyu kok segitu banyaknya.."

"Lha wong namanya banjir lho ya memang begitu, kata bang yos malah ini siklus lima tahunan"

"Haiyah mbok sekalian bikin repelita banjir!!! Atau bikin BJP alias banjir jangka panjang..."

"Ayak!!!"

"Itu lho mas... wong apa-apa mesti jakarta lho. pembangunan megah-megah mesti jakarta. wong pinter sudah susah-susah sekolah bukannya mbangun deso malah katut kebawa nglubaninasi ke jakarta, apa-apa mesti jakarta!!!"

"Sik.. Bentar dulu.. Kok iso nglubani nasi? ngluban yang asalnya dari kata kluban itu kan sayur urap tho mbok?? Urbanisasi tho maksud sampeyan??"

"Haiyah... sama saja!!! Intinya ya cari makan ke kota. Ha wong didesa pada susah. Punya beras gak punya lauk. Jual beras buat beli lauk trus nasinya diganti thiwul, nasi aking atau malah nasi jagung, ya pada ke kota biar minimal bisa bikin sayur urap tho?"

"Hahaha... pinter!!! Lha trus hubungan antara marah-marahnya sampeyan dengan banjir di jakarta itu apa? Wong sampeyan ya ada disini slamet-slamet saja tho? Trus kampung sampeyan juga bukan jakarta, ning ngGunung ngKidul sana..."

"Ha ya itu ndak adilnya.... saya sih paham kalo pembangunan apa-apa yang paling wah yo jakarta tapi masalah banyu, masalah air mbok ya mosok diambil sama jakarta juga? Kampung saya di ngGunung ngKidul sana kan kering-kerontang melulu, mase!!!"

"Hush... sampeyan malah gitu! Wong manusia-manusia di jakarta pada susah lho akibat banjir, kok sampeyan malah nesu marah gak jelas..."

"Hehehe... saya yo tetep kasihan sama penduduknya, wong cuman mo nyari makan trus ninggalin kampung kok ya saban tahun harus kebanjiran lho... Lha yang saya bingung kan pemerintah itu, mas!! Pemerintah...." Ucap simbok berapi-api.

"Wis... Sudah! Sudah!!! Lama-lama sampeyan bakal demo ini.. Dan ingat... sampeyan njelek-njelekin pemerintah kok di depan saya yang babu negara!!! Whe... wani kowe yo...."

"Mboten.. Tidak mase... lha opo kantore sampeyan di jakarta apa? lha opo kantore sampeyan ngurusi banjir apa?? Tidak, tho?? Jangan marah tho...."

"Lha gini-gini saya anggota KORPRA je!!! Korps Pegawai Ngeri Aras-arasen!!!" (aras-arasen: malas-malasan)

"Lho bukannya KORPRI, mas?"

Generasi Silit

2007-01-27T23:17:00.000-08:00

BUKAN lantaran ngekor nulis tentang silit seperti blogger siliten semacam sir ndobos, dokter komik, mbak yati atau lainnya, saya cuman mau misuh-misuh saja kok. Betapa saya lagi merasa disiliti oleh generasi silit. Jadi kata silit di postingan ini mempunyai makna sebenarnya dan bukan merek panci!

Silit!

"Mas, mosok sampeyan di ternate ndak punya mobil di ternate situ? Jabatannya Korlak je..."

Begitu isi sms yang saya terima setelah saya posting tentang badan saya yang melegam lantaran banyak naik motor di sini. Saya marah, miris sekaligus prihatin lantaran orang yang sms tersebut kenal saya dan tahu idealisme saya. Dan dia itu masih bau kencur. Alias fresh graduate.

Lain lagi kisah junior yang lain yang begitu masuk ke kantor barunya dan saya tanya apakah dia betah di kantor nya itu eh dia malah njawab:

"Anu, mas... disini kering... payah!!!"

Lha wong sudah jelas jatahnya babunegara seperti saya kan ya cuman gaji plus tunjangannya. Kebanyakan gratifikasi di dunia kan ujung-ujungnya jadi legalisasi KKN, itu kata KPK lho ya, bukan saya. Lha apa ngaruhnya tho kalo kita mau konsisten, mau ngantor di betawi atau di papua kan penghasilannya sama.

Ujung-ujungnya kita menggadaikan hati juga.

Seorang senior saya mengeluhkan setelah pindah kantor dia harus menemui banyak hal yang bertentangan dengan hati nuraninya. Teman sekantornya menasehati: "santai saja... nanti juga biasa..."

YA!! Nantinya biasa saja kok! bukan begitu, jeng yati??

Mo hutan habis kan nanti biasa saja... Mo orang pada mati kena flu burung ya nanti biasa saja... Dan penduduk poso juga nanti kan biasa-biasa saja kalo diteror lagi...

Hidup Generasi Silit!!!!

NB:

- Jangan-jangan para pembaca blognya mbak yati lama-lama juga gak kaget meski mbak yati menyebutkan angka-angka yang fantastis dan pasang tampang "biasa-biasa" saja. Ah, jangan!

- Kalo junior saya yang sms tadi itu mbaca artikel ini mungkin nanti misuh juga: "silit lu!!!" Huahaha!!

Secangkir Teh Buat Istriku

2007-01-26T19:12:00.001-08:00

Istriku, lelah dan penat betul hidup ini ya? Semoga dalam tidurmu tadi malam kau memimpikan yang indah-indah saja. Tentang bunga, kupu-kupu, percikan air sungai, birunya langit dan sekeranjang anak-anak kucing. Tidak! Kau takut kucing!

Sejenak kubiarkan kau tertidur, karena kupikir hanya dalam tidurlah kau bersembunyi dari penatnya hidup. Di sana kau tak perlu mendengarkan bosmu yang cerewet, dan tak juga harus menghadapiku yang banyak perintah.

Kumohon tuan ranjang jangan berderit, ku tak mau istriku bangun. Aku tahu tubuhku makin gemuk, makin berat. Tapi please.... Jangan bangunkan istriku! Jangan sampai dia mendengarmu mengeluh sampai misuh-misuh tentang berat badanku. Biarkan dia bermimpi, tuan ranjang.

Biar kubuatkan secangkir teh buat istriku.

Dengan dua sendok gula pasir, dan satu kantung tea-bag dan air panas yang kurebus sendiri, kusajikan cinta dalam wujud penghilang dahaga dan penghangat badan di pagi yang dingin ini.

Saat matamu terbuka karena jeleknya suaraku membangunkanmu, biar kukecup bibirmu dan kukatakan:

"Aku Mencintaimu, Istriku!!"

Korlak Transportasi Wajib Pajak

2007-01-26T19:12:00.000-08:00

Sebagai biker sejati, artinya orang yang selalu kemana-mana membawa atribut sepeda motor. Selain kemana-mana naik motor, kalo masuk supermarket juga bawa-bawa helem lantaran takut dicuri, saya juga sering memain-mainkan kunci motor saat grogi kalah sangar dengan Wajib Pajak.

Terik matahari tentunya bener-bener membakar kulit saya. Sampai-sampai misalnya saya pergi ke dokter kulit, mungkin saya akan dikasih kontrak untuk menjadi model contoh orang yang rusak kulit lantaran terlalu banyak sinar ultraviolet. Lalu saya akan keliling indonesia dan dipamerkan di setiap seminar kesehatan kulit!

Ujung-ujung tubuh saya memang nampak beda warnanya. Terutama ujung tangan dan ujung kaki. Sedang ujung lainnya tidak. Hehehehehe... Ujung kuping maksudnya!!! Hal ini mungkin sama dengan yang terjadi dengan dokter tito seperti yang ditulis di sini.

Alhamdulillah bini bener-bener peduli dengan kondisi saya. Saat pesiar ke jogja kemarin bini saya selain membelikan celana dalam bermotif batik bergaya semen kawung surakartan, dia juga membelikan saya sebuah sarung tangan berlogo adidas, palsu tentunya. Yang penting fungsinya tho??

Akibatnya, orang-orang kantor ngejekin saya punya kerjaan sampingan. Saya dituduh menjadi tukang ojek part time. Maklum dengan seluruh tubuh tertutup pakaian plus sepatu plus sarung tangan sudah cukup buat manusia-manusia di ternate mengambil kesimpulan bahwa saya adalah seorang tukang ojek.

Beberapa kali saat berangkat ngantor ada orang yang melambaikan tangan ke arah saya dengan maksud hendak naik ojek. Ya saya resmi dibaptis sebagai tukang ojek. Tentunya saya biarkan saya meski sering si orang yang melambaikan tangan mengumpat:

"Udah gak butuh duit ya? Tukang ojek sialan!!"

Akhirnya muncul pikiran iseng saat diri memang butuh hiburan. Kemarin saya ngangguk juga saat seorang mbak-mbak menyetop laju sepeda motor saya bermaksud naik ojek.

"Mas, tolong antarkan kita ke kantor pajak negara"
"Iya..." jawab saya.
"Kantor Pajak Negara lho mas... bukan pemda..."
"Iya.. iya...."

Akhirnya saya melaju dengan kecepatan 25 km/jam seperti biasa saat saya berangkat ngantor. Lha si mbaknya marah. Mungkin saya diduga hendak sengaja memperlama saat-saat saya memboncengkan dia.

Akhirnya saya percepat laju sepeda motornya. Saat kami sampai kantor, saya melepas helm, jaket dan sarung tangan. Dan si mbak tadi dengan terburu-buru membongkar tasnya, mengambil duit lima ribuan lalu berkata:

"Ini, mas... mas gak usah nunggu saya... saya nanti ada yang njemput!" dikiranya saya ini sedang menunggu dia menyelesaikan urusannya di Kantor Pelayanan Pajak untuk lalu kembali ngojekin dia.

"Wah... ndak usah mbayar..." ucap saya.

"????" si mbak nampak kebingungan, mungkin dia ngira ini adalah trik seorang tukang ojek yang naksir penumpangnya lalu memberi tumpangan gratis.

"Saya kerja di sini kok, mbak..."

Hehehehehe... buat pak kepala kantor: "Nih, pak! Terbukti tho pak? Saya melaksanakan teknik jemput bola dalam meningkatkan pelayanan kantor kita??"

Huahahahaha!!!

Cerita tentang rencana mutasi

2007-01-25T23:35:00.000-08:00

Dua hari lalu kantor saya mulai heboh. Yang namanya heboh di kantor saya itu kalo gak keliru hanya tiga penyebabnya. Gaji/ Tunjangan naik, libur atau mutasi pegawai. Nah kebetulan kejadian kemarin disebabkan lantaran rencana mutasi pegawai.

Jadi ceritanya lowongan pejabat fungsional sebagai pemeriksan pajak sudah ditetapkan siapa-siapa yang masuk kriteria. Nama saya kebetulan masuk di dalamnya.

Benarkah saya akan mutasi? Jangan-jangan saya bisa saja tetap di ternate, lha kok sudah pada heboh. Lalu akan kemana? Ke jawa? Sumatra? Ah itu nanti saja dipikirkannya. Insya allah kemanapun saya pindah nantinya, saya akan tetep meluangkan waktu untuk ngeblog.

Banyak yang udah pada heboh lantaran saya dan beberapa kawan masuk ke jajaran fungsional pemeriksa pajak. Emangnya kenapa sih? wong sama-sama makan nasi lho ya.... Ngono wae kok heboh!!!???

Beginilah jadi babu. Disuruh pindah kemana ya harus mau.

Gempa Ternate, Semelekete!!!

2007-01-21T22:44:00.000-08:00

Sebagai orang yang masih tedas gaman alias belum sakti mandrabokir wajarlah jika saya ikut takut dan panik saat gempa berskala 6,5 skala richter menggoyang ternate. Saya dan temen-temen menggambarkan gempa kemarin layaknya seperti beras yang diproses dengan tampir (tampah) untuk menghilangkan sisa-sisa kulit gabah yang belum kebuang. Jadi yang pertama terasa adalah bumi seperti digoncang naik turun lalu beberapa saat kemudian digoyang kekanan dan ke kiri.

Setelah gempa saya langsung menelpon bini saya yang sampai saat ini masih ada di gorontalo. Benarlah lewat speaker ponsel saya terdengar suara pekik ketakutan dari bini saya lantaran ternyata gempa di manado dan gorontalo durasinya lebih lama dari yang di ternate.

Sebelum gempa, daerah tempat bini saya tinggal sedang mati lampu, bayangkan betapa paniknya saat mati lampu tiba-tiba ada gempa besar!!! Bini saya langsung menyambar ponselnya dan bergegas keluar kamar, namun naas dia masih sempat tertimpa lemari kayu.

Alhamdulillah tidak ada apa-apa, wong saya yakin bini saya masih cakep lho meski agak penyok dikit setelah tertimpa lemari. Hehehehehe...

Saya sempat sms ke puluhan orang mengabarkan bahwa saya baik-baik saja. Termasuk kepada jeng ini, mas ini dan pakde ini. Dan bener saja bahwa setelah beberapa saat gempa terjadi Telkomsel kembali mati.

Komunikasi terpaksa saya lakukan menggunakan IM3 pinjeman dari teman saya.

Warga Ternate Panik?

Jelaslah... bangsa Endonesia kan bangsa yang saling percaya jadi saat ada yang ndobos pinggiran pantai sudah kelelep lantaran air laut sudah naik, mereka semua pada percaya. Jadi kalo ada yang ngomong bahwa bangsa Endonesia sudah tidak saling percaya satu dengan yang lain itu omong kosong belaka. (Hehe).

Saya yang ikut panik langsung menunggangi sepeda motor menuju tempat yang lebih tinggi dengan diboncengi oleh satpam kantor saya. Eh lha kok ndilalahnya bensing motor saya habis!!! Hikmah yang langsung bisa saya petik adalah: "Kan dari tadi udah tau tangki bensin kosong, kok gak diisi-isi tho le??"

Nah sepanjang saya mendaki jalanan ternate ke tempat yang lebih tinggi itulah saya banyak menemukan kejadian yang cukup memilukan. Saat ada perempuan yang saking takutnya terjadi tsunami sehingga dia sampai pingsan tak satupun dari para pelarian itu yang berhenti dan membantu wanita tersebut melainkan meneruskan langkah kaki mereka. Kalo pun setelah itu ada yang menolong ternyata adalah keluarga dari si perempuan pingsan tadi.

Juga para pemuda dengan motor modifikasi yang suaranya meraung-raung meski banyak diantaranya yang tak juga bisa ngebut meski suaranya lima ratus lebih tinggi dibandingkan suara nenek lampir ber-seriosa. Tanpa peduli dengan banyaknya pejalan kaki atau pengendara lain, mereka cuek menaiki motor mereka dengan kecepatan tinggi sehingga menyerempet beberapa pejalan kaki dan kendaraan lainnya.

Lalu oleh-oleh dari gempa tadi malam apa? Yang jelas dan pasti, saya sekarang pilek, lantaran pas gempa ternate langsung turun hujan hingga badan saya basah kuyup.

Yang penting, Alhamdulillah kami baik-baik saja....

Saya ditolong dukun??!!

2006-12-23T02:04:00.000-08:00

Ayolah. Sebagai manusia yang hidup di negara yang sinetron hantu-hantuan masih mempunyai rating tinggi, mau gak mau lama-lama saya keserempet dengan yang namanya paranormal dan dunianya. Saya tertawa jika ingat kejadian ini.

Saya bukan orang yang alim, namun gak berani mengaku bejat. Anggap saja saya kurang jantan untuk mengaku bejat namun tak terlalu gila untuk mengaku alim! Namun saya ndak percaya dengan yang namanya dukun. Saya lebih percaya dengan agen asuransi gurem alias asuransi gak jelas daripada percaya dengan dukun.

Dukun tentunya ada macem-macem. Bahkan baik orang kota maupun yang paling ndesit akan mengangankan yang sama saat ada yang membicarakan tentang orang pintar. Teman saya yang ndesit bin kampungan yang sekarang masih setia nggelandang di pasar Beringharjo, Jokja pernah sms begini:

"Pi, Rheinald Kasali itu dukun dari mana???"

Usut punya usut teman saya ini baru punya tivi (di jaman semua orang gak bisa hidup tanpa tivi dia baru punya tivi???) Dan melihat pariwara yang sama-sama ngiklanin sesuatu yang membuat badan bugar. Iklan yang saya maksud adalah iklannya Rheinald Kasali dengan kalimat: "orang pintar minum antang*n!!" dan satunya adalah iklannya Mbah Maridjan si juru kunci Gunung Merapi yang sempet tenar itu.

Gak heran tho? Kalo ada yang nyebut "orang pinter", banyak dari kita mengasosiasikannya dengan "dukun"!!! Ada-ada saja....

Nah ceritanya begini, kemarin seorang kawan sekantor saya kebetulan mau setor uang gajian ke bank, lha atas nama efisiensi tenaga maka saya nitip uang saya pada beliau. Dan dengan jenius dia menyimpan uang tersebut di bawah jok sepeda motornya. Total uang bonus setengah tahunan di bawah joknya berjumlah 5 juta rupiah!!!

Mungkin karena kecapekan dia ketiduran saat dia pulang ngantor dan baru akan pergi ke rumah kenalannya yang bekerja di bank untuk nitip nyetor. Saat bangun dia langsung mengecek jok motornya. Semuanya masih seperti semula. Hanya saja kok amplop uang miliknya raib!!!

Panik campur heran lantaran hilangnya amplop itu, juga lantaran kalo toh dicuri kenapa hanya satu amplop saja???

Akhirnya dia bisa mengikhlaskan uangnya dan kembali beraktifitas seperti biasa keesokan harinya. Namun salah seorang keluarga teman saya itu ndak terima dan pergi ke "orang pintar" (bukan Pakde Rheinald Kasali lho ya!!) menanyakan kehilangan uang tersebut.

Sebelumnya saya mau cerita kalo di jok sepeda motornya tak diketemukan lecet atau cidera akibat bongkar paksa, artinya dibuka dengan kunci yang memang dikenal baik oleh si lubang kunci!! (kok jadi kayak cerita stensilan ya?). Kebetulan pula pemegang kuncinya adalah teman saya sendiri sedangkan kunci cadangannya dipegang oleg SAYA!!!!! Otomatis ini harusnya menjadikan saya sebagai tersangka. Tapi tidak begitu ceritanya....

Rupanya teman saya itu sangat percaya dengan saya sehingga gak sedikitpun melintas dalam otaknya bahwa sayalah pelaku pencurian uang tersebut. Ditambah keluarga yang menghubungi orang pintar tadi memberi ciri-ciri pelaku pencurian (atas petunjuk orang pinter tadi tentunya) yang jika dibayangkan ciri-ciri yang diberikan tadi itu sama-sama kami berdua kenali sebagai rekan sekantor kami yang lain. Mosok dia pelakunya????

Nah, Gusti Allah rupanya sedang mempermudah jalan saya... Bagaimana tidak, jika teman saya curiga sama saya, saya yang lagi banyak pikiran ini gak akan bisa njawab jika ditanya saya ada dimana saat pencurian tersebut di duga terjadi. Ha wong saya lagi bener-bener linglung sehingga gampang lupa lho!!!!

Alhamdulillah... Gusti Allah ada-ada saja.... Matur Nuwun!!!

Semangat Baru Di Tahun Baru (semoga)

2006-12-23T00:11:00.000-08:00

Salam!!

Lama saya absen. Berbagai masalah mendera kehidupan saya dan orang-orang di sekitar saya. Kasih sayang ibu mengajarkan saya untuk peduli, mencoba selalu peduli. Bahkan kepada sampah yang tercecer di tengah jalan. Ibu, aku mencintaimu!!! Deraan masalah belakangan sangat menguras kesehatan saya. Saya nampak jauh lebih tua. Terima kasih buat seseorang yang nyumbang cat rambut hingga saya nampak seperti kakek-kakek kecelup tinta. Hahahaha...

Dulu saya berpendapat bahwa saya bisa bertemankan siapa saja tanpa perlu ikut terbawa arus atau menjadi korban. Sebuah kejadian mengubah hidup saya. Gara-gara itu saya berpikir layaknya Bush: "If You Are Not With Us, You Against Us!!". Lagi-lagi saya salah (lagi).

Boleh saya kelihatan lebih lunak, namun tak bisakah sampeyan melihat saya sebagai singa ngantuk kekenyangan yang meski tampak acuh namun selalu siap membela keluarga dan lingkungan saya?

Akan saya kuras segala yang saya punya demi kebaikan.

Buat wanita yang selalu saya cintai: "Jangan menyerah! Aku mencintaimu melebihi apapun di bawah TUHAN dan Ibuku. Bangkitlah bersamaku. Kita bangun rumah kita."

Selamat tahun baru. Tahun depan akan lebih banyak lagi masalah buat kita-kita. Jika sampeyan mikir masalah sampeyan di tahun 2006 adalah yang terparah, siap-siaplah bengong di tahun 2007!

Terima kasih buat jeng tatut, mbak yati dan mas yoyok, kawan saya berkeluh kesah selama saya terpuruk. Betapa ingin saya memeluk sampeyan semua saat ini. Saya pesen sampeyan semua dalam bentuk gantungan kunci agar saya selalu ingat nasehat yang sampeyan semua suntikkan pada saya ya? Hehehehehe...

Tahun baru, semangat baru... (semoga)

Buat orang brengsek di seluruh dunia: "Assalaamu alaikum!!!!"

If I Fell In Love With You

2006-11-15T22:55:00.002-08:00

If I fell in love with you
Would you promise to be true
And help me understand
'cause I've been in love before
And I found that love was more
Than just holding hands

If I give my heart to you
I must be sure
From the very start
That you would love me more than her

If I trust in you oh no please
Don't run and hide
If I love you too oh please
Don't hurt my pride like her
'cause I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain

So I hope you see love that I
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two
'cause I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain

So I hope you see that I
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two
If I fell in love with you yeah
No no no no no

NB:
Critanye ada yg mesen lagunya maroon 5 yang bertajuk "If I Fell In Love With You" tapi kagak punya imel... ya gini deh cara memenuhi rikuesnya...

If Life Is A Keranjang Of Salak Sepet

2006-11-15T22:55:00.001-08:00

JIKA masa kecil anda tak begitu membanggakan, jika masa remaja anda cuman bawang kothong yang mungkin kebanyakan temen-temen sekolah anda tidak ingat kalo anda pernah satu sekolah sama mereka, jika nilai kuliah anda pas-pasan, bahkan jika di dunia kerja saat ini anda cuman kacung atau orang yang gak begitu diperlukan, maka itu bukan berarti anda punya hak mengutuk kehidupan itu sendiri.

Nasib masing-masing orang itu beda-beda, semua sudah tahu. Namun sedikit sekali bisa menerima jika kita berada dalam kondisi harus dinasehati dengan kalimat tadi lantaran hati kita sedang panas saat rekan sejawat lebih sukses atau lebih beruntung.

Sekecil apapun diri anda, niscaya masih punya manfaat. Bahkan pengemispun punya manfaat. Wong mayat saja masih punya manfaat lho... Buktinya ada tukang peti jenasah dan tukang gali kubur!!!

Life is a bowl of cherries, begitu kata orang wetan. Ya... jika kita berpikir positif pasti kita akan berpikir demikian. Bahwa hidup itu gak melulu sedih atau susah. Dan tentu ndak melulu senang. Jika sampeyan kehilangan dompet pas sehari sebelum lebaran trus malamnya ada yang nyetel film warkop DKI jaman baheula bukan berarti sampeyan ndak berhak tertawa hanya lantaran baru kehilangan dompet! Hidup memang kayak semangkuk buah cherry, kadang kita makan mak serrr manisnya atau lain waktu kita klethus (kunyah) berasa amatlah asamnya.

Lalu apa yang salah dengan otak kita jika kita melulu nganggap hidup itu kagak ada enaknya babar blas?? Pola pikir kita mungkin sebagai penyebabnya. Kita terlalu mabuk pada hal-hal yang membuat kita terpuruk sehingga melewati detail kehidupan yang mungkin bisa meringankan semua beban.

Jika anda baru kecopetan trus tiba-tiba berpapasan dengan perempuan yang cantik apa Gusti Allah kurang baik ama kita? Kalo sampeyan mikir: "Ah, cuman liat cewek cantik mah nggak sebanding dengan kehilangan hape!!", coba mbok sampeyan ngobrol sama para tuna netra... Lalu taksirlah harga sebuah pemandangan cewek cakep...

Jangankan bersyukur atas oksigen yang kita hirup, wong kadang menerima Gaji dan Tunjangannya saja suka lupa ber-hamdalah lho. Teman saya cerita bahwa saat ini didaerahnya sedang ditimpa musibah asap kebakaran hutan namun butuh waktu lama untuk kemudian menyadarkannya bahwa dia hanya mengumpati kondisi udara yang pekat dengan asap tanpa memikirkan betapa harus bersyukurnya dia selama ini mendapatkan oksigen yang bersih.... Tapi mumpung masih ada kesempatan, mari kita cari hal-hal indah dalam hidup kita, meski kecil tapi kalo dikumpulkan kan akan terasa sekali manfaatnya.

Jika kita mau lebih menggali kehidupan maka anda semua niscaya akan menemukan bahwa Gusti Allah itu Maha Penghibur bagi seluruh manusia!

So, life is not a keranjang of salak sepet!

NB:

"Life is not a keranjang of salak sepet" adalah cerpen pendek yg saya tulis saat saya ikut diklat Capacity Building yang diselenggarakan oleh Indonesia - Australia Spesialised Training Project Phase III seminggu lalu, namun terlalu wagu (jelek) kalo cerpennya saya pampang disini.

Banyaknya kenalan yang suka iseng pamitan ke saya untuk bunuh diri membuat saya harus rajin-rajin belajar menemukan hal indah pada kehidupan seseorang agar dia mau bangkit kembali, seburuk apapun kehidupannya.

Ethok-ethok hora kethok

2006-11-15T22:55:00.000-08:00

SAYA sebagai manusia sontoloyo yang suka sok bijak dan sok lucu secara bersamaan (namun seringnya malah jadi wagu tur ora lucu), percaya bahwa semua hal itu bermata dua. Segala prinsip hidup, motto atau kata bijak bisa bermakna ganda. Sesuatu yang ditujukan untuk hal-hal yang baikpun bisa jadi senjata pembunuh massal atau penghancur aqidah.

Sampeyan seperti manusia macam apapun di dunia pasti akan tiba pada suatu saat dimana kita kok tansah eling (selalu ingat) kata-kata seseorang yang kita anggap mumpuni dalam menjalankan suatu bidang kehidupan. Karena ndak ada seseorang yang bisa kita temui dan masuk kategori sukses dalam segala hal termasuk sukses dalam urusan yang tak kasat mata. Ndak ada yang macam begitu tho? Makanya kita belajar memilah-milah, oh kalo urusan kesehatan mah Pak Anu tuh TOP MARKOTOP, tapi untuk urusan ternak ayam mah si Abah Anu yang JOS GANDHOS!

Ethok-ethok ora kethok. Itu yang diajarkan oleh Pakdhe saya beberapa tahun lalu saat saya masih duduk di bangku SMA. Kalimat tersebut mempunyai terjemahan bahasa Indonesia: Pura-pura tidak kelihatan.

Manusia nyentrik yang saya panggil Pakdhe itu memang tidak ada hubungan darah dengan saya namun hubungan kami sudah seperti Pakdhe dengan ponakan yang kurang ajar. Pakdhe saya ini sehari-harinya keluyuran di pasar wage di kota purwokerto. Seringnya di bagian belakang yaitu dibagian penjualan barang-barang bekas.

Dia lebih keliatan sebagai pengangguran yang bosen di rumah sehingga nongkrong di pasar. Ya anggapan macam begitu memang gak bisa disalahkan. Tapi ternyata salah satu anak beliau ini kuliah di luar negeri dan dua anaknya sudah menjadi dokter, yang satu di jambi, satunya di surabaya.

Belakangan saya tahu kalo beliau ini orang yang sangat berkecukupan dari segi materi, namun dia ndak kerasan hidup begitu. Makanya dia kembali ke kota kelahirannya dan menjalani hidup a la bohemian.

Pakdhe saya ini dulu suka minta dianterin buat nonton ebeg alias kuda kepang di desa anu, lain waktu dia nyuruh saya nganter nonton wayang suket yang semua wayangnya dibuat dari rumput-rumput kering. Pernah juga ngajak saya nonton kesenian ronggeng banyumasan. Dan kesenian banyumas yang paling ia sukai adalah kesenian begalan.

Begalan yang berasal dari kata begal yang berarti perampok adalah kesenian sendratari khas banyumasan. Kesenian ini biasa ditampilkan saat ada acara ngantenan/ pernikahan. Saya ndak begitu ngerti sih makna begalan itu sendiri, suka puyeng mengkorelasikan antara pernikahan dan perampokan.

Namun saya dan teman saya menyimpulkan dua hal. Pernikahan biasanya menyebabkan pengantin perempuan harus hengkang dari rumah orang tuanya menuju rumah baru. Nah kejadian itu kan sering dianggap sang pengantin laki-laki merampok si perempuan dari rumah orang tuanya. Lha analisa kedua, begalan menggambarkan kesiapan sang pengantin laki-laki dalam menghadapi kehidupan berumah tangga, segala hambatan yang ada digambarkan dengan bencana perampokan. Banjir, gempa, atau kebakaran kan pada intinya juga kayak merasa dirampok tho??

Tapi ndak usah dijadiin pegangan, wong itu cuman analisa dua anak kecil yang mbuh-mbuh-hora-weruh (gak jelas, pen) kok!

Intinya Pakde saya yang hidup mblangsak mirip proletar sejati itu rupanya orang yang sangat kaya! Tapi gak mau keliatan kaya... Makanya beliau mengajarkan saya agar makin merunduk setiap hari.

Ning saya yakin, kebanyakan bangsa Endonesia sudah menjadikan prinsip "ethok-ethok ora kethok" sebagai prinsip paling utama dalam hidupnya. Pak Lurah pura-pura gak ngerti saat dikasih amplop saat ngukur tanah, padahal dia yang matok harga. Maling pura-pura kaget ada pencurian malah lalu ikut bengok-bengok (teriak-teriak, pen) maling. Pembunuh dengan bantuan media pers nlungsumi jadi orang yang sukses dan tak bersalah sekaligus teraniaya. Dan masih banyak lagi....

Ya itulah. Ibarat pisau bisa sampeyan gunakan buat ngupas timun (yang di ternate harganya dua ribu perak satu buahnya) atau bisa juga buat nusuk perut orang yang sampeyan benci.

Keterangan:
Nlungsumi adalah istilah bahasa jawa untuk menyebut proses pergantian kulit tubuh yang dilakukan oleh ular, ular melakukan pergantian kulit ini jauh lebih ekstrim dari hewan lainnya yaitu seluruh kulit tubuhnya dilepas seperti halnya kita melepas baju kita.

Back to work, Thole!!!!

2006-11-12T23:51:00.000-08:00

Lebaran udah bener-bener lewat. Sudah saatnya kita berperang melawan hawa nafsu kita meski pahalanya nggak berlipat-lipat lagi. Kalimat ini semoga nggak diprotes.

"Lhoo, ramadhan kan sudah lewat... kok masih berperang melawan hawa nafsu sih?"

Pekok alias goblok kalo ada yang protes begitu. Haiyah... kalimat itu kan kalimat saya jaman cilikan dulu. Ah biarin, namanya juga anak2...

Kembali ke kantor kembali bekerja... Ha ning! Ha ning! Tapinya kok kantor-kantor pemerintahan kok masih pada sepi?? Saya ini yang butuh ngurus sesuatu malah keteteran. Sudah panas-panas naik motor dengan keringat dleweran seluruh tubuh eh sampai sana kok satpamnya saja baru datang, ambil charger hape yang ketinggalan katanya. Habis itu ya pulang lagi!

Lebaran merupakan alasan klasik buat pegawe pemerintah macam saya untuk berleha-leha dikampung halaman dan mbolos kantor. Tapi kita toh semua tahu kalo itu bukanlah hal yang benar...

Seperti halnya kita tahu kalo olah raga itu penting sekali tapi otak kita saja malas memikirkannya, apalagi melaksanakannya!! Begitu juga dengan masalah banjir, rokok, korupsi atau gundulnya hutan...

Selamat bekerja semuanya!!!

make|ketupat|not|war

2006-10-23T04:38:00.002-07:00

Bukan lantaran di rumah saya ndak ada ketupat lantaran hidup sebagai bujang geografis, bukan pula karena saya gak punya meja (yang bisa disebut dengan) meja makan di rumah dinas saya, namun bolehkan saya nanya, ada apa saja di meja makan sampeyan pas lebaran??

Di rumah sendiri atau rumah mertua semoga anda semua berbahagia dengan ketupat, opor ayam, kedelai bubuk dan sambel goreng ati, misalnya. Berbahagialah!!

Bergembiralah... Namun jangan berlebihan. Ini memang hari kemenangan kita namun kita harus ngaca alias bercermin dulu. Jangan sampai kita kayak orang goblok yang teriak-teriak kegirangan seolah-olah kita telah memenangkan sesuatu (yang saat ini adalah atas peperangan terbesar diri kita, yaitu perang atas nafsu!) padahal aslinya kita kalah perang atau bahkan gak tau ada perang!

Perang hawa nafsu memang ada dalam batin masing-masing. Selayaknyalah yang jingkrak-jingkrak itu hati kita bukan badan kita.

Makan lah ketupat sebagai tanda anda sedang berlebaran, jangan lupa itu opor dan sambalnya. Namun ingatlah kalo ada diantara kita yang kurang beruntung, mungkin masih bikin ketupat namun bukan disandingkan dengan opor, mungkin diganti dengan lodeh terong atau labu, mungkin ketupatnya dibuat dari beras jatah kantor ataupun hasil ngumpulin beras-beras yang tercecer jumput-demi-jumput di sebuah gudang beras. Atau mungkin makan (atau tidak makan) seperti biasa...

Segala salah dan khilaf sesama manusia memang sepantasnya dimohonkan maaf kepada sesama manusia, niat baik insya allah dimaafkan. Kalo kita sudah minta maaf kepada menungso, lalu tanpa alasan yang jelas kita gak dimaafkan, serahkan semua pada Gusti Allah saja....

Taqabballahu minna wa minkum, shiyamanaa wa shiyamikum, minal aidin wal faizin... Selamat hari raya idul fitri 1427 H

NB: buat mbak yati: kalo mbah harto datang minta maaf ke saya pasti saya maafkan, tapi ndak lantas hal itu membuat proses peradilan jadi dihentikan tho? :)

Amarah di malam takbiran

2006-10-23T04:38:00.001-07:00

Malam takbiran kali ini saya agak-agak sedikit malu sama Gusti Allah. Sekaligus malu sekali sama bini saya sendiri. Saya hilang akal tadi siang. Lagi-lagi saya kecurian, kecopetan atau apalah namanya. Dompet dan kunci motor saya raib entah kemana namun ponsel saya alhamdulillah ndak katut dicolong. Di dompet saya itu ada duit sebesar Rp. 700.000,00 yang sedianya akan saya gunakan untuk zakat fitrah dan zakat maal saya.

Oh iya, buat sampeyan-sampeyan yang kaya-kaya, apa ndak merasa malu kalo sampeyan cuman zakat mengambil pathokan terendah?? Ya, saya dulu sempet diejek lantaran diantara semua kemudahan yang Gusti Allah berikan saya cuman bersedekah dengan pathokan termurah namun berharap balasan terindah. Malu!!!

Sore itu saya curhat sama bini, lebih tepatnya sih marah-marah melampiaskan kekesalan. Saya berpikir bahwa dari semua orang yang mencuri insya allah saya seminimal mungkin untuk ikut melakukan pencurian. Saya dendam, ingin saya bunuh semua pencuri di dunia ini... Lalu tersadarkan bahwa saya juga pencuri, pencuri uang sih tidak. Bukan hanya pencuri tipi, komputer, VCD player, atau glondongan kayu yang ada di dunia ini. Ada juga pencuri waktu dan kesempatan yang menghasilkan uang jika dimanfaatkan dengan baik. Ada juga yang bener-bener pencuri waktu thok tanpa mikir kemungkinan adanya keuntungan finansial dari pencurian itu. Ada juga yang mencuri banyak kesempatan milik orang lain untuk kepentingan finansial pribadinya.

Saya juga pencuri... pencuri waktu!! (dilihat banyaknya saya bolong absen kantor saya, dengan alasan acara ini atau sakit dan sebagainya)

Ba'da maghrib yang saya batalin dengan permen relaxa thok (lantaran gak ada duit sepeserpun) dan terlanjur ngumpulin banyak orang yang sedianya mau saya bagiin sedikit rejeki saya.

Gusti, mereka berhak memaki saya, mengejek saya bahkan ber-su'udzon terhadap saya. Ampuni saya menjanjikan sesuatu yang di luar kemampuan saya. Bapak tukang sapu jalanan, nenek-nenek gelandangan, anak yatim yang saya kumpulkan itu kan sebenar-benar kekasih nya Gusti Allah yang tak ada daya dan pertolongan selain dari Gusti tho?? Dan saya ingkar janji pada mereka.

Bini saya dengan kelembutan yang terdengar dilembut-lembutkan (kelembutan akan sirna jika menghadapi manusia bebal macam saya saat terpuruk dan marah, namun bini saya bertahan, thx honey!!) sekilas kata-kata bini saya terdengar seperti syairnya mbak novia kolopaking pas di kenduri cinta bikinannya cak nun di TIM dulu:

Tak masalah aku dianiaya oleh hamba-Mu yang lain....
Selama itu semua membuat Mu semakin sayang padaku....
Segala kehendak Mu menjadi surga bagi cintaku....

Masih untung motor saya ndak hilang meski kuncinya ikut hilang, ponsel saya juga masih ada, dan saya masih si Pi'i yang tiap tanggal satu bakal menerima gaji. Kalo maling-maling itu kan ndak tentu penghasilannya, gede pula resikonya... Alhamdulillah, Gusti!!!

Tentu saja meski misalnya ATM saya bisa dibobol dan ludes semua uangnya, dan seluruh uang di dompet saya hilang toh ndak lantas menggugurkan kewajiban saya membayar zakat. Maafkan saya sehinggga harus merepotkan ibuk saya untuk membayarkan zakat fitrah saya tahun ini, akan halnya zakat maal saya, nantilah kalo ada uang lagi.

Temen ngobrol saya di pengajian bertanya pada saya: benarkah jika uang di ATM saya, tipi saya, dompet saya, sepeda motor saya, ponsel saya dan kamera digital saya hilang sekaligus seluruh baju saya terbakar maka saya ndak punya harta apa-apa lagi?

Harta material yang bisa dipegang mata apa sih artinya Gusti?? Memang benar jika semua itu hilang, saya gak punya apa-apa lagi, lantaran saya ndak punya rumah atau sawah, saya ndak punya saham dimanapun jadi insya allah harta kekayaan saya yang saya punya adalah hanya yang sehari-hari saya perlukan.

Teringat saat baju batik saya dicuri lantas sahabat saya menasehati agar saya harusnya memiliki batik lebih dari satu sehingga gak bingung saat harus ngantor. Mereka semua tertawa namun tak menggugurkan kebenaran bahwa dalam seminggu saya hanya memerlukan satu baju batik dalam seminggu!!! Satu batik cukup buat saya... jika hilang kan cukup pinjem atau beli lagi tho??

Dan saya masih punya bini saya...

Gusti, sirnakan nafsu saya akan kepemilikan segala sesuatu.. harta apapun bahkan atas kesombongan saya yang ngaku-aku memiliki cinta dari bini saya, wahai Sang Maha Pemilik!!! Kepemilikan adalah mutlak hak-Mu! Jadikanlah Engkau satu-satunya tempatku bergantung, bukan ATM, uang, motor, rumah, ponsel, pekerjaan atau harta yang lain...

Nasehat Sang Kyai

2006-10-23T04:38:00.000-07:00

Aku akan segera bergabung ke masa silam alias akan dipanggil oleh tuhan, kata sang kyai pada suatu sore kepada santri-santrinya. Aku akan segera berlalu masaku akan segera dikuburkan.

Kamu saya liat para santri sekarang mulai menapaki masa peralihan dan anak-anakmu akan menjadi penghuni jaman baru yang dahsyat dan mengagumkan sesudah orde yg sekarang

Sami'na wa atho'na kata para santri dengan penuh takzim

Hamba mohon wahai pak kyai tancapkanlah cahaya yg menerangi cakrawala. Sang kyai terkekeh2, bahasa dan tata perilaku yang semacam itu adalah bahasa generasiku sehingga besok akan terkubur bersamaku sedangkan bahasamu yang bias dikenal oleh masyarakat adalah bahasa rap, bahasa ekstasi dan bahasa-bahasa yang makin tidak kenal sopan santun.

Kini berlatihlah utk meninggalkan upacara dan jenis sopan santun yg mubadzir dan bertele-tele semacam itu, kemudian dimulailah suatu cara hidup yg praktis, pragmatis, yg efektif dan efisien. Kemudian karena engkau adalah bapak dari anak-anakmu kelak dan hidup baru itu lah sehingga harus kau ajarkan kepada anak-anakmu agar mereka sanggup berlari seirama dg zaman yang mereka jalani

Cara hidupmu yg bertele-tele jgn engkau warisi dan jangan engkau wariskan kepada generasi dibawahmu agar mereka tidak digilas oleh bulldozer, suatu makhluk baru yg esok lusa akan segera lahir makin banyak lagi.

Si Santri bertanya: apa nama makhluk baru itu, sang kyai?

Sang kyai menjawab: namanya al konglomerat!

makhluk apa itu gerangan, pak kyai?

Al konglomeratu kabiirun jidan!! (konglomerat besar sekali) Tubuhnya sgt besar, salah satu kakinya dipantai kapuk Jakarta, kaki satunya di gunung disebelah selatan surakarta

Pak kyai itu pasti semacam gatotkaca yang berotot kawat dan bertulang besi??!!

Bukan anakku, otot mereka bukan kawat dan balung mereka bukan besi. Otot mereka adalah jalan-jalan tol! Tulang-tulang mereka cor-cor besi gedung-gedung pencakar langit

Jadi kalo begitu mereka sangat kuat ya kyai??

Sangat-sangat kuat maka katakan pada saudara-saudaramu dan anak-anakmu jangan sekali-sekali berusaha melawan mereka kalo belum sungguh-sungguh menghitung kekuatan sendiri

Pak kyai persisnya seberapa kuat makhluk yang bernama konglomerat itu?

Hampir tak terbayangkan karena dia sanggup mengalahkan dengan mudah semua pendekar-pendekar ulung, apalagi sekedar berpangkat gubernur atau menteri, kalo sekedar bupati atau yang setingkat hanya dijadikan slilit-slilit kecil disela-sela giginya. Bahkan ada pimpinan-pimpinan di daerah seperti itu yang memaksakan sebuah proyek harus segera dilaksanakan karena dia segera dipindahkan dari jabatannya dan harus mendapatkan bonus dari proyek yg dipaksakan itu

Ajaib, ya pak kyai?

Ajaib, kalo konglomerat meludah setetes air liurnya menjadi sepuluh ton supermie, kalo dia bersin riaknya menjadi miliaran

Kalo batuk jadi apa, empu?

Kalo batuk jadi mal, supermarket dan plasa-plasa.

Luar biasa mereka itu, makanan mereka itu apa sehari-hari?

Makanan mereka itu sejenis jajan yg bernama rakyat kecil

Kalo demikian, kata si santri, akan aku ajarkan kpd anak-anakku ilmu binatang

Lho? Apa maksudmu dg ilmu binatang? bertanya pak kyai.

Ilmu keserakahan, guru!

Dari mana nak engkau memeproleh ilmu yang mengajarkan keserakahan adalah milik binatang?

Lho? Pak Kyai gimana? Sudah menjadi pengetahun sepanjang jaman bahwa yang dimaksud dg kebinatangan adalah kerakusan, kekejian dan kebiadaban

Sang kyai tertawa terbahak-bahak: Kyai mana yang ilmunya sesat seperti itu? Tidak ada binatang yang rakus itu tidak ada! Binatang itu selalu berhenti makan kalo sudah kenyang. Tidak ada binatang sudah kenyang masih terus makan. Manusialah yg terus makan meskipun sudah kenyang. Manusialah yang tidak pernah merasa cukup meskipun sudah memiliki ribuan perusahaan. Manusialah dan bukan binatang yang tetap merasa kurang meskipun di tangannya sudah tergenggam seratus pulau, meskipun sahamnya sudah berekspansi sampai ke hutan-hutan dan dasar-dasar lautan maupun gunung-gunung disebelah wetan. (timur)

Manusialah, kata pak kyai, yang meskipun telah dia kuasai harta yang bisa dipakai untuk membeli sepuluh kota besar berpendapat bahwa yang ia jalanai adalah pola hidup sederhana

Kalo semut bergotong royong mengangkut sejumput gula, mereka tidak akan menoleh meskipun disekitarnya tergeletak sejumput gula yang lain. Tapi kalo manusia, manusialah yang selalu saja sibuk mengisi ususnya dg penguasaan industri makanan dan kosmetik, industri otomotif, properti bahkan industri manipulasi atas Pancasila dan Kitab Suci.

Ini adalah esai dari Cak Nun yang baru saya dengerin lalu saya catat di secarik kertas, terharu saya mendengarnya, malu saya... takut saya...

Donlot versi mp3-nya disini

THR-ewer-ewer!!

2006-10-18T00:31:00.000-07:00

Hari-hari begini omongan yang lagi hot tentunya masalah THR. Tadi pagi bini nelpon saya dan salah satu obrolannya tentunya juga tentang THR.

"Abang dapet berapa THR-nya??"

Pertanyaan wajar, mengingat bini saya yang juga babu negara mendapat THR sebanyak 750 ribu. Dan juga kantor-kantor milik negara lainnya pasti juga menganggarkan dari dana taktis kantornya untuk memberi sedikit (atau banyak) THR.

Kantor saya tidak mengenal THR dalam bentuk uang. Tahun lalu THR yang kami terima adalah dua botol sirup, dua kaleng susu, gula pasir sekilo, dua botol minuman soda ukuran 1,5 liter dan dua buah roti kalengan. Ini ajaib sodara-sodara! Kantor pajak memberi THR buat pegawainya berupa jajanan!!!

Saya garis bawahi kalo saya bicara kehidupan fiskus di kantor saya memang beda banget (mungkin) dengan orang-orang pajak di tempat lain yang sampeyan kenal. Dan apa THR tahun ini??

Makin sedikit saja. Tahun ini kami hanya menerima dua dus minuman soda kalengan. Sebenarnya ndak ada yang aneh dan ndak ada yang harus diributkan, wong orang-orang kantor saya juga tetep menerima THR mereka dengan senang dan tanpa banyak bacot. Kan sudah dijelaskan disini bahwa PNS kan sudah mendapat gaji ke tiga belas, mosok mau nuntut THR??

Tentang THR ini sengaja tidak saya tulis di blog saya di intranet pajak, takutnya nanti banyak omong. Nanti ada yang nelpon saya agar sabar dan tabah, lantaran kantor saya dianggap kantor kering, padahal kalo mau jujur-jujuran kan jatah kami ya cuman gaji berdasarkan SK tho? Lain tidak. Nanti juga malah ada yang su'udzon bahwa orang-orang di kantor saya gak ada yang protes THR-nya minuman doank lantaran sudah dapat banyak uang dari upeti wajib pajak. Ha ini nanti bakal lucu, wong orang-orang kantor saya ada sekitar 10 orang yang mudik menggunakan perahu kayu kecil lho. Jan....

Ada temen saya di kantor betawi sana bilang: "weh kalo parcel bentuk barang kan gak boleh, ning kalo bentuknya amplop piye jal? mosok dilarang juga?"

Maafkan temen saya yang goblok itu, jangankan undang-undang manusia atau laporan keuangan, wong aturannya Gusti Allah kalo dia rasa memungkinkan juga bakal dia akalin kok.

Saya juga punya temen yang meski dia benci orang pajak dan kebetulan saya juga orang pajak, namun dia masih mau berteman dengan saya.

Ceritanya begini, dia bekerja sebagai konsultan pajak di perusahaan milik om-nya. Tugas konsultan pajak selain memberi rencana produksi yang lebih menguntungkan dilihat dari segi perpajakan (yang artinya hasil sebesar-besarnya namun pajak sekecil-kecilnya) yang legal, dia juga pernah mengaku berkali-kali harus mau ikut cancut tali wanda nyang-nyangan alis tawar menawar dengan petugas pajak agar pajak yang dibayar om-nya jadi kecil.

Jadi yang terlibat disini adalah si om yang tak mau bayar pajak sesuai ketentuan, si akuntan yang ikut merubah laporan keuangan, si temen saya itu yang mengatur semuanya, dan tentu saja si petugas pajak kenalannya.

"Wong pajak itu bakal masuk neraka semua!!! Nggragas kabeh!! Rakus semua dengan duit!!! Apa saja bakal mereka lakuin buat duit!!!" begitu katanya.

Ya, kadang dari semua hal yang ada di dunia ini, yang paling kita butuh adalah cermin. Ya, cuman cermin!!!!

Berapa THR sampeyan??

Tahun-tahun saya berkhianat

2006-10-16T00:15:00.000-07:00

Membaca postingan mas yoyok yang ini, saya tergerak untuk menulis pengalaman saya beberapa hari lalu. Saya diajak buka bersama ditempat tinggal satpam kantor. Berlantai tiga dan berisi ratusan anak-anak. Tempat itu adalah panti asuhan milik propinsi maluku utara. Ya, si satpam yang baru kelas 2 SMU itu memang termasuk sebagai anak yatim. Yang oleh kantor saya dipekerjakan sebagai penjaga malam, lumayan buat tambahan uang hidup.

Ba'da shalat maghrib saya iseng nimbrung ke sekelompok anak kecil yang rupanya sedang membuat esai tentang puasa ramadhan untuk tugas sekolahnya. Murid kelas lima SD ini bener-bener membuat saya terkaget-kaget lantaran saya telah melupakan sesuatu yang sangat penting meski terdengar sangat sepele.

Saat saya membaca awal esai sih saya ndak merasakan apa-apa, maklum tulisan itu dibikin oleh anak SD, tapi saat pada bagian manfaat puasa saya menjadi termenung. Saya pandang wajah si anak, saya cari-cari di setiap lekuk wajahnya. "Engkaukah itu, Gusti? Yang bicara padaku?"

"Manfaat puasa di bidang sosial agar kita mampu merasakan penderitaan orang yang lebih miskin dari kita yang mungkin dalam kesehariannya harus berpuasa tanpa mengenal jadual tetap untuk berbuka"

Begitu kira-kira penjelasan dari sang anak kecil tadi. Ya... mungkin beberapa dari kita jaman SD dulu pernah menganggap fungsi puasa (secara sosial) seperti yang dipaparkan tadi. Termasuk saya dulu percaya sekali agama saya ini begitu hebatnya sehingga mengajarkan umatnya untuk ikut merasakan penderitaan orang lain.

Seiring waktu ternyata saya cuman seorang penghianat. Bagaimana tidak? Puasa tahun ini saja saya berbuka puasa dengan kolak pisang atau es buah plus buah kurma atau roti atau gorengan saja. Sengaja rtidak makan nasi lantaran saya cuman sekali makan besar. Nah atas nama kelancaran berpuasa dan tindakan sok preventif agar tidak cepet kelaparan saat berpuasa, maka jam makan nasi saya geser pas jam sahur. (Hal ini sering mengakibatkan saya gak nyentuh nasi sama sekali jika saya tidak terbangun pas jam sahur, mohon jangan ditiru, apa jadinya kalo semua puasa dg energi dari es buah dan gorengan thok??)

Betapa susahnya merasakan penderitaan orang lain. Kalo sampeyan ngeliat korban bom bali sampeyan cuman sedikit (atau banyak) merasa simpati jika bukan anda atau suadara anda, atau teman anda yang menjadi korban. Sehingga sampeyan cuman terkejut dengan berita bom itu dan mak degg sedikit di dalam dada lalu hati bertanya, sudah berapakah korbannya sampai saat ini?? Simpati yang ujung-ujungnya statistik macam begitu gak bakal menghasilkan apa-apa.

Nah, kita dikasih cara mudah untuk merasakan penderitaan orang lain. Ya, ikut merasa lapar kan gampang. Dari situ kita bisa ngerti perasaan orang yang gak punya bahan makanan (dg sebab apapun), tak punya duit atau tak ada yang ngasih makanan. Efeknya banyak, dari situ kita gak nganggep main-main kalo ada anak yatim yang kelaparan, korban bencana alam ngaku kelaparan juga kita gak nganggep itu dagelan, atau pengemis ngaku belum makan tiga hari gak bakal jadi lelucon di TV-TV kita lagi... (karena pada hakikatnya ndak ada yang lucu dg kalimat: "saya belum makan tiga hari...")

Lalu saya? Lalu sampeyan semua? Di TV, di majalah, di radio, di koran saya pernah nemu tips atau menu makanan agar perut tak cepat lapar, ya sering disebut makanan penunda lapar. Atau sampeyan juga pernah baca tips agar kita gak melulu mikir lapar saat puasa agar kerja tetep lancar??

Ya, kebanyakan dari kita sudah emoh alias gak mau ikut merasa lapar lagi! Kebanyakan dari kita sudah berhianat!!! Kalo sampeyan??

NB: Matur nuwun buat Aa' Gym atas ceramahnya kemarin lalu: "Kita wajib merasa malu jika kita tahu ada yang lapar sedang kita kekenyangan... kita harus malu!!"

Kisah fiskus dan 20 anak yatim

2006-10-12T00:25:00.000-07:00

Fiskus alias petugas pajak yang hidup dalam gemerlap harta dan kemudahan fasilitas bukan merupakan bagian dari hidup saya. Rekan-rekan sekantor saya hidup pas-pasan, dan suka agak memalukan miskinnya kalo lagi ada undangan anu atau anu di kantor pusat di betawi. Pernah senior saya mengikuti suatu seminar di betawi merasa sangat malu (atau dipermalukan) lantaran saat seminar dibuka dia bergegas mengeluarkan notes kecil dan pulpen sedang hampir semua hadirin mengeluarkan laptop!!

Nah, kali ini saya mau cerita lagi seorang rekan sekantor saya. Beliau (sebut saja Mas AM) mengurusi 20 anak yatim piatu di rumahnya yang merupakan pinjaman dari Pemerintah Daerah Halmahera Barat.

Jika angka 20 terlalu kecil buat anda, maka coba anda bayangkan jika anda sendiri yang tinggal bersama mereka di rumah berukuran kira-kira 120 meter persegi, mengurusi makan, minum, pendidikan, pakaian, dan semua tetek bengek yang ada. Angka itu akan sangat besar jika anda harus juga mengingat kebutuhan pribadi, bukan?

Nah, kebetulan saya bersama beberapa teman kemarin mengadakan acara buka puasa bareng di panti asuhan tersebut. Ini ramadhan kedua saya berkunjung ke panti asuhan ini. Tak ada perubahan, terutama dalam kesederhanaan dan kekeluargaannya. Agak trenyuh juga ternyata wajah saya masih dikenali oleh beberapa anak kecil yang bahkan saya tidak tahu.

Jika saya dianggap kampanye pembersihan nama baik petugas pajak, ya monggo. Ning jika sampeyan semua selalu melihat petugas pajak yang kebetulan sampeyan kenal hidup bergelimang harta, ya gak salah kalo sampeyan ngira petugas pajak itu kaya-kaya... Ingat mas AM juga bergaji dua juta sekian dan hidup di pulau yang tempe berukuran kira-kira 15 cm x 8 cm x 1,5 cm berharga dua ribu rupiah!!!!

Ndak cuman ternate, mase... Kalo mau liat petugas pajak miskin mampirlah ke momere, mampirlah ke luwuk, mampirlah ke pedalaman sumatera, namun itu juga tergantung masing-masing pribadi sang fiskus. Karena saya pernah bertandang ke rumah senior saya di bandung yang target penerimaan pajak di kantornya sebesar 2 trilyun namun rumah kontrakannya jelek sekali yang hanya terdiri dari satu kamar tidur, satu kamar serbaguna, kamar mandi dan dapur.

Makanya saya cuman nyengir saat melihat di layar kaca ada junior saya yang masih kuliah di STAN terlihat protes dengan rencana kenaikan gaji khusus untuk petugas pajak (yang diiringi dg pemberian pengawasan dan punishment yang berat, yang terbukti efektif mereda KKN di beberapa kantor percobaan). Adik kelas saya itu mungkin nanti bakal kaget setelah kerja nanti dimana gaji pegawai pajak yang imej-nya selalu jelek itu gak nyampai 5 % dari gaji pegawai telkom, misalnya. Dibanding satpam bank indonesia saja gaji saya itu kayak guyonan lho....

Seorang kenalan yang dulu juga berada di ternate namun sekarang sudah mutasi di jawa bilang: "Kamu tuh dilindungi Gusti Allah dengan berada di tempat kayak neraka... ya ternate itu kawah candradimuka buatmu. Kalo kamu bisa lulus, niscaya dimanapun nanti kamu pindah, kamu bakal jadi manungso kang tansah eling (manusia yang selalu ingat)... bersyukurlah!!!"

Benarkah, Gusti?

Tukang Pajek Mudik

2006-10-07T22:59:00.001-07:00

Tanpa minta ijin kepada si tokoh yang saya ceritakan, kali ini saya mau cerita tentang kisah mudiknya para petugas pajak. Ya, ya... kalo bayangan sampeyan petugas pajak mudiknya pake mobil bagus atau naik pesawat terbang juga gak bisa disalahkan, ning saya lagi gak mau cerita itu.

Cerita saya ya tentang petugas pajek yang aneh. Petugas pajek yang gak bisa mudik lantaran ndak punya ongkos (ternyata gak cuman saya), yang naik perahu kelas kambing, yang naik perahu kayu dan sebagainya. Welcome to my world!

Saya ceritain tentang petugas pajek yang gak bisa mudik dulu. Ada beberapa kemungkinan, bisa lantaran ndak mau pulang atau memang jatah cutinya habis. Bisa juga lantaran kantornya jauh dari kampung halaman sehingga butuh biaya banyak untuk mudik. Apalagi bagi yang sudah beranak istri. Ini berlaku buat yang kantornya kecil dan kering atau memang dia orang yang jujur sehingga cuman hidup dari gajinya.

Lha meski di kantor basahpun kalo mau jujur-jujuran kan penghasilan & tunjangan mereka cuman dari gaji pemerintah tho?? Itupun tak seberapa...

Saya hidup di pulau yang sebuah timun berharga dua ribu rupiah dengan gaji per bulan dua juta lebih sedikit! Inilah pengabdian... kalo dihitung-hitung dengan gaji saya, kapan saya bisa beli mobil? Makanya saya ndak pingin punya mobil, takut gelap mata!

Makanya banyak kenalan saya yang kadang cuman ngutus istri dan anaknya buat mudik sedang dia sendiri bertahan di tempat kerja, nanti kalo ada rejeki lagi maka gantian dianya yang mudik. Atau kalo mau irit, mereka suka naik kapal laut dengan resiko perjalanan lebih lama sehingga mengurangi jatah kangen-kangenan dengan keluarga. Kapal penumpang yang tenar sering tenggelam di indonesia itu jangan kira ndak dinaikin oleh petugas pajak. saya berapa kali naik kapal ya? Tujuh kali mungkin, baik kapal besar maupun kapal kecil terbuat dari kayu seukuran bis antar kota yang kena ombak sedikit saja sering bikin muatan di perut mumbul mau keluar semua!!

Romantisme kata saya. Minggu lalu temen saya yang baru berbulan madu datang kembali ke ternate menggunakan kapal kayu dari manado! Romantisme yang membutuhkan minyak angin dan obat sakit kepala tentu saja.

Nah, gambar di atas adalah tulisan junior saya yang ada di luwuk yang rupanya tahun ini juga kembali menggunakan kapal laut untuk mudik ke sorong. Orang asli jawa yang mudik ke sorong, tepatnya!!

Dunia memang aneh, di satu sisi kami dipuja dan dicela, namun disatu sisi kamipun bergelut dengan suply and demand-nya kehidupan namun cuman bisa dalam keheningan, lantaran jika kami mengeluh pada manusia takkan ada yang percaya. Makin berasa dekat saja dengan Gusti Pangeran jika dalam keadaan seperti ini. Jika butuh duit, maka kemungkinan paling besar cuman minta tolong langsung sama Beliau! Minta tolong tetangga? Mana mau percaya mereka kalo kami ndak punya uang!!

Gusti, dengan fasilitas macam begini, jadikanlah kami hamba-Mu yang sedikit iri dan mencela, pandai bersyukur dan tak terlalu banyak meminta.... Matur nuwun, Gusti!

Thanks, Al!

2006-10-07T22:59:00.000-07:00

I dont know what to say, really... 3 minutes... to the biggest battle of our professional lives... all comes down to today... Either, we heal, as a team, or we're gonna crumble... inch by inch, play by play... to we're finished, we're in hell right now, gentlemen...

Believe me... and... we can stay here, get the shit kicked out of us...or... we can fight our way back... into the light... we can climb outta hell... one inch at a time... now, i cant do it for you... im too old... i look around, i see this young faces,and i think... i mean, i've made every wrong choice a middle-aged man can make... I... eh... I pissed away all my money, believe it or not...

I chased off anyone's who's ever loved me... and lately, I cant even stand the face I see in the mirror... you know, when you get old in life, things get taken from you... well thats.... thats part of life... but, you only learn that, when you start losing stuff... you find out, life's a game of inches...

So is football... because, in either game, life or fottball, the margin for error is so small, i mean, one half a step too late, or too early, and you dont quite make it, one half second too slow, too fast, you dont quite catch it, the inches we need are everywhere around us...

They're in every break of the game, every minute, every second.... on this team, we fight for that inch... on this team, we tear ourselves and everyone else around us, to pieces for that inch... we claw with our fingernails for that inch... because we know, when we head up all those inches, thats gonna make the fucking difference, between winning and losing! Between living and dying!!

I'll tell you this: in any fight, its the guy who's willing to die, who's gonna win that inch... and I know, if im gonna have any life anymore... Its because I'm still willing to fight and die for that inch... because, thats what living is! The six inches in front of your face...!!

Now, i cant make you do it, you gotta look at the guy next to you, look into his eyes!now, i think you're gonna see a guy, who will go that inch with you... You're gonna see a guy, who will sacrifice himself, for this team, because he knows, when it comes down to it, you're gonna do the same for him...

Thats a team, gentlemen...and, either we heal, NOW, as a team, or we will die... as individuals... thats football, guys...thats all it is...now, what are you gonna do?

Tiba-tiba nemu file MP3 pidatonya Al Pacino diatas, diambil dari film any given sunday dimana al pacino berperan menjadi pelatih tim futbol, pidato ini bener-bener keren buat saya dan teman saya. Filmnya juga keren banget!

Pernah saat saya terpisah dengan teman karib saya dimana dia kuliah di unsoed sedang saya mengembara di betawi, pas liburan semester saat meencanakan pendakian bersama gunung slamet, saya yang satu semester ndak ketemuan (belum jaman ponsel) kok tiba-tiba ditanya: "Kowe nonton fileme al pacino minggu bulan kemaren gak?? keren bgt!!!". Sebuah pertanyaan aneh yang janggal untuk ditanyakan kepada orang yang satu semester tak bersua.

Namun, saya menjawab: "Iya!!"

Postingan ini berisi permintaan maaf kepada sahabat saya itu yang dua tahun sudah tak bertemu mengikat tali silaturahim. Jarak, waktu dan kewajiban-kewajiban bener-bener mengikat kita. Saya memang janji pulang tahun ini namun saya tetep temen sampeyan yang melarat atau sok melarat (seperti yang dituduhkan temen saya itu) maka meski saya gawe di kantor pajak, saya gak punya uang lebih buat numpak pesawat terbang dan pulang ke jawa. Maaf aku ndak balik buat sekedar nengok anakmu, dab!

nb: ibu saya melarang pulang lantaran beliau tahu saya lagi kesusahan secara finansial, beliau bakal marah kalo saya malah bisa pulang. "Kamu kan ndak punya duit, kalo bisa pulang kamu itu nyolong dari mana??" Matur nuwun, Ibu!!

My (nu) Revolution Song!

2006-10-02T10:13:00.001-07:00

Tenang!! Blog ini tidak sedang mau banting setir menjadi blog khusus download MP3 kok. Cuman beberapa minggu lalu saya melihat sebuah video klip di channel V yang agak aneh, juga lagunya. Lalu saya cari liriknya disini dan inilah liriknya:

[chorus:] Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

In '77 and '69 revolution was in the air

I was born to lead into a world that doesn't care

Oh I wish I was a punk rocker with flowers in my hair

When the head of state didn't play guitar

Not everybody drove a car

When music really mattered and when radio was king

When accountants didn't have control

And the media couldn't buy your soul

And computers were still scary and we didn't know everything

[chorus]

When pop stars still remained a myth

And ignorance could still be bliss

And when God saved the Queen she turned a whiter shade of pale

My mom and dad were in their teens

And anarchy was still a dream

And the only way to stay in touch was a letter in the mail

[chorus]

When record shops were still on top

And vinyl was all that they stocked

And the super info highway was still drifting out in space

Kids were wearing hand me downs

And playing games meant kick arounds

And footballers still had long hair and dirt across their face

[chorus]

I was born to lead to a world that doesn't care

[chorus]

Oke, oke... jika ternyata lirik lagunya kurang cukup menggugah sampeyan semua tapi itu tidak berlaku buat saya. Kangen jaman-jaman menjadi pejuang jalanan dan langsung turun ke brengseknya indonesia (Jogja-Solo-Jakarta, apa kabar?), ha kok lagu ini bikin nglangut lho.... jaman-jaman tahun 60-an kok begitu memikat hati ya??

Lagu itu adalah punyanya Mbak Sandi Thom. Dan gak tanggung-tanggung jika sampeyan mau nyoba nDonlot lagunya Mbak Sandi (mengunduh) klik saja di sini atau disini.

Buat para pejuang jalanan yang masih merangkak dengan sarana dan prasarana apapun, jangan nyerah!!!

NB: spesial buat mas yoyok dan mbak yati.

I'm ready, promotion!

2006-10-01T04:35:00.000-07:00

Hari Sabtu dini hari saat saya sedang asyik ngutak-atik laptop, tiba-tiba ada telpon. Ternyata telpon jauh dari sorong. Seorang teman, panggil saja rian. Suaranya terdengar panik meski tersamarkan. Dia baru mendapat kabar bahwa Surat Keputusan (SK) tentang promosi telah turun. Dan denger-denger isu bahwa saya dan dia termasuk orang-orang yang masuk dalam daftar promosi jabatan tersebut.

Saya langsung bilang, kalo toh bener kenapa dia terdengar seperti orang yang tertekan?

Rupanya info dari seorang teman di jayapura bernama ember mengabarkan bahwa si rian mendapat promosi namun dia harus pindah kantor yaitu di wamena!! Disana tidak ada kantor pajak, yang ada hanya kantor penyuluhan dan pengamatan potensi perpajakan.

Bagi orang yang lahir dan besar di jakarta, hidup di sorong saja sudah seperti kutukan apalagi kalo harus pindah ke wamena??

Saya diminta menjelaskan bagaimana proses usulan promosi. Saya jelaskan ya sepanjang yang saya tahu.

Setelah telpon dari rian banyak sekali telpon & SMS yang masuk (saya membacanya sambil menyanyikan lagu "Bang, SMS siapa?" lantaran banyak nomor yang tidak saya kenal, beruntung banyak diantaranya yang mencantumkan namanya di akhir SMS). Kebanyakan sih mempertanyakan kebenaran kabar bahwa saya termasuk yang katut (kebawa) namanya di SK promosi tersebut. Mungkin mereka malah gak percaya bahwa orang macam saya ini malah dipromosiin. Hehehehe...

Sampai penelpon ke 5 (penelpon ke tiga uda ican & mas dody di sorong dan terakhir si koh acong di timika) saya masih yakin bahwa saya akan tetap berada di ternate dan tetap di seksi saya ini. Seksi yang benar-benar saya cintai. Kenapa?

Pertama: seksi saya itu terkenal dengan seksi yang paling sedikit pekerjaannya, nyaman sekali tho??

Kedua: seksi saya juga diakui sebagai seksi paling kering!!!! Makanya saya suka disitu... Dengan alasan agak-agak mambu taik kebo (smells like a bullshit, pen): "kalo bukan saya yang disitu, siapa lagi yang mau??"

Rupanya sehabis makan sahur, beruntun ada sms dari bini dan koh acong yang mengabarkan bahwa saya memang tetap di ternate namun pindah seksi. lemeslah saya....

Bini saya langsung memompakan semangat bergalon-galon agar dimanapun saya bekerja harus tetap semangat dengan dedikasi khas angkatan 45 dan juga (yang paling penting) tetep istiqomah meski sekarang bener-bener berada di "lumbung makanan".

Akan berat terasa nanti jika saya berada di seksi baru saya itu. Pastinya akan lebih menimbulkan pertanyaan yang macam-macam jika saya tetep kere meski sayapindah seksi. Susahnya kerja di pajak tuh begini; jika sampeyan terlihat kaya, maka sampeyan akan dituduh banyak korupsi. Namun jika sampeyan terlihat kere maka orang-orang akan bilang: "pasti duitnya disimpen di bank biar gak mencolok atau malah duitnya dibeliin tanah di jawa... liat saja nanti kalo sudah pensiun kan keliatan kayanya...."

Namun lagi-lagi bini saya lah penyemangat nomor satu! Dia bilang: "Insya Allah neng akan njaga abang..."

Mohon doanya bagi seluruh kawan-kawan, agar saya bisa menjaga amanat yang saya akan emban, tetep istiqomah dan menjadi rakyat endonesia kebanyakan....

Bismillahirrohmanirrohiim.....

Keterangan:

gambar diambil dari sini
"I'm ready, promotion!" adalah kalimat yang di ucapkan spongebob squarepants di film spongebob the movie dimana dikisahkan disana spongebob merasa akan dipromosikan menjadi manajer baru di tempat ia bekerja.

"Ganu Pae, Maumere??"

2006-09-30T07:13:00.000-07:00

Namanya Konil. Sebut saja begitu. Dia temen baik saya yang kebetulan bertugas di maumere. Nah saya akan cerita tentang maumere pasca eksekusi pidana mati Tibo cs. namun tidak dari sisi politis atau bahkan sampai SARA!!!

Saya cuman mau cerita tentang Konil, Saya dan Bini saya.

Kerusuhan yang melanda di maumere, pulau flores, NTT itu tentu cuman saya (juga bini saya) saksikeun lewat layar tipi. Namun tidak bagi kawan saya si Konil. Beliau mengalaminya sendiri.

Waktu itu saya sedang crita sama bini saya pake ponsel tentang momere dan kabar si konil, eh malah ujung-ujungnya berantem lho.

"Wah gawat ini... pasti nanti ujung-ujungnya kerusuhannya mambu-mambu (berbau) SARA!!" omong saya dengan sok taunya.

"Ndak, bang! Wong itu pejabat di tipi dah bilang kalo kerusuhan di maumere cuman ungkapan kekesalan warga situ yang gak terima tibo cs. dieksekusi mati dan jenazahnya gak dikirim ke tempat kelahirannya kok!" bini saya berargumen.

"Tipi?? Lha kita kan ndak tau tho? Wong, coba berapa kali makhluk bernama tipi dan makhluk berjuluk pejabat ngapusi (membohongi) kita semua hayo?? Menurutku lama-lama bakal rusuhnya SARA dan SARU itu. Wong sebab-musababnya Tibo cs. dipidana mati kan lantaran pengadilan memutuskan mereka sebagai pihak yang bersalah dalam kerusuhan yang terjadi di poso. Dan kerusuhan di poso itu kebanyakan ya mambu-mambu SARA!!!"

Obrolan itu berlangsung lama dan berujung pada ngambeknya bini saya. Dan saya langsung merayu gombal agar beliau ndak ngelanjutin marahnya.

Ternyata nun jauh disana, si Konil sedang panik luar biasa menyambut kerusuhan yang terjadi. Ada obong-obongan gedung pengadilan, dan demonstrasi baik besar atau kecil lainnya. Rupanya Konil dan beberapa temannya merasa terintimidasi dengan kerusuhan tersebut. Makin mencekam lantaran kota momere diberlakukan jam malam.

Konil dan rekan-rekan sekantornya (yang beragama islam) tentu tak tinggal diam. Secepatnya mereka melakukan evakuasi swakarsa meski pemerintah koar-koar bahwa kerusuhan tersebut bukan kerusuhan SARA. Ya pemerintah mau koar-koar apa tapi yang ngalamin kan mereka tho?? Jadi layak tidaknya mengevakuasi diri ya terserah mereka. Konil bersama 4 orang rekan kantornya langsung terbang ke makassar. Dan 7 orang lainnya ngacir ke jawa. Rekan pelarian konil di makassar bertahan disana selama 4 hari sedang Konil maksain diri untuk menetap selama seminggu (kebiasaan mbolos). Akan halnya rekan-rekan konil yang ngacir ke jawa sampai saat ini belum kembali ke maumere (mungkin mau sekalian lebaran disana kali).

Ribut-ribut soal Tibo Cs. memang belum tuntas betul bahkan keliatan makin hari makin ada aja masalah yang timbul, namun sudah layak untuk ditinggali lagi, menurut Konil. Konil mengeluh kepada saya bahwa dia sangat ketakutan jika terjadi kerusuhan macam begini. Jangankan menjadi kaum minoritas, orang yang waras pun meski menjadi warga mayoritas tentu akan ndak betah jika daerah tempat tinggal mereka rusuh.

Konil berencana mengajukan mutasi kerja. Dia keliatannya hendak minta agar dirinya bisa dipindah dan kalo bisa pindah ke palembang!! Ya Konil berasal dari palembang. Saya cuman mbatin, kerusuhan atau enggakpun Konil kan juga pingin pindah ke palembang?? Hehehe...

Sabar saja... Berdoa biar ndak ada lagi gontok-gontokkan di negara kita ini. Selamat bertugas kembali, Konil!!!

Keterangan:

- "Ganu Pae?" ungkapan yang digunakan warga maumere untuk menanyakan kabar.

- Gambar diambil dari teriakan Konil yang ada di shoutbox blog ini.

Ramadhannya Bang Pi'i

2006-09-30T06:45:00.000-07:00

DISINDIR makin mirip dengan kolomnya Umar Kayam dimana sering absen lantaran si penulis (yang juga tokoh utamanya) sakit-sakitan, saya langsung semangat ba'da shalat tarawih ngacir ke kantor buat posting. Sodara-sodara dengan ini saya umumkan bahwa bang pi'i sehat, akan halnya kalo keliatan sering ambruk itu biasa saja... ha wong manusia kok!!!

Apa kabar ramadhan sampeyan semua??

Masih jadi bini kedua atau udah jadi prioritas utama sampeyan yang gak bisa diganggu gugat?? Saya belum. Badan yang sakit-sakitan dan dikompori nasihat dokter, saya sekali bolong puasanya. Ya gimana lagi kalo tubuh sudah tidak bisa diajak kerja sama puasa...

Balapan tadarus (membaca al quran) sama bini juga mulai terbengkalai lantaran kejamnya si obat tidur yang membuat saya angles mak leerrr tidur dengan pulasnya.

Dan saya jarang ngantor belakangan ini, alhamdulillah bos kecil memaklumi kondisi saya.

Sahur saya itu jan masih tipikal anak kos sekali lho! Kalo gak masak nasi goreng kornet campur aduk, ya makan roti tawar plus telor mata sapi, atau mie instan yang saya campuri macam-macam (tergantung kondisi). Mulai dari campur ayam sisa buka puasa atau malah campur sarden (mohon jangan dicoba!)

Tak lupa minum milo atau ovaltine hangat yang dicampur dengan sejumput kecil garam dapur! Ya garam dapur yang dicampurkan pada milo atau ovaltine terbukti sukses menaikkan tekanan darah saya dengan cepet. Makasih, pak dokter!!!!

Habis itu shalat subuh di masjid pinggir pantai. Saya selalu milih disitu lantaran habis sembahyang ada pengajiannya dan sampai pagi menjelang siang, tanpa alasan penghematan listrik lampu masih dinyalakan sehingga saya dan beberapa jama'ah lain bisa melanjutkan kegiatan dengan membaca quran sampai setengah tujuh. Pengalaman lalu saya sering diusir atas nama penghematan listrik, masjid setelah shalat subuh langsung gelap gulita lantaran lampu dipadamkan tak peduli ada yang tadarus atau tidak. Ndak salah juga sih si penjaga masjidnya, wong dia kan mau ngelanjutin tidurnya, ha kalo gak dimatikan sebelum dia pulang ke rumah pasti nanti ndak ada yang matikan.

Pukul setengah lima sore pas jam pulang kantor saya selama bulan ramadhan (biasanya jam lima sore) saya dan beberapa teman penghuni rumah dinas langsung menyerbu pusat jajanan di pulo ternate ini. Apalagi kalo bukan nyari jajanan buka puasa dan lauk makan malam. Jajanan nasional maupun jajanan khas maluku utara ada disini dan sampai bingung saking rakusnya kami.

Setelah puas membeli jajanan kami balik ke rumah dinas dan mulai ribut-ribut memasak nasi dan merebus air.

Pas beduk magrib, kami langsung menyantap jajanan pasar yang kami beli dan tak lupa meneguk teh manis karena dianjurkan berbuka dengan yang manis (sayang bini saya gak ada pas buka jadi saya gak bisa berbuka dengan yang manis!! halah!!). Setelah shalat magrib saya malas untuk langsung makan besar... mending glethakan (berbaring) di depan TV menonton acara jejak petualang di sebuah stasiun TV (yang pastinya buat blogger2 di indonesia bagian barat belum berbuka tho??)

Tepat jam setengah delapan malam WIT saya sudah ngacir ke masjid buat siap-siap shalat tarawih dengan baju koko saya yang legendaris itu. Legendaris disini maksudnya terkenal kekusamannya dan ke-mbadhusan-nya!!

Habis itu baru makan besar (bener-bener makan besar) dan dilanjutkan dengan tadarus sebentar lalu tidur lagi.

Wah, bagaimana dengan puasa temen-temen saya sak jagat ya??? Pasti ngibadahnya gak pernah lat (telat), gak kayak saya ini yang gak bener-bener dalam ngibadah...

942 BC

2006-09-14T13:54:00.001-07:00

Gairah untuk berolah raga rupanya mulai tumbuh di kantor saya. Biang keroknya siapa lagi kalo bukan tenaga-tenaga muda yang selalu miris melihat kondisi tubuh senior-seniornya yang berperut tak proporsional (untuk menghindari penggunaan kata "buncit", pen), dan nafas yang cuman satu-dua tiap kali naik tangga kantor.

Kebetulan olah raga yang memungkinkan untuk dilakukan sering-sering ya cuman badminton. Hal ini dengan pertimbangan melakukan lomba balap kuda akan membutuhkan banyak dana dan akan sangat merepotkan. (lagian siapa yang mau pacuan kuda?)

Dengan sistem urunan, mereka akhirnya menyewa lapangan badminton dan bermain seminggu sekali. Lama-lama jumlah anggotanya makin banyak dan mereka berhasil menarik beberapa senior untuk ikut nimbrung di lapangan bulu tangkis mulai jam 7 malam sampai setengah dua belas malam. Ya kalo gak mau main ya minimal urun sumbangan lah buat air minum atau sewa lapangan. Rukun kan??

Layaknya atlit kagetan, tiap kali sehabis main badminton, keesokan harinya bisa dipastikan ada saja yang telat ngantor dan hampir semuanya ngantor dalam keadaan muka nyengir-nyengir sakit. Ya, punggung keplintir lah, tangan keseleo-lah, stamina habis lah, ngantuk dan sebagainya!

Saya yang beberapa kali dipaksa ikut bergabung selalu saja bisa berkelit, ya... saya malas berolahraga kalo paginya saya harus pegel-pegel dan ngantukan... (padahal memang malas berolahraga ding!!) Sampai akhirnya saya gak ada yang ngajak-ajak lagi. Sejak dulu saya memang gak pernah eksis di dunia olahraga!!!

Semakin membengkaknya jumlah anggota 942 BC* ini, menyebabkan jumlah yang gak seimbang lagi antara jumlah pemain dengan kapasitas lapangan. Lantaran ajang olah raga ini sebagai iseng-iseng-tak-berhadiah dan tidak sedang mengincar suatu prestasi apapun dikancah olahraga, maka tidak ada yang keberatan saat diputuskan bahwa permainan bulu tangkis semuanya dilakukan secara ganda, bukan tunggal!!**

Namun meski saya tak pernah keliatan di lapangan bulu tangkis, toh saya ada gunanya juga (buat saya sih, entah buat teman2 saya itu). Saya ngutak-atik gambar menjadi logo 942 BC seperti yang tampak di atas.

Semoga dengan semakin banyaknya fiskus atau petugas pajak yang giat berolahraga, mereka mampu merubah image petugas pajak yang buncit-buncit seperti saya ini. Hehehehe....

* : 942 BC yang dibaca KPP Ternate Badminton Club, angka 942 adalah kode kantor yang dapat dilihat dari digit ke-10, 11, 12 dari Nomor Pokok Wajib Pajak saudara-saudara (bagi yang punya lho ya), kebetulan angka 942 adalah kode kantor pelayanan pajak ternate.

** : Karena itu 942 BC mempunya motto "you'll never play alone" seperti yang nampak pada logo di atas.

Saya, hujan dan orang-orang gila

2006-09-12T03:33:00.000-07:00

Saat Endonesia lagi kekeringan akibat musim kemarau, ternate malah tak henti-hentinya diguyur hujan. Ndak 24 jam sih, cuman timing-nya itu lho kok ada-ada saja. Pas mau berangkat ngantor eh digrujuk mak byuur... Jadi nuwun sewu bapak kepala kantor yang ngantor pake mobil, saya kan cuman pake motor jadi agak telat lah yao!!*

Jam sembilanan ujan mereda... dan seperti daerah timur endonesia lainnya matahari bersinar terik. Disinilah peran AC dalam penerimaan negara sangat penting**, ning serba salah juga sih, baju celana yang anyep (antara basah dan tidak) lalu ditiupin angin dari AC (air conditioner atau air cooler? sebuah anekdot ndak mutu dari temen saya), hasilnya?? Badan nggreges!!! Hidung meler...

Nah tiba saatnya jam makan siang eh hujan kok turun lagi. Pesan bini yang bilang: "dont forget drink decolgen, yes bang!!" bikin serba salah... ha wong dari pagi belum nguntal makanan apapun je! Jam satu kurang, tanpa perlu aba-aba selain berhentinya hujan, saya langsung memacu sepeda motor temen saya buat makan siang.

Saya sempetin buat ke rumah sebentar ambil obat flu sehabis makan, lha kok pas saya mau keluar rumah untuk kembali ngantor hujan turun lagi.... (maaf saya akan mengulang kalimat yang sama) Jadi nuwun sewu bapak kepala kantor yang ngantor pake mobil, saya kan cuman pake motor jadi agak telat lah yao!!

Jam dua kelewat agak banyak, baru saya nyemplak motor lagi meski joknya basah, baru memacu sekitar 500 meteran dari rumah eh ndilalahnya ujan mak bress diwutahkan (ditumpahkan) dari langit. Terpaction eh terpaksa saya mbalik untuk nyari tempat ngiyup. Saya menclok di halte.

Disitu rupanya ada laki-laki berbaju rapi (sedikit basah juga) yang membawa map yang belakangan saya tahu isinya cuman tumpukan koran bekas. Karena pada dasarnya selain diciptakan sebagai makhluk sosial, saya juga diciptakan sebagai makhluk yang banyak cakap, maka saya ajak ngomonglah dia.

"Wah jan... gimana ya.. musim hujan bikin susah!!" saya iseng membuka percakapan.

"C*** M**!! (umpatan khas timur) Ngana (kamu) ini! Ngana ndak tau kalo sekarang ini musim kemarau??"

"Iya sih... tapi ternate kan ndak kenal musim..." jawab saya meski masih terkaget2 dengan amarah dan umpatan mas-mas tadi.

"Dan... bung! Ngana ini kan makan beras... coba kalo ndak ada hujan bagaimana petani mau tanam padi hah? Bersyukur donk kalo hujan!!!"

"Hehehe iya... iya... tapi kan di ternate tidak ada areal persawahan?? Jadi hujan gak hujan ya gak ngaruh ke produksi padi donk?" saya tetep ngeles dan mulai banyak prasangka dengan mas-mas satu ini.

"Woooo... sekolah ndak sih ngana ini?? Kalo ndak ada hujan, bisa kering lah laut... Trus nanti air sungai mau ambil dari mana kalo laut kering? Gak ngalir kan... Trus lahan pertanian di pegunungan bakal jadi apa kalo ndak ada air yang ngalir dari laut ke sungai???"

Oke... oke... saya ngerti sekarang! Setelah diamati lebih seksama, orang yang saya ajak debat ini orang gila rupanya. Sepatunya berlainan, dan benda yang saya kira nametag ternyata cuman bekas bungkus extra joss!!! Itupun dikalungkan pake tali rafia!!! Saya reflek megang kunci motor buat jaga-jaga untuk kabur kalo-kalo si mas-mas ngamuk.

Tanpa saya sadari dari gang kecil sebelah kiri halte mucul sesosok ibu yang berdandan seperti tipikal orang gila standar. Baju dekil menghitam, muka cemong, rambut acak-acakan dan bau luar biasa. Ibu itu rupanya sudah agak lama ada di sebelah saya sambil jongkok mencabuti stiker-stiker yang ditempel di halte!!

Saat saya amati beliau eh tiba-tiba beliau memberi tanda dengan bahasa isyarat yang artinya laki-laki yang berbaju rapi disebelah saya adalah orang gila...

Oke! Cukup!! Saya hidupkan sepeda motor dan berlalu meski hujan belum reda....

Teriring kekaguman saya kepada Emha Ainun Nadjib yang selalu dengan kesabaran dalam menghadapi orang gila.

* : Saya memang tidak gaul, mosok jaman sekarang masih pake istilah "lah yao!!" sih?? Tren kalimat "gitu loh" saja hampir lewat....

**: Saya pernah mendapat cerita teman sejawat yang kantornya membeli pendingin untuk setiap ruangannya namun tak pernah dipakai lantaran daerah tersebut terkenal bersuhu dingin. What a crap!!!!

Dua belas hari lagi...

2006-09-11T02:30:00.000-07:00

Gusti, kali ini saya sedang tidak ndagel. Maafkan jika saya selama ini sering bersikap seenaknya terhadap Gusti. Tahu bahwa Gusti itu rajanya para menungso semua tapi sering saya bertingkah yang tidak menyenangkan-Mu. Dagelan saya memang tidak bermutu, apalagi lucu.

Gusti, yang mau saya omongkan adalah... Jangan marah lho ya. Saya mohon jangan cabut nyawa saya dalam dua atau tiga belas hari ini. Kalo bisa (meski saya sadar siapa sih saya kok berani-beraninya minta terlalu banyak) beri saya waktu empat puluh tiga hari lagi....

Saya sadar ramadhan lalu saya masih kurang ajar sama Gusti. Dalam hati saya tidak terbesit kalo ramadhan tahun lalu mungkin saja ramadhan terakhir bagi saya, makanya saat itu segala ibadah saya kurang maksimal Gusti.

Segala gempa bumi, tsunami atau ngentutnya gunung berapi kan belum apa-apanya kalo dibanding dengan kurang ajarnya seluruh umat manusia kepada Gusti. Gusti tetap pemurah, Gusti tidak mlithesi kami satu-satu sampai gepeng, semoga Gusti tetap mau jadi EO (event organizer) ramadhan tahun ini...

Saya memang bukan hamba yang baik, namun bolehkah saya melewati satu ramadhan lagi? Saya ndak bisa janji apa-apa dengan ibadah saya nanti, wong saya ini tempatnya salah dan lupa lho, Gusti. Namun saya hanya mau bilang kalo saya pingin banget ketemu lagi dengan ramadhan-Mu.

Saya kira meski tak ditulis, tak diucapkan maupun diekspresikan, banyak dari saudara-saudara saya sesama manusia yang merasakan hal yang sama namun gak bisa atau gak mau nunjukin betapa kangennya mereka dengan ramadhan. Maklum jadi menungso itu serba salah, jadi orang jahat dibenci, jadi orang baik malah diceletukin: "cieee...." dan dikira sok alim.

Gusti, takut nanti gak sempet atau sayanya yang berubah pikiran atau hilang akal (bisa tho saya tiba2 saya hilang ingatan gara2 ketabrak becak?! atau lainnya) saya mau bilang:

Ahlan wa sahlan yaa ramadlan.....

(ternate, 11 september 2006)

kamus:

mlithesi: menggencet sesuatu dengan (biasanya) kuku ibu jari, cara ini cocok digunakan untuk membunuh kutu rambut.

Mereka yang juga manusia...

2006-09-10T23:54:00.000-07:00

Sebenarnya saya sudah ngetik tulisan yang cuman kopi paste surat dari teman saya yang bekerja jadi guru SD di sebuah pulau deket betawi nun jauh di sana. Namun saya pas minta ijin suratnya ditampilin diblog (dan di milis) dia buru-buru sms saya dan meminta agar jangan ditampilin.

Oke, dengan tanpa mengurangi rasa hormat saya kepada orang lain, biarlah surat empat lembar kertas folio bergaris (sisa lembar ujian anak didiknya barangkali, wong ada capnya...) saya intepretasikan semau saya.

Teman saya ini selama yang saya kenal selalu mengutamakan kepentingan orang lain, sejak lulus sma dia milih ndak kuliah dan terjun ke dunia pekerja sosial. Ya, meskipun akhirnya dia manut ibuknya untuk nyelesaiin kuliahnya namun dia tetep gak mau meninggalkan dunianya itu.

Lulus kuliah tentu saja dia jarang sekali mengkhususkan waktu mencari pekerjaan karena dunia endonesia proletar telah menjadi belahan hatinya. Namun dia toh tetep manusia juga tho? Kalo lalu dia naksir calon dokter gigi di kampusnya dan akhirnya jadi sepasang kekasih yo gak salah tho?

Seperti halnya mertua kebanyakan, apalagi menghadapi sang calon menantu yang aktipis dengan badan kurus, tampang kucel dan acak-acakkan pola hidupnya itu pasti males juga melepas anak cewek tercantiknya buat dikawinin oleh laki2 yang sehari-harinya makan sekali sehari itupun cuman nasi, orek tempe dan grujukan kuah sayur santen di warung tegal yang kumuh.

Toh, masa-masa itu berlalu juga. Sang mertua akhirnya luluh, karena sang menantu mau bekerja seperti orang kebanyakan juga. Namun gak lama karena kemudian sang menantu malah pindah kerja jadi guru di sebuah pulau yang meskipun deket dengan jakarta namun alangkah jauh bedanya dengan jakarta.

Menjadi guru dan sekaligus kepala sekolah, penjaga sekolah (ndak ada fasilitas rumah dinas) juga guru ngaji di sore hari. Orang macam saya ini tentu cuman bisa melihat, wah keren ya dedikasinya... ck.. ck.. ck.. aku belum mampu kalo suruh gitu. namun yang gak kita ngerti kan bagaimana dia melewatkan hari-harinya. Penghasilan yang pas-pasan. Itupun ketambahan sering nombokin uang sekolah anak-anak didiknya.* Anaknya yang masih kecil dan jarang bersamanya karena tinggal bersama ibunya di jakarta. Atau mertuanya yang makin sebel ngelihat dia belum sembuh juga dari penyakit lamanya (yang dulu dikira cuman gejolak aktifis muda).

Lalu pada suatu hari dia pas kebetulan nengok anak bininya di jakarta lalu ikut datang di sebuah acara bakti sosial yang dilaksanakan teman-teman aktifisnya dulu, dia malah diasingkan...

Dia dianggap murtad dari dunia "sosialis" dan mementingkan kehidupan pribadi. Jadi komplotan pemerintahlah, karena dia sekarang jadi PNS (digaji oleh pemerintah yang dulu paling sering diteriakin oleh mereka bersama). Sedang semua teman-temannya masih solid bersama-sama bergerak membela masyarakat lemah di negeri kacau balau ini.

Dan teman saya yang berwatak bima** ini sama sekali tak mengucap sepatah katapun untuk membela diri. Dia yang pagi harinya berantem dengan mertuanya, berselisih dengan istrinya yang ingin mendamaikannya dengan sang mertua, malu dengan ibunya yang lama tak dikunjungi, lalu siangnya dicemooh teman2nya???

Dengan protokol sewajarnya dia berpamit pulang lantaran merasa ndak enak berada disitu. Seperti menyatu dengan tanah kakinya terseret melangkah, seperti gravitasi melambung matanya tiba-tiba berat, seperti tiba-tiba musim kemarau berakhir karena matanya tak berhenti berair, dan seperti dimasuki sebuah mercon kudus sebesar beduk masjid demak hatinya berkeping-keping dan runtuh terinjak kakinya sendiri....

Perlahan dia menyusuri parkiran, melewati mobil-mobil milik teman-temannya***, menuju parkiran motor dimana dia menaruh motor honda C-70 yang setia menemaninya sejak jaman kuliah dulu dan saksi bisu semua perjuangan idealisme dan cintanya selama ini.

Dan lagi-lagi (seolah dia kekurangan cobaan) sepeda motornya mogok dan terpaksa dia menuntunnya ke bengkel terdekat...

Di bengkel, sang montir yang tak berdosa dan tak tau apa-apa itu nyeletuk: "mbok motornya ganti yang baru saja pak..."

* : beberapa tetangga beberapa kali menasehati teman saya agar berhenti membayarkan uang sekolah anak-anak didiknya karena konon banyak yang pura-pura ndak mampu.

** : ngomong seperlunya saja

*** : belakangan dia tahu kalo temen-temennya dibekingi korporasi besar sehingga kehidupan pribadi mereka lumayan layak.

Aku belum (mau) mati, setidaknya menurutku!

2006-09-09T02:34:00.000-07:00

Seberapa sibuk anda? Sehingga merasa orang paling sibuk sedunia?

Tak menghiraukan tetangga anda bukan merupakan dosa buat anda? Sehingga saat tahu anak tetangga meninggal bunuh diri lantaran malu diejek di sekolahan belum bayak uang sekolah tiga bulan, anda cuma bilang: "orang tuanya sih nggak ndidik anaknya dengan bener!!!"

Seberapa pentingkah diri anda? Sehingga harus dinomorsatukan?

Anda mengeluh lampu lalu lintas mati, jalur busway bikin macet, asap kebakaran hutan, namun jika anda tak mengalami itu semua apakah anda peduli?

Seberapa siniskah anda? Sehingga niat baik orang lain bisa berarti lain buat anda?

Teman saya menganggap acara kemanusiaan macam tolong, pulang kampung, uang kaget, atau turis dadakan sebagai bentuk eksploitasi terhadap kaum miskin. Dia lalu bicara banyak, mengutuk, mengejek dan berprasangka yang kebenarannya belum tentu bisa dibuktikan. Bukankah lebih baik kita berpikir melalui kaca mata si miskin? "Bolehlah aku jadi batu loncatan orang lain nyari duit asal aku bisa makan hari ini...."

Seberapa tololnya kita membiarkan diri kita membeli majalah dan koran untuk mengetahui kondisi masyarakat kita sedang kita melarang anak-anak kita dekat-dekat dengan keluarga miskin yang satu kompleks dengan rumah kita. "Huss.... ntar diculik lho..."

Seberapa alimkah kita? Sehingga kata-kata kita melebihi ayat-ayat kitab suci?

Lalu apakah anda peduli dengan kata "alim" tadi?. Alim yang berarti berilmu, dan tentu saja belum bisa disebut berilmu jika ilmu yang dimiliki tidak dipraktekkan. Dan satu-satunya cara berilmu itu dengan cara membaca. Membaca tidak cuma butuh buku, tanpa bukupun bisa. Di dalam angkot, di dalam kereta, di atas motor, di pinggir jalan sambil beli teh botol, dengan nama Tuhan kita bisa membaca....

Seberapa menderitakah kita sehingga tak tahu malu seharian penuh meratapi hidup sedang di luar sana banyak yang tak punya tangan dan kaki berlomba mengais kehidupan?

Seberapa manusiakah kita?

Pi'i bicara budaya

2006-08-28T18:43:00.000-07:00

Saudara-saudara saya yang saya hormati, berhubung hari semakin siang dan panasnya cuman beberapa level dari kompor tukang goreng, maka saya berjanji ndak akan lama-lama dalam berbicara. Lagipula apalah artinya orang macam saya (yang notabene cuman sampeyan2 ini yang nyebut saya sebagai budayawan) bicara banyak tentang budaya?

Ndak perlu saya ngomong banyak tentang definisi tentang budaya, namun seperti yang saudara-saudara tahu, budaya itu hasil kreasi manusia. Okelah sampeyan bilang (dan memang benar) bahwa semuanya kan ciptaan Tuhan, namun yang saya maksud disini adalah pakemnya. Tentang bagaimana cara sebuah kebudayaan dilakukan itu adalah menurut udelnya manusia semata. (jadi budaya itu bukan sebuah religi). Tentang kalo main ebeg itu pake kuda-kudaan yang lalu dinamakan kuda lumping.

Padahal kan bisa tho pake sepeda motor tiruan? Namun tentunya akan ketahuan kalo budaya sepeda motor lumping bukan budaya nenek moyang lantaran sepeda motor belum begitu lama dikenal di endonesah. Namun kemungkinan akan munculnya budaya sepeda montor lumping tetap ada, ini namanya kebudayaan turunan.

Apakah ada kebudayaan turunan? Wah sebenarnya dimana-mana ada... wong sebenarnya kebudayaan moderen kan perkembangan/ turunan dari budaya lama. Sampeyan tahu campursari yang sering sampeyan sebut budayanya orang jawa? Lha tahun 80-an kan belum ada itu... Lagian jaman ronggowarsito kan belum ada organ ataupun gitar elektrik!

Mau kemana sebenarnya saya bicara ini?

Biarlah generasi muda ini yang peduli dengan kebudayaan bangsanya bebas mengekspresikan kebudayaan dengan versi mereka. Jangan yang muda bikin acara besar bertema festival kebudayaan lalu para orang tua cuman datang dan mencibir sana-sini. Wah... nak bukan begitu.. yang sesuai pakem tuh gini lho... Atau "wah... kualat kamu nari tarian Pi'i gandrung kok begitu.."

Nah kalo orang-orang tua semuanya begitu bagaimana anak-anak muda mau ikut nguri-uri kebudayaan nenek moyangnya (bukan berarti kakek moyang tak berbudaya).

Lalu bagaimana dengan identitas asli sebuah kebudayaan jika masing-masing personal boleh seenak udelnya sendiri mengapresiasikannya? Takutnya nanti tari Pi'i Gandrung malah mirip goyang ngebornya Inul bagaimana hayo?

Ya tentu saja seorang seniman takkan sembarangan mengadaptasi nama sebuah kesenian tanpa mempertimbangkan hal-hal semacam: mirip gak sih dengan tarian aslinya?

Makanya jangan heran kalo dalam kenyataan ada tari Pi'i gandrung kontemporer kreasi Pi'i Sudjatmiko, atau Tari Pi'i Gandrung Perjuangan kreasi Lelananging Wana (laki2 hutan). Yang jelas kita atau saudara mengerti bagaimana tari Pi'i Gandrung yang asli.

Yang namanya kebudayaan itu berkembang saudara-saudara! Dan gak usah mikir jauh, wah jangan-jangan nenek moyang akan marah tarian bikinan beliau diobrak-abrik begitu. Ha wong nenek moyang yo ndak ndulit lho! (di indonesia sering salah kaprah dalam memperlakukan nenek moyang sama dengan genderuwo!!)

Jadi saudara-saudara, nikmati kreasi yang disajikan dan hidup kebudayaan Endonesia!!!!

"Anda terlalu banyak pikiran!"

2006-08-28T04:55:00.000-07:00

Bagai kekasih yang nuntut untuk dikunjungi sering-sering, dokter adalah orangnya. Ya, saya kencan lagi dengan dokter langganan saya itu, rupanya tempat prakteknya telah pindah. Saya muter-muter mencari menyebabkan badan yang pegel linu ini menjadi makin gak enak rasanya.

Si buriq (nama motor saya) saya pacu pelan-pelan lantaran saya lagi gak fit. Entah berapa kali ibu-ibu yang mengendarai motor bebek modif sport (yang jelas hasil provokasi anaknya hingga memodifikasi sampai sedemikian rupa) menyalip saya sambail menatap saya aneh. Mungkin mbatin: "laki-laki masih muda kok naik motor lambat banget!! Jan! nggak siap dengan globalisasi yang semua serba tas tes cepeeettt gitu deh bo'!!" atau malah mikir: "pasti orang ini pengangguran sehingga jalannya pelan-pelan...". Ternate memang penuh orang sibuk sehingga hampir semua orang memacu kendaraan secepat mungkin. Hehehehe...

Setelah nyampe di tempat praktek dokter saya harus ngantri lantaran ada dua calon pasien yang lagi nunggu.* Lewat setengah jam kemudian saya sudah berada diruang periksa dan mendapati tatapan tak suka dari pak ndokter.

"Dokter ini kok gitu nyambut saya? tatapan sebel kok dipasang begitu saya masuk lho... opo ndak seneng saya silaturahmi kesini?". Saya langsung menyerang dengan jurus-jurus nggedebus.

"Gimana mau seneng kalo tiap sampeyan datang, sampeyan pasti sakit!"

"Lha itu artinya saya belum gila, dok! Kalo saya ke ndokter dalam keadaan sehat malah aneh tho?"

"Ya itu my point! Touche!!** Maksud saya ya begitu, mosok diantara seluruh manusia yang sering sampeyan kunjungi dan bina tali silaturahmi kok cuman saya lho yang ketiban awu dapat jatah silaturahmi kalo pas sampeyan sakit lho!!! Kesannya kok jelek banget ya..."

"Hehehe... Ha wong bingung kalo mau menyambangi dokter ok... takut in the wrong time..."

Dengan penuh cak-cek keliatan sudah beribu kali dia memeriksa pasien, dokter yang rambutnya mulai menghitam itu*** memeriksa saya. Tak lama kemudian dia bertanya hal-hal yang biasa ditanyakan ke saya.

"Masih sering keluyuran malam-malam?"

Saya jawab mulai berkurang lantaran bini saya marah-marah kalo tau saya masih rajin keluyuran. Palingan lembur di kantor.

"Jarang makan ya?"

Rupanya pas dokter me-nul-nul-kan stetoskopnya ke dada saya dia malah mendengar bunyi keroncongan perut saya. Iya, saya kok jarang nafsu makan ya? Sehari paling makan satu kali (dengan porsi biasa****). Tiap kali maksain makan lebih banyak saya pasti muntah.

"Ingat... sampeyan itu malariawan... Mbok paksain makan tho dan jangan terlalu lelah.. Dan itu, ndak usah terlalu banyak pikiran! Sampeyan kan bukan presiden atau anggota dewan... ***** "

Tentu saja nasehat itu saya sanggupi dengan sendiko dawuh yang mantap dan meyakinkan meski dalam hati saya bisa mendengar suara cekikikan saya sendiri (untung dokter tidak me-nul-nul-kan setoskopnya lagi)

Ya, malaria masih cukup menakutkan bagi kawasan indonesia timur. Dan bukan baen-baen, kemaren saya sempat layat ke pemakaman salah seorang penjual makanan asal wonogiri yang meninggal lantaran malaria. Menurut mbah jo si penjual martabak langganan saya dulu pernah ngubur lima perantau asal jawa sekaligus, bayangkan! Lima-limanya meninggal lantaran malaria...

"Kenapa ya pasien2 saya yang ketakutan dengan malaria, rajin berobat, nurutin saya dan istirahat cukup malah ndak pernah datang lagi (lantaran meninggal), ha kok malah sampeyan yang selalu cengengesan dengan hidup malah awet lho..." si dokter mengeluh.

"Weh!! Didoain cepet modar tho saya ini? hehehehe..."

"Ingat ya... ngaso... istirahat... otakmu juga perlu istirahat... Kokehan pikiran kowe iki! (kebanyakan pikiran kamu ini)"

BBrrrrmmm! Si buriq kembali dipacu. Pelan.

* saya menggunakan kata "calon pasien" lantaran setelah saya tanya (maklum tukang ngobrol) mereka baru pertama kali ke tempat itu.

** artinya "kena lo!" (bahasa Prancis) istilah yang sering digunakan oleh Umar Kayam dalam karya-karyanya

*** kalo rambut yang jumlah rambut hitamnya lebih banyak dari yang putih, saya akan menggunakan kalimat: "rambut yang mulai memutih itu..."

**** Porsi biasa saya kira-kira sama dengan tiga porsi nasi padang!

***** Maaf, bukan maksud saya menuduh anggota dewan semuanya banyak pikiran lho ya...